Бессмертный мятежник

как Шварценеггер?

- Ну да, и Шварц тоже. Подумаешь, Шварценеггер! Все только его и знают. Знаешь, какие классные культуристы есть! У меня вот Барри Де Мей кумиром был. Я просто тащился от него. У него рост как у меня. А фигура просто отпад! Трицепсы, дельтовидки - вообще закачаешься! Или Ли Лабрада...

- И что, все на анаболиках сидят?

- Само собой. То есть когда они массу наберут, в соревнованиях участвовать начинают, они стероиды уже не принимают. Там ведь допинг-контроль. Мочегонные пьют, чтобы гормоны из организма вывести. Два-три месяца, и ты чистенький! Никаких следов анаболиков. А когда начинаешь только качаться, без этого не пойдет. Ну так, фигуру, конечно, выправишь. Но масса не пойдет.

- Понял... - Игорю, честно говоря, плевать было на весь этот культуризм. - Слушай, Владик, а как ты-то к Ираклию попал?

- К Шурику-то? Его, между прочим, Сашей зовут на самом деле. У нас с ним особые отношения. Я вроде как его телохранитель. Я ведь знал его, когда он еще простым шоферюгой был. Мы в соседях с ним. Но раньше-то особо не контачили. Он шоферил себе, я по рынку шмонался.

- Что-что?

- Ну, на рынке я работал.

- Кем?

- Не кем, а чем. Этими вот кулаками. По рожам бил да по почкам, если кто слов не понимал. Так-то я проходил там рубщиком мяса. Но в основном по мордам рубал. По рядам ходил, смотрел, чтоб платили все регулярно.

- Кому?

- Команде нашей. Ты что, не знаешь? Любой рынок или киоск, к примеру, имеет свою "крышу". Мы с них бабки берем, мы же их и защищаем.

- Но это же рэкетом называется!.. - Игорь смотрел на Влада с некоторым ужасом. Впервые он видел так близко настоящего представителя криминального мира.

- Да ладно... Между прочим, мы их от беспредела защищаем. Если нас не будет, кто-нибудь другой щипать их будет. Да еще покруче, чем мы...

- Слушай, Владислав, а как же ты с Ираклием?.. Он ведь ненавидит этих... Ну, уголовников, одним словом.

- Правильно делает! Я их теперь тоже ненавижу! - Влад гордо выпятил грудь. - Сволочи! Когда я еще по-здоровше был, так я им нужен был! А как печенку надорвал, на больницу пошел, так все на меня и положили... Друзья называются... Козлы вонючие! Я как поправился маленько, прихожу к директору. Говорю: "Работа нужна". А он: "Говорят, ты на инвалидку сел? Ты мне теперь не годишься. Тебя в живот стукни - ты с копыт и слетишь! Место твое занято". Я было в амбицию полез, но меня быстро уговорили. Два ребра сломали, суки! Ну, что делать-то? Я в коммерцию полез сдуру. Только здесь не кулаками махать. Хотел на халяву разжиться. Ну, и кинули меня сразу.

- Куда кинули?

- Ну, значит обманули. Подставили меня как последнего фраера. Я мясом пытался торговать. Вот представь, звонит тебе председатель колхоза. Говорит - есть мясо. Цена - просто смешная! Копейки! Я ему: "Почему так дешево?" Он: "Мы это как падеж скота оформим. А сами нормальный скот забьем. Полтуши тебе - полтуши мне. Фифти-фифти". Ну, это дело хорошее! Ты приезжаешь к этому мужику. Он деньги