Потерявший имя (СИ)

Разлив коньяк по свободной таре, я сказал:

- За нашу случайную встречу! - Добавив мысленно: - "Сказала Белая горячка, укладывая алкаша в гроб..."

Дракон залпом тяпнул почти поллитровую кружку и зажмурился...

- Дыши в сторону! - Резко приказал я - инстинкт самосохранения сработал как часы.

Выдохнув в "сторону" яркое пламя, дракон слегка передернулся... И, потребовал добавки!

- ... И, чего Ты такой злобный?

- Станешь тут добрым... То рыцари налетают -орут, выходи, мол, мы тебя... Тебе, башку сносить будем! То, потом, принцесс всяких таскают, задабривают. А, между нами говоря, эти принцессы... Такие стервы... О них... Я о них даже зубы не мараю... Беру в лапы, и - через стену, через стену... По кусочкам, чтобы всем, неповадно, было!

- Правильно! - Согласился я. - Некоторых из них, точно, по кусочкам, надо! У меня раз, случай, был: затонул корабль, команда погибла вся, кроме одного... Я сюжет сделал, смонтировал, а текст, просил одну... Дуру, наговорить... Так ты представляешь, что она в конце ляпнула?! "Судно затонуло. На борту остался один член от экипажа"! Позор на мою седую голову!

"Добивал" бочонок уже один Дракон.

По-моему, ему очень импонировало, что я тоже пускаю дым изо рта и поэтому я совсем не помню, что он там дальше говорил, но одно я помню точно: когда бочонок опустел, дракон, заливаясь слезой умиления, пускал, икая, в ночное небо, разноцветные струи пламени...

Глава 6

*****

- ... Если каждый будет считать себя крутым - докажи ему, что он крупно ошибается!

- ... Никогда не бойся ударить первым!

- ... Учись прятать глаза, мысли, эмоции! - Триада принимала новых "шестерок"...

- Нет, ну надо-же было ему вляпаться со своей камерой! - Офицер службы безопасности сидел в кресле, курил вонючие "Голуаз" и усмехался, глядя, как на экране, журналист рассказывает о человеке, который, пострадав от взрыва в подземном переходе, не только вернулся к прежней работе программиста, но и смог придумать, а самое главное - убедить всех окружающих, в том, что это удобно...

- Хитрюга! - Офицер хлопнул ладонью по колену. - Ведь мог же просто сказать: Перед Вами - Киреке Окава, создатель электронной программы "Спирит", которая превращает работу монтажера из тяжелой... В очень тяжелую, непосильную...

- Не, ну какова удача! Снять рабочую монаду "Триады"; остаться при этом в живых; да еще и умудриться показать это по всему Миру! Мне положительно нравится этот доходяга! - Сидящий перед телеэкраном тихо рассмеялся...

Глава 7

*****

-... Ох, Витя-Витек... Ни фига ж себе, собрался... - Голова не болела, нет... Но вот во рту...

Похлопав рукой вокруг себя, сперва попадаю в воду, затем сбиваю со стола кружку. Нашарив упавшую чашку... Или - кружку?! Зачерпываю ей воды.

Половину выпиваю, половину - на лицо.

Ну, вот теперь, можно и глаза открыть!

Плотная темнота окутывает меня.

Кто-то сопит.

Рядом стоит бульдозер.

"Твою же! По-моему, мы в гараже у Санька... Не знал я, что он и бульдозеры, ремонтирует... Все, баста! Больше я ТАК не пью!"

Закрыв глаза, пытаюсь изгнать алкоголь из крови - этому меня научили в Японии. Хотя, конечно, пьют они меньше... Намного, меньше... Скажу прямо: Хреново они пьют! Но, головы у них на месте!

Расслабившись, отключаю "внутренний диалог", сдвигаю "точку сборки" и... Благополучно засыпаю!

Солнечный луч, яркий и чистый, отразившись от лужи, заиграл на драгоценном кубке...

В этот раз пробуждение было легким. Открыв глаза с интересом уставился на зеленую траву, яркое, весеннее небо, а в голове билась мысль: "Ну, хоть на самолет не опоздал!"

На столике рядом, вижу пачку сигарет.

Закуриваю и усмехаюсь вчерашнему своему сну: "Надо же: интервью у Дракона!"

Зверское чувство голода заставляет меня встать, размять ноги, а заодно и пошукать еды.

Впрочем, жареное мясо лежит на столе...

Подцепив приглянувшийся кусок ножом, и оглядев его со всех сторон, на предмет мух, муравьев и прочей мелкой живности, отправляю его в рот.

Блин, не солено!

Сзади кто-то тяжко вздыхает, а затем говорит, на чистом, русском, языке:

- О-о-ой-й-и-и... Плохо то...и-и-и-ик...Плоховасто, мне...

- А ты - поешь! - С легкой ноткой садизма в голосе, говорю я, оборачиваясь на голос страдальца.

Мучительное икание над головой, заставляет меня поднять взгляд выше. Потом - еще выше.

Чувствую, как волосы встают дыбом: "Белая горячка" продолжается.

Дракон, замок, развалины каких-то построек - все осталось на месте.

Закрыв глаза, щипаю себя за тыльную часть ладони.

Боль - адская!

Но, открыв глаза, вижу: кошмар только начинается!

Дракон, услышав слово "еда", из черно-стального, стал серо-ржавым и ринулся, странно икая, за развалины...

- Проанализируем ситуацию: Я допился до белой горячки, попал в "трезвяк". Оттуда - в больничку. Там я и лежу. Видимо, у меня бред. Нет! Так нельзя: во-первых, я пью очень редко... А, во-вторых - я прекрасно соображаю! - Что бы успокоить самого себя, я вспомнил сперва таблицу умножения, потом - пару-тройку любимых песен, со словами, которые пьяный человек выговорить не в силах, хоть ты его лопатой бей!

В этот момент, мой "бред", пошатываясь и тяжело дыша, появился из-за развалин.

- Сволочи вы, все-таки, люди! - Сказал Дракон и опустился на хвост. - Вечно придумываете всякую мрз.. Мерзопакость!

- Водички попей, полегчает... - Предложил я, от чистого сердца.

- Да? А не врешь?

- А ты, что, никогда раньше не напивался? - Удивился я и хлопнул себя по лбу: "Нигде, ни в одной книге, не было пьяных драконов!"

- Да...

- Ну... Тогда остается только одно: похмелить тебя!

Захватив опустевший бочонок и фонарик, я понуро поплелся в погреб, за "похмелином".

Пересчитав собственной *..., спиной, последние ступени лестницы и почти потеряв бочонок, я оказался в винном погребе.

Высветить нужную емкость и, открыв кран, наполнить бочонок - дело минут десяти...

Когда я поднялся наверх, дракон уже почти вернул свой первоначальный цвет и стоял, опустив голову в колодец, пуская иногда, пузыри и опираясь лапами на сруб.

"Ы-ы-ы, джакузи!"

- Вылазь! - Проорал я, ставя бочонок на землю. - Будем поправляться!

Мокрая морда дракона вынырнула из глубин колодца, глубоко вздохнула, а затем поинтересовалась:

- А как?

Молчком налил ему вина в чашу.

Дракон нюхнул, побледнел, но выпил.

Прикинув его размеры, я наполнял чашу еще три или четыре, раза.

После каждой выпитой кружки, зверь кряхтел, морщился, расправлял свои огромные крылья и пробовал взлететь.

Поднимавшийся ветер выносил со двора горы пыли и мусора...

Яркое солнышко разморило "поправившегося" дракона и он, устроившись в тени стены, прикемарил, слегка похрапывая.

Глядя на не исчезающую галлюцинацию, я оттащил кушетку-лежак в прохладную тень крыльца и лег размышлять над случившимся.

По трезвому размышлению выходило:

А) Я - Псих.

и

Б) Я - Не Псих!

Если вариант А, то я тихо лежу и жду санитаров, которые не преминут явиться. А там - по обстоятельствам.

Если же дела идут по варианту Б, то... Это черт знает что! И мне придется приспосабливаться к жизни в этих адских условиях, где есть драконы, замки, а может и еще какая-нибудь, живность... Без удобств...

Чем больше я размышлял, тем больше приходил к выводу, что вариант Б - наиболее вероятный...

К сожалению...

Проголодавшись, я разогрел мясо над углями костра и, сидя прямо на земле, съел все, до последнего кусочка.