Отвхранительная работа

Это, то есть я, очнулось от настойчивого тыканья меня бедного пальцем куда-то в область ноющего плеча (единственно, чем оно отличалось от столь же болящего левого, оно было правым, а так…). Я вяло, отмахнулся от доставшего пальца, повернулся к нему спиной и сильно пожалел, получив от своего же организма подарочек — жуткую головную боль (к чёрту всех старичков, бабулек и их долбанные футляры).

— Оооооо — схватился за голову, громко застонав, требуя к себе внимания и жалости (ну хоть от кого-нибудь).

Внимание я привлёк, брякнувшаяся мне на лоб мокрая тряпка, тому доказательство.

— Уф — я вцепился в кусочек спасительного холода, попытался сесть, на что всё тот же любезный организм отозвался рвотными порывами, которые я успел таки пресечь, откинувшись обратно на подушку. Кое как разлепив глаза пальцами (жаль другого оборудования под рукой не оказалось, был бы рад неимоверно) я поплыл по комнате, либо комната решила отправиться в плавание, причём кругосветное. Я зажал рот рукой (подумаешь, морская болезнь разыгралась, с кем не бывает?). Почему такое чувство, что меня не усыпили, а хорошенько заехали по башке ломиком, пару раз (а ещё и дружно по мне прошлось не особо большое стадо крупного рогатого скота юрского периода).

— Где футлярчик? — женский голос разорвал мою бедную голову.

Ухффффффффха-ха-ха — проныл я (лучше б меня все-таки ломиком долбанули… насмерть).

— Я жду ответа! — меня больно ткнули пальцем в бок (вот очухаюсь, все тыкальки пообломаю!).

— Да хватит уже меня тыкать!!! — взвыл я, резко подскочил, в глазах потемнело, в ушах зазвенело, в голове прозвучал удар в гонг, а организм ещё раз сказал большое и ласковое спасибо. — Фууууу, что ж так плохо-то? — провыл я (зато уже сижу!), ища поддержку у спинки дивана.

— Я всё ещё жду ответа!

— Ну и жди — огрызнулся я.

— Вы посмотрите — возмутилась моя оппонентка — Его спасают, холят, лелеют, а он хамит и отбивается! (ничего себе заявочки! Это они меня так называется, спасли!)

— Ну спасибочки! Квартиру взломали, порядок там навели, пол мною протёрли, в сугробе поваляли, да ещё и похитили! Зашибись!

— Мы похитили? — моя похитительница чуть не задохнулась от возмущения — Вот тебе и благодарность. За каким чёртом его спасали? В следующий раз оставим тебя на милость Вистовских амбалов.

— И, пожалуйста, с ними хоть весело.

Девушка закатила глаза, что-то пробормотала на непонятном мне языке (непонятном мне! Какой удар по моему самолюбию! Надо срочно исправлять несправедливость!).

— Не понял, что ты щас сказала? — полюбопытствовал я.

— Не твоё дело — буркнула она, записывая чего-то на планшетке — Так, где футлярчик?

(Всё молчу как партизан) — А это уже не твоё дело!

Она опять что-то сказанула (я не понял, но это явно было что-то матерное), поднялась с кресла, в котором до этого вольготно валялась, покинула комнату.

Проводив её взглядом, я сделал вывод, что девчонка очень даже ничего, хотя от таких каблуков (главное, что б не в ногу) шею свернуть проще простого, на них не то, что ходить, ползать нереально. Кстати немного о моей похитительнице: девушка (это хорошо! хотя помниться это она меня в сугроб уложила. Это плохо!), в строгом юбочном костюме, с красными прямыми волосами до лопаток, с большими серыми глазами, чёткими линиями лица, острым носом (и языком), с тонкими губами. Я мысленно помахал ей ручкой и пожелал удачно навернуться с каблуков. Вот только теперь, когда я остался один, возник очень важный вопрос — Что делать? С криками — спасите, похитили! — броситься в ближайшее окно? (и что за истерика? Да и где взять окно?). Так, взяли себя в руки и начинаем качать права. Ыыы — это они ещё не знают на кого нарвались, устрою я им праздник, ох устрою!

Внимательно осмотрев место своего заточения, ну, на сколько мне позволяла всё ещё не прошедшая морская болезнь. И чего мы тут имеем? Окон нет, дверь железная, ручек к ней не прилагается, замок кодовый, ключей нет, аспирина нет (жаль); в наличии: головная боль (аспирин все-таки нужен!), два кресла, один диван, один кофейный столик, початая пачка А4, три чёрные ручки, стакан, бутылка минеральной воды (что-то не хочется, вспоминая свой холодильник и натужные позывы желудка), подушка и одеяло. Заваливаюсь на подушку, заворачиваюсь с головой в одеяло и начинаю думать, какую бы гадость сделать? В процессе своих размышлений незаметно проваливаюсь в сон, так ничего и, не придумав (обидно!).

Разбудили меня громкие голоса посетившей меня делегации, состоящей, как я услышал, из уже знакомой мне девушки и двух мужчин. Я нехотя высунул один глаз из своей норы, чтоб узнать, кто такой важный решил посетить мою скромную персону? Ближайший стоящий ко мне визитёр представлял собой родственника динозавров, ну или близкое к этому существо, даже глубоко неуважаемый мною Семен Семёныч на его фоне выглядел просто младенцем. Скелетообразный, с впалыми щеками, огромными синяками под глазами, хотя это не глаза, так два чёрных провала, две длинные пряди седых волос, крючковатые пальцы, еле видные за длинными рукавами его тёмно синего балахона (по таким анатомию изучают, а это ходячий труп видимо от добрых студентов сбежал). Второй оказался менее древним, но более угрожающим выбить из тебя душу (или пару зубов), лет так 30 — 35 на вид, русые короткие волосы, взгляд, прожигающий в тебе пару дырок, плюс скромная такая горка мышц пробивающихся через рубашку и джинсы (короче я попал!).

— Подъём сладенький! — женский голос и снова меня начали жестоко тыкать пальцем (всё достала!).

— Никого нет дома, приходите позже, а лучше вообще не приходите, хозяева переехали в Китай — заворчал я.

— Подъём, господин Королёв — с меня нагло сдёрнули одеяло (оставив таким голым и беззащитным).

Обозванный мною ходячим трупом укомплектовал свои косточки в кресло, второе оккупировала красноволосая, а качёк посмеиваясь, встал за спинку дивана, держа уже моё бывшее одеяло (пусть хоть шкафом поработает, да и когда у него руки заняты, мне как-то поспокойней). Я в сою очередь сел, сложил лапки на груди, с любопытством начал рассматривать пополнение моих похитителей (ха, с любопытством, сдались они мне).

— Господин Королёв (кстати, это я, Королёв Егор Николаевич, 24 года, по профессии переводчик, по жизни паразит и вредитель, волосы чёрные, глаза зелёные, рост высокий, до дяди Стёпы ещё расти, и расти, но до метра девяносто уже дорос, вес, не жалуюсь, хотя кушать надо больше, э-э-э, а когда кормить-то будут? в общем, такой я среднестатистический человек, но что-то я отвлёкся, так, что там от меня хотят, неужто опять футляр? Так дайте денег, мне до ближайшего магазина! Я им хоть сто штук притащу).

Труп пощёлкал пальцами у меня перед носом — господин Королёв, вы с нами?

— Не. Меня пришельцы похитили!

— Значит с нами — улыбнулся тот гниющими зубами (ой, чувствую смертельную битву между стоматологов за такого пациента), качёк за спиной тихо захихикал.

— Егор, ты нас не бойся, мы твои друзья (ага, нафиг мне друзья такие?).

Я скривился, как от целого лимонно, случайно засунутого в рот.

— Егор, нам от вас…

— Дайте угадаю — перебил я — Вам футляр нужен, красный такой? — у трупа заблестели глаза — Так нету у меня никаких футляров, а где есть, не знаю — заявил я и отвернулся, любуясь стенкой.

— Егорушка — девушка взяла меня за руку (какого?)

— А-а-а — я отдёрнул руку и быстро ретировался в дальний угол комнаты — Не смей меня трогать, натыкалась уже, того и гляди, дырку протыкаешь!

Она пожала плечами, закинула ногу на ногу — Может его того? — это она к качку, проведя по своей шее рукой.

Я, было, хотел открыть рот полный возражений, но труп меня опередил — Нет, нет, нет дорогая. Это не наши методы. Вот если бы он у Виста остался (о, это уже интересно) — я присел на подлокотник дивана, внимательно слушая моих новых «друзей» — Вот тот бы не остановился, пока не замучил парня до смерти, а мы культурные люди. А это всегда успеется.