Драйв Астарты

Американец снова кивнул.

– Да. Не надо лезть в герои. Как говорят в Сайберии: «Не торопись, а то успеешь».

– Уауа! Точно! – Мбиби хлопнула его ладонью по колену и продолжила, – Короче, французы веселятся, и только один – грустный, и чем дальше, тем сильнее. Я его спрашиваю: «Эй-эй, друг, что у тебя случилось?». А он отвечает: «Я тебя слушаю и думаю: меня бы ты тоже так расстреляла из трещотки на бреющем полете?». Я не врубаюсь: «Это почему?». А он говорит: «Потому, что я мусульманин. Меня зовут Ибрагим». Слайд, ты понимаешь? Жопа, да! Я подумала: он прикалывается. Как во французском военном флоте может быть мусульманин?

– Во Франции каждый десятый житель – мусульманин, – заметил Симпсон.

– Я знаю, – она кивнула, – Но я думала: мусульмане там грузчики на стройке, или на маркете, или ещё что-то такое. А тут военный флот. Потом мне сказали: нет, он не прикалывается, он матрос-бревет Ибрагим Габрит, мусульманин из Марселя. И так получается, что мне опять надо отмазываться. У-у-у!!!

– И как ты сползала с этой елки? – поинтересовался лейтенант.

– Ха! У меня в мобайле есть шпаргалки к тесту про «Новое краткое наставление для улема». Я их не стерла, нет! Я не стираю инфо, и правильно делаю! Мало ли? Вот я достала мобайл и говорю: «Сейчас проверим, Ибрагим, какой ты мусульманин. Ты сколько раз сегодня делал Намаз?». Он говорит: «Ну, сегодня был трудный день». Я спрашиваю: «Что? Ты не делал ни один Намаз из пяти обязательных. У! А вчера?». Оказывается, у него уже давно трудный день! Он не помнит, когда делал Намаз! Я спрашиваю дальше: «А соблюдал ли ты Ас-Саум в священный месяц Рамадан? Ты реально 30 дней осенью ничего не кушал и не пил от восхода солнца да заката, и ты каждую ночь Рамадана делал Намаз-Таравих?». Он спрашивает: «Что-что?». Я ему говорю: «У! Про Закят я тебя даже не буду спрашивать. И так ясно, что ты никакой мусульманин Ибрагим. Ты, наверное, иногда даже make-love с женщинами, которые неизвестно какой религии. Они выходят из дома без твоего разрешения. У них даже бывает секс с мужчинами, кроме тебя. Я угадала! Да! Ты никакой мусульманин, ты обычный парень, Ибрагим. Зачем я стала бы тебя убивать?». Так я ему сказала, да!

Мбиби подняла вверх кулаки жестом боксера-чемпиона. Симпсон поинтересовался:

– А что тебе ответил этот парень?

– Ну, он стал спорить, что он true-muslim, что он верит в Аллаха, бла-бла-бла. А я его спросила, какой сейчас год, месяц и день по мусульманскому календарю? Он мне не ответил! Он не знал, нет! Я ему сказала: «Эй-эй, ты, наверное, «асвади», раз твой бог называется Аллах, но зачем ты гребешь людям мозг, что ты мусульманин? Лучше не говори так, а то, вдруг, кто-то поверит, и убьет тебя. Оно тебе надо?».

– Гм… Мбиби, а что значит «асвади»?

– Ну, это аграрный социалист, который верит в бога по имени Аллах.

– Гм… Не уверен, что я понял.

– Я потом объясню, – пообещала мичман-пилот, – А сейчас пошли кушать мясо. Оно готово, и если мы будем бла-бла-бла, то все сожрут без нас!.. Слайд, а ты нашел на сегодня женщину, да – нет?

– Нашел ли я женщину, на сегодня? – переспросил он.

– Да, женщину на сегодня, – она энергично кивнула.

– Гм… Вообще-то сегодня мы с самого утра долбались с радаром, и…

– Это хорошо, что ты не нашел, – перебила Мбиби, – Не ищи. Знаешь, Слайд, у меня никогда не было американского лейтенанта. Это неправильно. Я так думаю.

…

2. Пиратские песни на космический лад.

=======================================

Доктор Фрэдди Макграт вышел на середину открытого стадиона-дансинга – весьма своеобразного сооружения у Упернавикских озер. Рассудив, что спортивные игры на открытом воздухе обычно происходят днем, а танцы, обычно, вечером, упернавикцы изобрели новшество в муниципальной экономике, объединив две функции в одном объекте. Итак, доктор Макграт вышел на середину, и оглядел расставленные вокруг динамики, микрофоны, экраны и видеокамеры. Поднял глаза к небу и полюбовался обоими светилами: Солнцем над горизонтом и Лабыслом почти в зените. Выбрав микрофон поудобнее, дунул пару раз, проверяя звук.

Фредерик Макграт: Фф. Фф. Отлично. Я себя слышу в динамике, значит, и вы меня слышите. Я не готовился к выступлению сегодня. Так что, я просто буду отвечать на вопросы. Сектора будем считать равноправными. Откуда спросят, туда я и отвечу. Демократия. Ну, поехали. Кто первый?

Вопрос из сектора колледжа: Док Макграт, а когда можно будет жить на Венере? И скажите, там будет какой-нибудь конкурс, или экзамен? Как туда можно записаться?

Фредерик Макграт: Жить в смысле, как здесь, на Земле, строить там обычные дома, дышать тамошним воздухом, пить воду из венерианских водоемов, выращивать там кукурузу или, например бананы – это лет через десять, не раньше. А находиться на поверхности Венеры без скафандра, с одним только кислородным аппаратом, можно будет ориентировочно в январе будущего года. В венерианском заполярье, примерно соответствующем земной широте, на которой мы сейчас находимся, температура уже упадет до 50 градусов Цельсия, а давление – до 3 атмосфер. Но кислород для дыхания появится позже. Венерианский воздух в январе ещё будет состоять, в основном, из углекислого газа, как и сейчас. Доля кислорода начнет расти только после того, как акклиматизируются фито-псевдобионты, простейшие искусственные растения. О них можно поговорить подробнее, если будут вопросы… Теперь, о том как записаться. У объединенного штаба проектов «Ballista» и «Astarta» есть сайт, туда можно прислать резюме… Там все время требуются волонтеры, но в основном не астронавты , а… В общем, лучше зайдите туда, сами увидите. Я уверен, вам это будет интересно.

Вопрос из сектора прессы: Доктор Макграт, а насколько можно контролировать эти космические технологии?

Ф.М.: А ни на сколько. Как и атомные, химические, биологические, и все прочие. Как только какая-то технология оказывается востребована достаточно большой группой достаточно решительных людей, так все запреты летят ко всем чертям.

Продолжение вопроса: … Но согласитесь, доктор Макграт, это же ненормально! Это значит, что жизнь человечества висит на волоске.

Ф.М.: Нормально или ненормально, но такое положение дел существует с 60-х годов прошлого века. У человечества нет, и никогда не будет, независимого института для контроля над технологиями.

Реплика из зала: … А Организация Объединенных Наций?

Ф.М.: Про это есть сайберская поговорка: Кто девушку ужинает, тот её и танцует.

(Смех на трибунах).

Вопрос из сектора прессы: Док Макграт, какова на ваш взгляд, вероятность, что из-за бесконтрольных технологий, человечество окажется, говоря полицейским языком: «в состоянии, несовместимом с жизнью»?

Ф.М.: Из-за новых технологий у человечества проблем нет и не будет. Технологии не создают проблемы, а решают их. Проблемы создают политики и ещё некоторые… Не вполне адекватные люди. И пока в их распоряжении даже такая простая штука, как водородная бомба типа «Cuzco Nomad», эквивалентная полста мегатоннам тротила…

Реплика из зала: … Не «Cuzco Nomad», а «Kuzkina Mat», док!

Ф.М.: Да, разумеется. Так вот, пока она есть у политиков, которых мы сейчас можем наблюдать на заседаниях ООН, жизнь человечества зависит от остроты их паранойи.

(Смех на трибунах).

Ф.М.: … С другой стороны, я могу утверждать, что без развития новых технологий, человечество окажется «в состоянии, несовместимом с жизнью» с вероятностью сто процентов. Любое изменение климата, любой серьезный катаклизм, и мы, с нашим сегодняшним уровнем технологий, вымрем к чертям собачьим, как динозавры. Чем быстрее мы развиваем технологии – энергетические, космические, биологические и прочие – тем более мощный катаклизм потребуется, чтобы нас угробить. Если мы технологически дорастем до колонизации планет в других звездных системах, то вероятность пасть жертвой какого-либо катаклизма, упадет для нас почти до нуля. Перспектива проста: человечество или технологически развивается, или умирает.