Золотой Разброс 3. Постскриптум (СИ)

Если чужак смог услышать и оценить музыку Золотого Чана, он принимается в Племя. Навсегда и со всеми потомками…

***

— А я ни бельмеса не услышал! Какая музыка? Будто в сауне по тазику кто-то с пьяных глаз молотит! — Базука был возмущён: кореш слышал, а он нет! Спохватился, неприлично так хозяйскую музыку гостю хаять. — Извините, конечно. Оно в целом ничего. Слушать можно.

— Конечно можно! Всегда рады будем видеть тебя, как друга нашего нового соплеменника. Но, только в качестве гостя. — Сказал Тогизбей.

— И на том спасибо. А на Праздник Ваш можно будет приходить? Самогон Ваш лучше самого крутого вискаря будет!

— Можно, если водку жрать по каждому поводу завяжешь и поллитровки от своей жены заначивать отучишься! — Поставила условие Сука.

— Зуб даю!

— Тогда покажем тебе к нам дорогу. Только поклянись, что хвоста с собой не приведёшь!

— Зуб даю! – торжественно повторил Алексей.

— Одним зубом обойдёмся. Вторая клятва была шуткой: никого чужого, без допуска, как в Лилькином Институте говорят, Тропа не пропустит! Ты отныне такой допуск имеешь. Цени. – Собака посмотрела ещё раз в глаза Коляну и Верочке. – А эти двое точно наши. То-то я думала: какого рожна я им помогать взялась? Есть ещё нюх у старушки…

Дама с камелиями

Были ещё личные гости у почтенной матушки Суки. Многое могла себе позволить такая собака. Например, гостей пригласить, не спрашивая разрешения у руководства.

Писатель и его дочь Аида получили свои места в vip-ложе (не путать с масонской!) на Празднике Лесной Благодати…

Писатель сгорал от нетерпения: надо срочно брать в руки перо, а заодно и «клаву» ноутбука. Надо срочно всё увековечить. И всё-то на этот раз сложилось удачно. Как никогда. А было время, запаниковал литератор. Что пропадут яркие сцены про тонны золота и моря крови. Даже в Кострому среди творческого застоя смотался. Впрочем, оказалась та поездка весьма для творчества благоприятной...

***

…Небольшой повод загрустить был у дочери писателя: всего на чуть-чуть отлучилась, руку с пульса сняла, уже любимую оперную партию другая певица исполнила, и с другим коллективом. В филармонии задумали новую постановку готовить. Кажется что-то из Моцарта. С другой солисткой — Минус!

Зато большой повод был порадоваться: По возвращении из тайги ждала девушку свадьба — Плюс!

А вот, что из этих плюсов-минусов вышло, это совсем другая песня…

***

В разгар шумного застолья и криков «горько!» Писатель, сделал молодожёнам предложение, от которого те просто не смогли отказаться:

— Есть в районе, где я родился и где мои деды жили, а твои, Аида, прадеды замечательное место. Посёлок на три с половиной дома, где я впервые младенческими лёгкими вдохнул воздух тайги. Выдохнуть не смог и по сей день: там наши истинные корни. Там наши истоки. Как говорится:

Есть воздух, который я в детстве вдохнул

И вдоволь не мог надышаться!

А неподалёку от домика родного, (он давно заброшен, но стёкла целы и печка топится), речушка бежит. Это отдельный рассказ.

Везли как-то на подводе списанное за ненадобностью трофейное немецкое пианино из клуба в райцентре, а лошадь его и скинула в воду. Вернее, оглобля у телеги подломилась. И съехал с телеги инструмент прямо в речку. До сей поры тихими летними ночами музыка слышится. Волны речные по ржавым струнам, тем, которые ещё не лопнули, шуршит. Надо музыкантам послушать обязательно.

Завершая своё краткое выступление, сообщаю: решено, что свой медовый месяц Вы, дорогие молодожёны, проведёте там. Как я уже упоминал, там наши истоки. Пора прикоснуться. Горь-рь-рь-ко!!!

— А как же Канары?

— Через годик. Горько!

***

…Вертолёт МЧС снял, справляющих в глуши медовый месяц новобрачных с крыши «истоков» куда молодые выбрались через чердачное окошко: медведи, ассистировавшие Турухану в широкомасштабном самогоноварении на Празднике Лесной Благодати, узнали брачующуюся гостью Праздника. И решили тоже поздравить. Большой путь проделали. Не ревели, даже лапами ни одного стекла не выбили. Но, всё равно, очень страшно.

Говорят, знаменитая корова «Зорька» из колхоза «Зори коммунизма» Зорьского района Чумской области отбилась от стада и заблудилась где-то аккурат в этих местах. Скушали её серые волки…

Конец Берёзового

Хорошо в летнем тепле беседы беседовать да милостями всех нуждающихся одаривать. Шофёр с Прохором совсем расслабились после Праздничного Напитка. Но они-то свою часть работы не завершили: лимузин надо возвращать, водителя растрясать. Опять же и рассчитаться с ним обещали, за левые рейсы…

Не особо торопясь пошли к машине. Открыл шофёр дверцу. Да как завопит, совсем не так, как в Племени принято:

— Ты, падла, как сюда попал? Порву, в натуре, на почтовые марки!

Из противоположной дверцы выскочил берёзовый журналист-экскурсовод, всё ещё, несмотря на летнюю жару не снявший с берёзовой головы зимнее шерстяное утепление. В руках у него была включенная видеокамера:

— На-кось- выкуси! Джекпот мой! Я взорву информационный рынок с таким материалом. За вами, как за йети охотиться отныне будут. И за тобой, придурок с гитарой донхуанской, в первую очередь! Я позабочусь. Для души, не для денег. Денег мне уже точно не надо будет после сегодняшней съёмки!

Кепка нарезала куда-то в тайгу.

— Ловить будем? – спросил Ханов Тогизбей. – А то там впереди поганое болото. Его даже звери стороной обходят. Птицы над ним не летают. И никакой растительности, кроме трухлявых берёзовых пней.

— То что надо! – заверили Шамана Великие Ханы.

Бежит Берёзовый, чувствует, земля под ногами хлюпать начала. Лужа какая-то. Хрен с ней. Можно с таким видео и по лужам побегать. А голова у мерзавца от долгого ношения на ней бересты совсем варить перестала: куда бежать в тайге, дороги не зная?

Как по колено стала чавкающая при каждом шаге жижа, что-то до папараци дошло, попробовал обратно повернуть. А сзади шофёр с монтировкой. А страшнее всего Прохор без всего. Зачем ему монтировка, если вместо кулаков кувалды?

Пришлось дальше и глубже шпарить. Вот уже под задницей болотная вода. Ешё шаг. Что за оказия? Ноги прорастать начали в болотный грунт! Караул! Овощ в болтно-торфяном горшочке из живого человека делают!

— Не человек ты! — Сообщила выскочившая прямо перед носом прорастающего человекопенька кикимора. — Людей в это болото не принимаем. Как и они нас к себе не подпускают. Здесь последняя наша вольная кикиморская территория…и твой последний приют. Будешь вечно тут стоять в своей дурацкой шапке, а мы тебе от скуки жопу щекотать будем! — Кикимора разразилась отвратительным смехом, вырвала камеру из рук завершившего карьеру журналиста (туго в поганом болоте с новыми игрушками), шумно испустила газы, а может просто болотный газ из недр вышел, и, нырнула обратно в гнилую воду…

Париж! Париж?

Или куда уехал цирк

Четырёхаршинный забор, Густой парк, охрана в форме гвардии неизвестного, а может и не существующего государства. У богатых свои причуды. Встреча носила полуофициальный характер. Многие позволили себе явиться в обличии, привычном для их среды обитания. Конечно, люди во фраках, смокингах и визитках имелись в достатке.

А среди них выделялись господа в сценических костюмах из неизвестных театральных постановок, бритые молодые люди в трикотажных штанах с лампасами, военные в мундирах различных армий. На такие мелочи во время рабочих встреч не обращали внимание. Дело не давало возможности терять драгоценные минуты на обсуждение дресскода.

Не было в последнее время никакого дела. Не было Председательствовавшего: наверное, неотложные дела.

Привыкли господа время проводить в этом здании, в этом роскошном зале. Подумали и решили: без начальства даже лучше — никто на мозги не капает, про субсанции и конвертации с дефрагментациями в уши не шуршит.