Шмордонские войны (СИ)

Дивер с готовностью открыл пасть и вдохнул в себя воздух.

– Не надо! – твердо сказал Джем. – И вы говорите, что мы, джаппурцы, дикари? И Шмор Тринадцатый спокойно смотрел на смерть своих отца и жены?

– Нет, – ответил Дивер, вздохнув. – Он сам не приехал. И Шмореныша не пустил… Если вспомнить историю, то это далеко не единичный случай. Императорская фамилия всегда отличалась крайней изобретательностью. Самовольно грохнули себя Шморы Пятый и Восьмой. Причем никто из них войн не проигрывал. Возможно даже, что нынешний император занимает трон незаконно. А самым главным специалистом в исторических вопросах является, как ни странно, все тот же барон Филер. Хобби у него такое.

Джем, вставая, сказал:

– Ладно. Смотри, на четвертом разрезе работайте внимательно. Есть геологические данные, что там…

– Лежит прилетевший кусок гаубицы Шмора Двенадцатого! – перебил шпион и заржал.

Джем, подождав, пока Дивер успокоится, продолжил:

– Я скоро сам побываю там, покажу, как надо работать.

– Милости просим, – сказал Дивер, усмехнувшись. – Только про конфеты не забудь.

Джем надел на голову шлем скафандра и вышел из вагончика.

Под куполом все было спокойно. Свалив с тележки пустую тару от воды в большой транспортный контейнер, Джем пошел к жилому блоку. Проходя мимо сарая с самогонным аппаратом, он все-таки не удержался и заглянул внутрь. Там стоял Батон, который как раз производил замеры на крепость.

Достав из литровой стеклянной банки спиртометр, Батон радостно сообщил:

– Восемьдесят четыре градуса!

– Будешь разбавлять? – поинтересовался Джем.

– Зачем? – удивился Батон. – Я его оставлю как неприкосновенный запас. Вдруг в пылу будущих сражений мы получим раны, и надо будет их срочно обработать!

Губы Джема растянулись в скептической улыбке.

– А вот вторую порцию, которая выходит слабее, можно будет пить уже сегодня, – продолжал Батон. – Ну а третья – вообще компот. Предлагаю премировать ею шпионов за доблестный труд!

– Откуда ты стеклянных банок набрал?

– Они от персикового компота, который разок завезли нам, помнишь? Наверное, по ошибке.

– Как там Хапс себя чувствует? – вспомнил вдруг Джем. – Он еще жив?

– Куда он денется, – ответил Батон, плотно закручивая крышку на банке. – Они с Кебабом уже лучшие друзья. Жулик с жуликом всегда общий язык найдут.

На кухне Джем застал идиллическую картину.

Неделями копившаяся грязная посуда сверкала белизной, сложенная в мойке горкой; свежевымытый пол блестел, мусорный бак был пустым, и ничто нигде не валялось, прибранное умелыми руками. Хапс в клеенчатом переднике на пузе сидел за столом и, ловко работая ложкой, уплетал горошек прямо из банки. Кебаб, расположившись напротив, ласково смотрел на полицейского и пил чай, пытаясь подавить непроизвольные рвотные позывы. Хапс, жуя, успевал еще и говорить:

– А то, что хотели пару лишних дел на тебя повесить – не обижайся! Так всегда делается. Тебе ведь все равно светил расстрел, замененный на пожизненное заключение. Какая разница, за одно дело всю жизнь сидеть или за парочку? Опт еще никогда и никому не мешал… Кстати, никогда такого вкусного горошка не ел!

– Кушай, кушай, – кивал головой Кебаб. – У нас еще пару банок есть.

– Ты зачем над человеком издеваешься? – вмешался Джем, присаживаясь к столу. – Я понимаю, что он мерзавец, но не до такой же степени!

– А что такое? – поинтересовался Хапс, допивая рассол из банки.

– Ты ешь не горошек, а яички зеленых сусликов из пустыни Сушняк, – ответил Джем. – Это боскорский деликатес.

– Надо же! – воскликнул Хапс и ковырнул в зубах ложкой. – То-то я думаю – на горошек не похоже. Вкуснятина какая!

Кебаб поперхнулся чаем, а Джем расхохотался.

Зашел Батон. В руках он держал две литровые банки. Поставив одну из них на стол, Батон показал на нее пальцем и сообщил:

– Эта порция – шестьдесят два градуса. Сейчас попробуем.

Вторую банку он торжественно поднял на уровень своего носа и заявил:

– А вот эта – почти чистый спирт. Кто в нее полезет без спроса – застрелю на фиг, драть мои копыта!

Батон скрылся в аппаратной и принялся прятать спирт среди приборных блоков.

– Надо же, как хорошо каторжники живут! – удивился Хапс. – Пьют самогон и заедают его сусликами. Надо будет по этому поводу подать докладную записку министру Квасу…

– Я тебе подам! – строго рявкнул Кебаб и показал Хапсу кулак.

– Хорош ругаться, – примирительно сказал Джем. – Неизвестно еще, останемся ли мы в живых. Давайте лучше ужинать.

– Давайте, – согласился Хапс и опять взял в руку ложку.

– Ты же целую банку калорийной суслятины сожрал! – Кебаб недоуменно смотрел на полицейского. – Неужели не наелся?

– Это был десерт, – ответил тот, облизываясь.

– Джем, звони Морсу! – вскричал Кебаб. – Пусть срочно высылает дополнительный джанкер с продовольствием! С этим обжорой мы с голоду сдохнем!

– Каждый живет в соответствии с потребностями своего организма, – заметил Хапс. – Я не виноват, что у меня богатырская комплекция.

– У тебя комплекция не богатырская, а свинская! – сказал появившийся в кухне Батон. – Когда ты сожрешь все запасы, мы закусим тобой.

– Хватит лаяться! – прикрикнул Джем. – Уж такого барахла как консервы на всех хватит.

– И то верно, – чересчур легко согласился Кебаб.

Он слазил в шкаф и, выставив на стол четыре больших банки, произнес с издевкой:

– Выбирайте: перловка с телятиной, перловка с говядиной, перловка с говяжьей печенью. Ассортимент – как в лучшем ресторане Джяна!

Джем молча встал из-за стола, зашел в аппаратную, открыл сейф и достал оттуда шморофон. Нажав кнопку вызова, он набрал полные легкие воздуха и приготовился к беседе.

– Да, – ответил Морс.

Джем принялся орать в трубку:

– Морс! Я не понимаю вашего отношения к спасению Джаппурии! Вы сами – изменник Родины! Что вы себе позволяете?!!

– Тихо-тихо-тихо, – оторопело ответил Премьер министр. – Это вы насчет Хапса, которого я прислал?

– Да! – продолжил орать Джем. – Мы его уже почти сожрали! Осталась одна ляжка! Ее Кебаб доедает! Где продовольствие, Морс?! Где персиковый компот и шоколадные конфеты?! Где наконец вода?! Сколько можно слать сюда перловку с говядиной?! В следующий раз для разговора со мной нанимайте переводчика с бычьего языка, потому что я буду в трубку только мычать!

Джем вытер со лба пот и понял, что у него отлегло от сердца.

– Успокойтесь, Джем, – испуганно сказал Морс. – Я прямо сейчас займусь этим вопросом. Завтра вы получите все необходимое. Кстати, советую разгрузить джанкер быстро. Обстановка накаляется с каждым часом. Следите за новостями и держите шморофон под рукой.

Джем дал отбой и вернулся в кухню. Усевшись, он швырнул шморофон на стол и сообщил:

– Завтра будем есть конфеты.

– Ура! – воскликнул Кебаб. – Наливай, Батоша!

Через час всем было уже весело, и разговор шел о нелегкой полицейской работе. Хапс, заплетаясь языком, рассказывал:

– Оптом всегда дешевле, а потому – выгоднее. Я постоянно придерживался этого принципа. Пример. Хозяину любого ресторанчика приходится ежемесячно платить целому отряду праздно шатающихся бездельников. К ним относятся: участковый инспектор, патрульный полицейский, налоговый служащий, пожарник, представитель мэрии, санитарный контролер и много кто еще. Таким образом он тратит раз в месяц тысяч десять тагриков, да еще кормит черт знает кого бесплатно. Но если он будет платить девять только мне одному, то останется в явном плюсе. А со всей этой сворой взяточников я сам разберусь. Кстати, если хозяин ресторанчика приведет ко мне своего соседа (тоже торгаша), я ему еще пятьсот тагриков скину. Сплошная выгода! Или вот. Когда я еще не был начальником полиции города Апреля, каждый полицейский был сам по себе и тратил много тагриков на решения вопросов со всякими судьями, прокурорами и высшими полицейскими чинами, организовывавшими неожиданные проверки. Теперь все платят только мне. Ежемесячно и по-божески. А на чиновников я управу быстро найду, потому что много чего про них знаю. Вот вам и опт!