Топтатель бабочек 2 (СИ)

А перспективы я наметил для развития империи простые. Никаких варварских завоевательных войн. Действовать только от обороны. И интенсивно заселять свободные территории. Вдоль железной дороги, что мы будем строить в сторону Тихого океана. Причем стимулируется в первую голову развитие титульного народа. Для этого я усовершенствовал общинную практику проживания. Ведь почему русские бабы до революции рожали по два десятка детей? Не имели контрацептивов? Не делайте мне смешно! Это даже в каменном веке умели. Просто община выделяла земли на семью, по количеству людей. Чем больше работников, тем больше земли давали. Тем больше урожай. Тем сытней жили. Все элементарно, прямая стимуляция.

Я про то и сказку написал. Кстати сказки выстрелили в неграмотную Россию как суперхит. Крестьянам было не трудно их запоминать наизусть. И потом пересказывать. Что значит устная норма творчества. Адаптированная для пересказа.

- Складно поешь Алеша! - выглянула на балкон Гермиона-Луша: - Только слово там было в песне не понятное. Что такое асфальт?

- О! Это такое чудесное слово! - обнял я жену: - Когда закончат нефтезавод строить, у нас будет много асфальта! И не будет грязи в городах. Дочки еще спят?

- Дуся угомонилась наконец, а Соня и не просыпалась. Ты помнишь что сегодня посольский прием? Англичане приехали на переговоры.

- Э? Ладно поговорим с ангельским племенем. Интересно что надо этим интуристам?

- Да тут и спрашивать нечего, - фыркнула Луша: - Хотят чтобы Скандинавскую волость отпустили на свободу.

- А Христина согласна будет?

- Как же! Что она дура? Ехать из сталинградской трехкомнатной квартиры на Волге со всеми удобствами в дворец-сарай в Стокгольме?

- Я тоже думаю, что варяги это наше прошлое! Истинные арийцы! Мы им их так просто не отдадим. Пусть вливаются в имперскую семью народов!

- В каком зале послов будешь принимать?

- С троном черепов!

- Не слишком ли грозно?

- В самый раз.

***

Я запоздал на посольский прием. Там уже сидели Луша и Христина и вели дискуссии с англичанами. Я уселся на трон черепов и шепотом поинтересовался у жен, сидящих рядом, о чем речь.

- Да все про тоже. Интересуются почему не отпускаем на свободу Швецию. Почему на троне черепа нарисованы. Почему не хотим с ними торговать, - перечислила Луша.

- Значит так! - громко сказал я: - Чужой земли не надо нам ни пяди, но и своей вершка не отдадим! Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути. Все флаги в гости будут к нам кроме английского, потому что не нуждаемся в услугах посредников. Они все равно ничего сами не производят кроме устаревших кораблей. А шерсть мы у шотландцев покупаем. Она качественней.

- Мы требуем свободы Швеции! И что такое бронепоезд? - отозвался посол Англии.

- Лучше вам не знать. Бронепоезд это жуткая вещь, - покачал я головой: - Шведы наши братья! И вообще я женат на ихней королеве. Вот вы спрашивали что за черепа нарисованы на моем троне? Это черепа дураков, которые имели наглость что-то требовать от императора. Мы не планируем экспансии на запад. Живите спокойно. Но если к нам полезет враг матерый, он будет бит повсюду и везде! Ясно? Свободны!

- Варварство!

- Вранье! Варвар с пулеметом это уже цивилизованная личность!

- Наша демократическая страна не может смириться с таким давлением на наши интересы!

- Каждая рабовладельческая монархия мнит себя демократией, - фыркнул я от смеха: - Вы как скотов продаете ирландцев на свои плантации на Карибах, чтобы их там скрещивали с неграми, для повышения продажной стоимости. Это демократия?

- Причем тут ирландцы? Это просто бизнес.

- Все пошли вон, - зарычал я: - А то протокол нарушу. Дипломатический. Этих демократов больше не пущать в столицу! Они меня подбешивают.

Эпилог. Нелегко сбрасывать кожу (Каа).

- Простите как вас зовут? - пьяно спросил я сидящую рядом девушку на новогоднем банкете за мой счет: - Марфа Васильевна?

- Гермиона! - фыркнула жена: - Так ты меня обычно обзываешь.

- Эх, Гермиоша нам ли жить в печали? - улыбнулся я счастливо, отодвигая салат: - Какая жизнь настанет скоро! Русские теплоходы покорят каспийское море и мы будем мыть сапоги в персидском заливе! Земляным дегтем! Русские железнодорожники построят дорогу до самого Китая! Прямо до океана! Великого! Русские бабы нарожают миллиард красивых и умных русских детей на новых землях! И в америке тоже!

- И все-то ты в заботах государь, - засмеялась Луша: - Не многовато нам рожать-то приказал?

- Так не сразу милая, - погладил я её по голове и начал закусывать: - А в охотку. Я же не тороплю... Какая гадость эта заливная рыба! Хрена не хватает...

- Не вели казнить! - испугался стоящий рядом шеф-повар.

- Заканчивайте разговор! Ваше время истекло.

- Это ты сказала? - повернулся я к жене и вдруг сразу протрезвел, потому что это было сообщение прямо из головы.

- Вы прожили максимально возможный десятилетний срок и будете перемещены обратно в 22 век, - прошло дополнительное сообщение.

***

- Ну вот, только привык, только жизнь наладил, - вздохнул я, оказавшись в будущем: - И ведь здесь я даже своего тело толком не видел. Один виртуал сплошной. Из капсулы не вылажу. Опять виртуальный кабинет...

В нем появился мой куратор от организации прогрессоров.

- Увы больше нельзя! - улыбнулся он: - А то корни пустите. А вы уникальный специалист. И так по максимуму вам дали срок. Уж больно перспективную ветку вы создали.

- А здесь что, тоже десять лет прошло? - поинтересовался я.

- Нет, здесь прошел ровно год.

- Это как вам удалось в мои мозги запихнуть за год десятилетние воспоминания?

- Так, ведь во-первых, они были лишь конспективные. Вы запомнили только самое важное для вас. Во-вторых, эти технологии позволяют и не такое.

- А там Алексей опять все испохабит? Вернет старину? - кисло спросил я.

- Мы для того и позволили вам столько возиться с ним. Чтобы ваша личность начала доминировать. Того Алексея больше нет. Вы его подавили. Ваша память и нейроимплантат в нем также прописались. Информация ведь легко дублируется. Считайте что ваш дубль продолжает прогрессороство там, а здесь вы получите новую миссию.

- А смысл? - впал я в уныние: - Там дела большие начались только, а тут скука... зачем вообще все? Чего вам тут не хватает? Чего вы вообще по паралельным мирам лазите? Чего мне ради этого жопу рвать? С миссии на миссию?

- Понимаю, вам нужна мотивация? - серьезно кивнул куратор: - Их есть у меня! Во-первых, деньги. Вы неплохо подлнялись в кредитном рейтинге за эту миссию. Ваша новая Россия, стала гегемоном для того мира и создала множество интересных альтернативных технологий. Мы с тем миром сейчас занимаемся взаимовыгодным сотрудничеством. Настолько выгодным, что вы получаете десять процентов акций нашей компании! А во-вторых...

- Погодите! Разве ваша компания частная? В смысле не государственная?

- Нет конечно! Сейчас вообще нет государственных предприятий. Только учреждения. Любой бизнес это акционерное общество. Это статусный мир как и тот, что пытались строить вы. С новой реальностью мы прекрасно нашли общий язык... Позвольте продолжить вашу мотивацию? Так вот, во-вторых, лет через пятьдесят Земле грозит глобальная катастрофа. Даже две.

ЛВЧ нахмурился и опустил глаза. Потом мрачно продолжил:

- Недавно, когда еще нашей компании не было, появился некий путешественник из будущего. По той же технологии перемещения сознания, что и вы вначале попробовали. Он опережал нашу реальность на полвека. И он назвал две даты, приведши к гибели земной цивилизации. Он был один из немногих кто был пока еще жив. Там вначале на Землю упал астероид, а потом была аномальная активность Солнца. Буквальное через год. Так что человечество практически было уничтожено.

- О как, - разинул я рот: - И ничего сделать нельзя?

- Ну насчет астероида мы проблему уже решили, - ответил ЛВЧ: - А вот что противопоставить вспышке на Солнце мы пока не знаем. Нет таких технологий у нас. И не предвидится. Вот и решили воспользоваться более прогрессивными вариациями цивилизаций. Может где-то в иных мирах будут более талантливые собратья наши. Дадут совет. Закопаться мы конечно можем. Только гибель биосферы это слишком круто даже для нас.