Полет тапка над Зулкибаром

Чертов некромант! Ну, все у него не как у людей! Да, я понял уже, что расколдовался, понял!!! Но, Вы думаете, приятно мне было обнаружить себя, абсолютно голого, лежащим на этой… этой… доске! Апчхи! Еще и дымом воняет.

В ужасе скатываюсь на пол. Обвожу помещение взглядом в поисках какого-нибудь предмета одежды. Ну, здесь и бардак! Я, пока координаты искал, всякого в этом мире насмотрелся. Чай, не один месяц прошел. Я, хоть мышь и волшебная, был, тоже нужную девицу лишь методом проб и ошибок смог обнаружить. Кстати, один раз меня уже чуть не поцеловали. Пьяная блондинка из соседнего дома. Еще и приговаривала "усички-пусички, какой миленький мышоночек". Правда, перед лобызаниями она захотела меня в ванной вымыть — тут и снизошло озарение — не та.

Бррр! Хотя и здесь не лучше. Пусечкой едва ли кто меня назовет, но вот найти в этом нагромождении книг, кружек, газет и предметов непонятного мне назначения что-нибудь из одежды, я уж не говорю, что-нибудь приличное, просто что-нибудь — не получается.

О! Что я нашел! Плед! Колючий, зараза, но все лучше, чем ничего. Не думаю, что спасительницу мою стоит сейчас шокировать (или вдохновлять) своими обнаженными, хм, чреслами.

Привычно вздрагиваю, заметив движение где-то справа. Ох, это всего лишь зеркало. А в нем, кстати, отражается весьма привлекательный мужчина лет так двадцати пяти от роду. Высокий, светловолосый. Роскошно сложенный. Только вот, кажется, чего-то в нем не хватает — то ли топорщащихся усов, то ли лохматого серого пузика. Да, отвык я от себя как-то. Так и хочется прижать уши в испуге. Не получается. Логично.

Хоть посмотрю на свою спасительницу человеческими глазами. А снизу обзор, знаете ли, не тот, с искажениями.

М-да, вернусь, прикажу некроманта повесить. За особо садистское отношение к представителям правящей династии, поскольку фея мне досталась еще та.

Глава 2

Мне было обидно. До смерти обидно! А как же! Лежу себе, глюки незапланированные ловлю, чмокаю мышь, жду брюнета своей мечты, а вместо этого получаю испуг и… обнаженного блондина вовсе не моей мечты!

Да и не похоже это на галлюцинации. Ну, сами подумайте, люди добрые, разве такие галлюцинации бывают от простой травы? Да и трава ли вообще в папиросе?

Наконец-то мне в голову пришла гениальная идея, и я понюхала окурок. Обычный табак. Значит, не видения.

А блондин не моей мечты в это время надыбал мой любимый плед и завернулся в него, гад такой! Тут-то мое терпение лопнуло окончательно, и от офигевания моего не осталось и следа! Я в один прыжок оказалась рядом с нахалом, съездила ему кулаком в ухо и заорала:

— Вот я тебе покажу, как к честным девушкам на их родненьком диване приставать и воровать ихние пледы!

— Их пледы, — машинально поправил блондин, за что получил по второму уху и, жалобно бормоча себе под нос нечто, что комплиментами даже при буйном воображении нельзя счесть, присел на… на мой, черт возьми, стул! На мой любименький стульчик!

— Да кто ты такой, конем тебя и сверху пешкой? — осведомилась я, встав перед ним в классической позе "руки в боки". Он поднял на меня глаза, испуганно вздрогнул, затем уставился в пол и пробормотал:

— Я Вальдор, наследный принц королевства Зулкибар.

— Какой бар? — заинтересовалась я. — Не знаю такого, а я их все в нашем городе обошла!

— Не бар, а королевство Зулкибар! Принц я!

И такой при этом у липового принца видок жалкий, что я даже стукать его передумала, только проворчала:

— Ага, а я ученица Мерлина!

С кухни явился Василий, окинул завернутого в плед нежданного гостя насмешливым взглядом и… ничего ему не сделал! Васька чужих терпеть ненавидит и первым делом в обувь гостям моим ссыт… Ну в данном случае, вот блондинчик голый, без обуви то есть, так Васька мог хотя бы порычать на него, а он ничего — проигнорировал. Ну и как прикажете это понимать? Он вот даже на Жорика — байкера моего, порыкивал и в ботинки ему норовил нагадить, хотя Жорик дольше всех у меня задержался, и вроде как Васька привыкнуть должен был… хотя с чего бы к нему привыкать? Все равно ведь гадом оказался — самым гадским образом сбежал от меня, такой хорошей и красивой… а что, не красивая разве? Ну да, формы немного костлявые, зато нигде ничего лишнее типа пуза не торчит! И подумаешь, что нос длинный, зато глаза красивые! Разве кто-то посмеет назвать некрасивым мой левый янтарно-желтый глаз? А кому не понравится мой правый глаз, изумительного светло-голубого цвета, тот сам урод и рискует вообще без глаз остаться!

— Ладно, принц, пошутили и хватит, — решила я, усаживаясь на диван. — Выкладывай, кто такой и как оказался у меня в квартире? Да еще в таком непотребном виде!

— Ты меня расколдовала.

— Да? Ха-ха три раза!

— Сама подумай, откуда еще здесь мог появиться обнаженный мужчина? — проникновенно начал блондин… ох неверно начал! Совсем не верно!

— По-твоему, здесь неоткуда голому мужику взяться? — рявкнула я, перебивая нахала. — Это на что это ты намекаешь?

— Ну, я же не твой мужчина, что мне тут в таком виде делать? — блондинчик попробовал исправить ситуацию.

— Не мой, — добродушно согласилась я. — Ты страшненький, совсем не в моем вкусе.

— Что? Я страшненький? Да ты… ты…

Блондинчик вскочил и, казалось, готов был лопнуть от злости, как его пробрало-то, а!

— Тощее недоразумение, в зеркало на себя посмотри! Да то, что я с тобой разговариваю, для такой, как ты — уже счастье!

— Ха! Счастье! Ты убогое белесое ничтожество! Спасибо, что прикрылся, а то я бы со смеху померла, на твое достоинство глядя!

— Что? Да ты… ты…

— Опять слова закончились? — я злорадно ухмыльнулась. — Ты сядь, не мельтеши и скажи спасибо, что я у тебя плед не отбираю и вообще разрешаю сидеть на моем стуле.

— Спасибо! — злобно буркнул блондин и плюхнулся на стул.

— А теперь рассказывай, — велела я. — Только не ври! Не желаю слышать сказок про принцев! Просто скажи правду, как ты оказался, в чем мать родила, в моей квартире… Ага! Стоп! Я поняла! Это Жорик пошутил, да? Ключики то не вернул сволочь такая! Точно, это его рук дело! Сколько он тебе заплатил за эту милую шутку?

— Какой Жорик? — взвыл блондин. — Я принц! Принц Вальдор, и никто мне не платил! Меня в мышь превратили, и я долго искал ту, что меня расколдует!

— Ну-ну, еще скажи, что я прекрасная принцесса, которую похитили в детстве цыгане и подбросили моей маме. И выросла я не зная, кто я такая на самом деле, а теперь, когда я расколдовала тебя, мы отправимся в твое королевство, поженимся, будем жить долго и счастливо и умрем в один день!

— Не поженимся! — в ужасе пискнул он.

— А чего так? — развеселилась я.

"Принц" растерянно захлопал ресничками, силясь, вероятно подобрать наименее обидное обоснование своему нежеланию сочетаться со мной законным браком. Я терпеливо ждала. Наконец его осенило:

— Я не в твоем вкусе!

— Зато ты наследный принц, а я не прочь стать королевой!

Я, само собой, шутила. Не верю я, что этот чудик принц, но он всерьез ужаснулся и возмущенно заорал:

— Да ни за что!!!!

— Сумасшедший? — предположила я.

Принц обиженно уставился в пол и хмуро пробормотал:

— А ты тогда кто?

— Ну, я в отличие от тебя, не думаю что я принцесса, — напомнила я.

— Потому что ты не принцесса! А я принц и… и я не знаю, как тебе это доказать!

— Ну, например, покажи своего белого коня, — предложила я.

Кажется, он не понял, что я над ним издеваюсь, и серьезно ответил:

— Нет у меня никакого коня, я же мышью был!

— Чем докажешь?

— Что?

— Что был мышью!

— А кого ты целовала, а? Кого? Не мышь?

— Я думаю, что мне все это приснилось. Не было никакой мыши!

— Не приснилось! — кажется, блондин начал закипать. — Не приснилось тебе это! Был я мышью! Был! И…и наглотался у тебя за диваном пыли! У тебя здесь когда-нибудь убираются?