Записки пилота. Тетралогия (СИ)

  - Спасибо, - я поблагодарил его кивком и уже приготовился задать мучавший меня вопрос - откуда здесь столько фактурных личностей, как раздался резкий удар гонга.

  - Парень, - наклонился ко мне бармен.

  - Если не хочешь пострадать - выйди из бара, минут на десять.

  - А что такое?

  Но дать мне разъяснения он не успел.

  - Внимание! Массовка, снимаем сцену три - драка в кабаке. Все готовы? - послышался из дальнего угла прокуренный мужской голос.

  - По счёту три.... Три! Мотор!

  И всё сразу пришло в движение. Пара устрашающего вида мужиков за столиком в центре зала вдруг встала и схватив друг друга за грудки начала громко выяснять отношения. Недолго, правда - их беседу прервал прилетевший с края зала стул, удачно попавший в обоих драчунов, отчего они оба полетели на пол, смешно дрыгнув ногами в воздухе. В следующий миг в движение пришли все. Воздух наполнился пролетавшими в разных направлениях стульями, кружками и бутылками. По стойке, сметая всё, стоявшее на ней, проскользил на брюхе мужик в лётном комбинезоне - я едва успел убрать свою кружку. Но сохранить её в целостности мне не удалось - сильный удар снизу, по её дну, заставил всё содержимое взметнуться вверх красивым пенным фонтаном. Этого я стерпеть не мог и тут же врезал обидчику постой посудой. Целил в морду, но не попал - мой обидчик, демонстрируя большой опыт в подобных боях, пригнулся и мой удар пришёлся в его соседа - шкафообразное создание, заросшее густым рыжим волосом. Шкаф нечленораздельно взревел и двинулся на меня, разрывая на груди комбез техника. Честно драться с таким я не рискнул - отступил на шаг и со всей силы двинул ему ногой в промежность.

  Бум!

  Было такое впечатление, что я ударил по камню. Шкав удовлетворённо осклабился и протянул свои ручищи ко мне. Пришлось отступить ещё на шаг, лихорадочно прикидывая - что же делать?! На моё счастье в нашу разборку включился тот тип, что выбил моё пиво - он одним прыжком оказался на шее рыжего и принялся дубасить его по голове сразу двумя пустыми кружками - как барабанщик, исполняющий соло на своём инструменте.

  Я выдохнул - внимание шкафа переключилось на новую проблему. Выдохнул и тут же плашмя рухнул на пол, заметив летящий точно в меня стол. Небольшой такой, круглый, пластиковый. Он просвистел над моей тушкой и смёл сладкую парочку - барабанщика и рыжего.

  - Стоп! Снято! - раздался всё тот же прокуренный голос и все люди вокруг меня замерли, остановившись в самых разных динамичных позах.

  Я осторожно приподнялся с пола.

  - А это что? Чего он двигается?

  Я покрутил головой - ко мне торопливо шёл, ловко лавируя между застывших фигур, мужчина с каким-то прибором, с длинной палкой-антенной, в руках. Он подошёл и ткнул меня палкой.

  - Сдурел? - меня больно долбануло током и я вырвал прибор у него из рук.

  - Я тебя сейчас... - я перехватил прибор по удобнее и приготовился было огреть мужика, но его реакция заставила меня замереть с поднятым над головой устройством.

  - Он...это... Живой?

  - Как живой? Почему живой? Кто разрешил? - из тёмного угла выполз невысоких пухлый мужчинка одетый во всё кожаное - куртка, рубашка под ней, брюки и даже громадная кепка - всё было сделано из кожи и украшено огромным количеством заклёпок, цепочек и просто металлическими пластинками.

  - Вы живой?! - он подошёл ко мне вплотную и ткнул меня пальцем в щёку.

  В ответ я машинально клацнул зубами, пытаясь укусить его и он отдёрнул руку.

  - Хм...действительно - живой, - согласился он и другой рукой быстро отобрал у меня прибор.

  - Я то - живой....а вот ты сейчас дохлым у меня станешь! - я сжал кулаки и начал приближаться к режиссёру. Я уже понял - во что на этот раз мне повезло вляпаться. Тут снимали какое-то кино. Нет, не подумайте, я не против хорошего фильма. Но одно дело смотреть его сидя в уютном кинозале, с кружкой пива и ведёрком попкорна, и совсем другое вот так, без предупреждения, оказаться на съёмочной площадке. Ладно если бы романтическую сцену снимали бы - посидел бы себе в уголке, поугорал бы над надуманными слащавыми репликами воркующей парочки. Так нет - меня в драку кабацкую занесло. С дроидами - то-то я ногу чуть себе не отбил.

  - Кто допустил постороннего на площадку? Где охрана?! - быстро отскочив от меня и спрятавшись за спину мужика, ткнувшего меня тем прибором, режиссёр осмелел и начал активно искать виноватого.

  - Да я всего на минутку отошёл, - начал оправдываться виноватым тоном здоровенный мужик, практически копия того рыжего. Только этот был менее волосат и не рыжий.

  - Убью! - я решил не отпускать режиссера просто так и снова попытался добраться до него вытянув для правдоподобия руки.

  - Эй, мужик, - на перехват мне выдвинулся охранник.

  - Ты эта... Не бузи. Ну, бывает.

  - Бывает? Ах, бывает?! - я медленно потянулся к кобуре, про которую забыл в ходе драки.

  - Эй... Не надо. - предупредил меня охранник, откидывая полу куртки и демонстрируя свою кобуру.

  - Отлично! Замрите! Будем снимать новую сцену. Дуэль во время драки! Гениально! - оказавшись в безопасности проснулось режиссёрская натура.

  - Активируйте дроидов, только так, что бы они этим не мешали. А вы, ну чего вы так встали?! Разойдитесь ещё на пару шагов. Вот так! Да. Теперь ты - он ткнул пальцем в меня.

  - Бери.... Бери ну хоть эту бутылку и как я скажу - кидай её в него. - он ткнул пальцем о охранника.

  - Ещё чего! - я сложил руки на груди.

  - Но почему?! Из вас выйдет отличный эпизод!

  - У меня патроны боевые.

  - Отлично! Если попадёте ....... ммммм..... Какая фактура будет!

  - Сдурел?! Я же убью его! - но режиссёр только отмахнулся.

  - У него страховка.

  - А у меня?!

  - Мммм...... Ну, что - вам что жалко пострадать для искусства? У тебя боевые? - он повернулся к охраннику.

  - Да.

  - Отлично! Ещё лучше, если вы друг друга убьёте. Это же просто ве-ли-ко-леп-но! Гениально! Два тела бьются в судорогах, заливая пол кровью. А на нём, скользя в крови и затаптывая умирающих, продолжают сводить свои счёты бандиты. Гениально! Мы снимем вас крупным планом. Вы только сразу насмерть друг друга не убивайте. Мне нужны крупные планы вашей агонии. Ясно?!

  - Нет! - мне показалось, что мы с охранником сказали это хором.

  - Почему? Это же будет шедеврально?!

  - Вот тебя, - я достал пистолет и взвёл курок.

  - Тебя я пристрелю бесплатно. Прямо сейчас. Хочешь?

  - Гениально! - к моему удивлению режиссёр не испугался, а наоборот, подскочил ко мне и чмокнул меня в щёку, в ту самую, в которую он до этого тыкал пальцем.

  - Я пристрелю тебя бесплатно. - повторил он.

  - Это - гениально! Какая фраза! Какая фактура! - он схватил меня за подбородок и принялся вертеть мою голову, кидая быстрые взгляды.

  - Молодой человек! Вы должны у меня сняться. Сценарий уже написан...ну да ничего.... Я придумаю для вас эпизод. Скажем так - вы прибыли сюда в поисках....в поисках.. - он задумался.

  - Я прибыл сюда за грузом сигар. - пришёл ему на помощь я.

  - Пойдёт. Банально, но пойдёт, - согласился он.

  - И мне нужен этот груз. Срочно. А не ваша....

  - Точно. Вам срочно нужен груз, ибо умирает ваш дядя миллионер. И это его последнее желание. Так?

  - Нет.

  - Не важно. Итак. Вы прибыли сюда и пока вам грузят сигары, зашли в бар. А тут драка. И вас - убивают! Калечат! - он театрально схватился за голову.

  - Кошмар. - согласился с ним я.

  - Ужас! После боя вас кладут в госпиталь, где вы встречаете ЕЁ. И влюбляетесь. И она в вас.

  - Кого - её?

  - Это не важно. Подберём. Итак. Вы - влюбляетесь и не успеваете с сигарами к дяде. Успевает ваш коварный брат. Он получает многомиллионное состояние, а вы - любовь прекрасного врача. Как? - он победно взглянул на меня.

  - Гениально! - кто-то восторженно ахнул за его спиной, отчего режиссёр ещё сильнее раздулся от гордости.