Шмордонские войны (СИ)

– Не стоит торопиться, маркиз, – заметил граф Вискерс. – Предлагаю сначала посмотреть, что джаппурцы по шморовизору крутят. Да и со станцией связаться не мешало бы. Вдруг они сразу захотят сдаться?

– Кто это они? – спросил лорд Хлебазл, шмыгая своим синим носом.

– Ну, кто там, на станции, есть, – ответил Вискерс.

– Действительно! – воскликнул Шухер.

Он подошел к пульту управления звездолетом, пузом оттолкнул от него капитана крейсера и, взяв в руку какую-то рифленую коробку, истошно в нее заорал:

– Тринадцатая планета, ответьте шмордонскому флоту!

Вискерс, шагнув к пульту, выхватил из руки Шухера коробку, оказавшуюся капитанским портсигаром, и заменил ее приемным устройством радиостанции.

– Спасибо, – мимоходом кивнул головой маркиз, тут же завопив в звукосниматель:

– Тринадцатая планета, немедленно ответьте!

– На связи! – прозвучал из динамиков чей-то веселый голос с чудовищным акцентом.

– Контр-адмирал Шухер! – грозно представился маркиз. – С кем я говорю?

– Вождь Пуцлиха́пс, – прозвучал ответ.

– Какой вождь? – удивился Шухер.

– Племени пу́цликов.

– Это племя водится на Тринадцатой планете Джаппурии? – еще больше удивился Шухер.

– Нет. Оно обитает на Двенадцатой. Получается – вы не туда попали. Тринадцатая планета следующая…

– Ой, простите! – искренне извинился маркиз.

Он бросил звукосниматель на пульт и, гневно посмотрев на капитана звездолета, заявил:

– Ты куда нас завел, а?! Слышал, Тринадцатая планета следующая! Разворачивай корабль, двоечник! Никакого профессионализма!

– Стоп-стоп-стоп, – опять вмешался Вискерс.

Взяв в руку тангенту, он сказал в нее:

– Хватит дурачиться! Немедленно сдавайтесь! А то высадим десант!

– Милости просим! – ответил прежний голос. – Мои пуцлики сидят за каждым камнем. Они расстреляют вас из лазерных рогаток, зажарят и съедят!

– Идиот какой-то, – заметил Хлебазл.

– И безбожник! – добавил пропистор Инквизит.

– Почему? – поинтересовался Шухер.

– Все вожди – идолопоклонники, – авторитетно заявил пропистор.

Неожиданно голос в эфире поменялся. Совершенно другой человек сказал почти без акцента:

– Эй! Кто там на связи?

– Граф Вискерс, – секретарь схватил тангенту. – Я личный помощник императора.

– А я – Джем Баламут, – последовал немедленный ответ. – Убирайтесь домой! В прошлый раз я захватил вашего императора в плен. В этот раз убью всех! Если хотите жить, летите к Четырнадцатой планете. Там от вашей прошлой бомбардировки оплавилась вся поверхность, и теперь прямо на песке валяются алмазы величиной с лошадиное яйцо!

– С какое яйцо? – переспросил Вискерс.

– Вам не послышалось. Именно с лошадиное!

Рация неожиданно умолкла.

– Мне кажется, что он нашего поля ягода, – заметил негромко Вискерс.

– В смысле? – поинтересовался Хлебазл.

– Пьян, как мы, – ответил граф. – Явственно чувствуется запах перегара из рации.

– Так это Шухер ее облизывал! – вспомнил Инквизит.

– Какой перегар, господа?! – воскликнул маркиз. – Необходимо трезво оценить ситуацию. Предлагаю пройти на совещание!

Вся полководческая компания тут же проследовала в бар, где на обед в этот день были шпикачки в томатном соусе, суп из деликатесных сочинских сусликов, поставляемых Крокозяблом-старшим, и коньяк, захваченный несколько лет назад в Боскории.

Третьи сутки никто из шмордонцев на связь не выходил. Авторегистратор сообщил, что один из их кораблей покинул орбиту и направился к Четырнадцатой планете. Хапс, изнывая от скуки, дежурил у радиостанции, а остальная троица дулась в карты.

Игра шла давно. Сначала играли на щелбаны. Потом Кебаб на боте, рискуя быть сбитым одним из вражеских крейсеров, находящихся на орбите, слетал на восьмую точку и привез оттуда ведро золота. Песок разделили на три равные части, высыпали в кастрюли, после чего определили размеры ставок и начали мерить золото столовыми ложками.

Через два часа игры у Кебаба оказалось ведро, полное золота, и он стал ссужать песок другим игрокам, приговаривая:

– Так, записываю. Джему отсыпаю еще десять ложек, и он остается должным мне три ведра с четвертью. А Батон торчит все четыре ведра.

– Ничего, – отвечал Джем. – Я сейчас отыграюсь!

– Фиг мы у него отыграемся, – рассудительно пояснял Батон. – Наверняка в мастерской своего дядюшки он мошенничал с крадеными джамобилями только по четным дням. А по нечетным, скорее всего, мухлевал с картами…

– Не пойман – не вор! – говорил Кебаб, довольно сверкая глазами. – Сдаю!

Авторегистратор вдруг сообщил:

– На Четырнадцатой планете замечена яркая вспышка, похожая на взрыв. Два звездолета снялись с орбиты и отправились туда. Но на подлете к Тринадцатой планете обнаружен новый корабль. Он небольшой и двигается очень быстро.

Хапс, сплюнув на пол, уронил голову на пульт управления радиостанцией и захрапел. Кебаб, сдавая карты, заметил:

– Храпит он тоже оптом. Мощности звука хватило б на десяток джамобилей с оторванными выхлопными трубами.

Император был зол. Приказав капитану истребителя занять место на орбите Тринадцатой планеты, он тут же получил два неприятных известия. Первое было шифрованным сообщением следующего содержания:

«Контр-адмирал Шухер, лично управляя крейсером «Победитель», предпринял рекогносцировку и посадил звездолет на поверхность Четырнадцатой планеты. Неразорвавшаяся ракета, находившаяся в слое пепла еще с прошлой войны, пришла в действие. Пострадавших – кроме пропистора Инквизита, во время взрыва проглотившего рюмку – нет. Крейсер восстановлению не подлежит. Экипаж эвакуирован двумя другими кораблями».

Второе известие Шмор узнал из шморовизора, который как раз сейчас смотрел вместе с Филером. Вокруг Тринадцатой планеты вращался коммуникационный спутник, и связь была отличной. Диктор, захлебываясь удовольствием, рассказывал:

– Сегодня утром шмордонскими агрессорами была предпринята попытка спасения осажденного в сортире посла. Их боевой челнок произвел посадку в самый центр болота Жабья Радость. Они не знали о военной хитрости, примененной Премьер-министром Морсом, который распорядился покрыть сто гектаров трясины тонким слоем полиэтиленовой фольги. Шмордонцы думали, что садятся на твердую поверхность! В результате наше родное джаппурское болото засосало вражеский челнок по самые антенны! Его двигатели, забитые грязью, булькнули последний раз и заглохли! Спасательными ботами противнику воспользоваться не удалось, так как створки шлюзов та же самая грязь запечатала не хуже бетона. Экипаж усосанного звездолета выбрался через верхние люки, по кочкам пришлепал в дерьмокрепость Крокозябла и присоединился к очереди в сортир. Сам посол все еще отстреливается, одновременно продолжая обеспечивать пищей наших патриотически настроенных комаров…

Император заметил вслух:

– То-то мне непонятно было желание Крокозябла-старшего перебраться на корабль к лорду Надолбу. Выходит, он подождал, пока мы уйдем к Тринадцатой планете и подбил адмирала на этот глупый и бессмысленный поступок.

– Он спасал своего сына, – ответил Филер. – Даже законченные скряги любят своих детей и сделают ради их спасения все, что в их силах.

– Возможно, – сказал император. – Но существует и другая сторона медали. Наши неудачи происходят по одной единственной причине – я слишком мягок с вами.

Барон непонимающе приподнял брови.

– Я имею в виду не вас лично, барон, а всех своих подданных. Был бы я таким же тираном как Шмор Великий, который за невыполнение приказов солил офицеров в бочках, а солдат рубил на корм для хищников в зоопарках, никакие Крокозяблы не смогли бы заставить лорда Надолба ввязаться в ту авантюру, благодаря которой мой Звездный Флот стал посмешищем для джаппурцев. То же самое касается и компании Шухера, в которой заправляет (я уверен в этом) лорд Хлебазл. Придется мне поменять политику обращения со своими подданными… Кстати! Начну немедленно. Ну-ка, барон, доставьте-ка сюда всю эту свинскую банду алкоголиков!