Гибель Третьего Рима (СИ)

А на первых лунных фотокамерах, встроенных в специальный герметичный бокс, приходилось крутить кучу всяких штучек и настраивать все вручную, включая и резкость объектива, чтобы вышел четкий симпатичный снимок.

Ну тот астронавт что с фотокамерой как раз крутил объектив, поглядывал в глазок видоискателя чтобы визуально настроить аппарат перед съемкой, вот тут в поле зрения и попал имперский механик на фоне дальних скал, неправда ли, нехилый лунный пейзаж, главное очень неожиданный. Естественно астронавт сначала не поверил своим глазам, постучал фотокамерой по коленке, не помогло, в кадре маячил далекий механик с двумя руками и двумя ногами, ну что тут делать, виски перед выходом ну почти не пили, оставили запас на случай благополучного старта или полного облома, если движок не заведется, и придется заночевать на этом сраном спутнике насовсем. А тут такое творится, неземной контакт наклевывается, астронавт бросил фотокамеру, придурок, вскочил на электрический самокат, крикнул своему напарнику типа зэ факин инопланетянин, и рванул на полном газу в сторону того имперского механика, что ремонтировал излучатель инфра генератора.

Его напарник сильно опупел и долго тихо стоял и пялился на отъезжающий луноход в полном офигении, еще бы, он остается тут совсем один, в этой сраной лунной холодрыге, как одному ракету раскочегаривать на старт, кто толкать ее будет на разгоне, — полный бак русских и сибирских пушных зверьков, но с ценным мехом. Тут он поднял брошенную фотокамеру и у него отвисла нижняя челюсть от зависти к умчавшемуся на лунной колеснице другану, он разглядел того же механика, колупающего вдалеке какую-то инопланетную штуковину, на китайца по росту вроде не похож, русские тоже пока в заднице, тут американин точно просек что они нарвались на самого настоящего инопланетянина.

Вот это удача подфартила, астронавт принялся щелкать затвором фотоаппарата, пока не кончилась вся фотопленка, здесь он уже просто наблюдал остальное действо как в кино, а посмотреть было что. Когда US астронавт, что поехал забивать стрелку имперскому механику, подъехал почти вплотную к самому занятому ремонтом лунатику, и тот не заметил его, так как на Луне нет воздуха, и потому там царит вечная тишина, — передаются только колебания грунта от подъезжающего лунного самоката, они и насторожили ремонтника, и он осмотрелся кругом. Скорее всего он тоже слегка струхнул, увидев чужака в огромном скафандре и верхом на колеснице, забыл про работу, вскочил на свой летающий скутер и сразу смылся в ближние лунные утесы, куда на колесах не очень то и проедешь, так что астронавт спешился, поматюгался на облом, попинал и так сломанную импортную инопланетную аппаратуру, ну а та возьми и снова включись на полную катушку.

Это вам не симфонию слушать, инфра генератор врубился на полной мощности, так что астронавт даже присел от ледяного ужаса, накатившего на него прямо в упор, из излучателя, — вначале он не мог отклеить от грунта скованные страшным параличом ноги, но годы тренировок в космическом центре делали свое дело автоматически. Он даже не помнил потом как вскочил на свой лунный самокат и умчался с того злополучного места, а когда уже подъезжал на полном автопилоте к месту посадки и к своему другану напарнику, имперский механик вернулся назад к генератору, отключил его и снова стал ковыряться в его внутренностях. Да и аккумуляторы на колеснице астронавта, подкатившего к лунному посадочному блоку, уже основательно подсели, когда он воткнулся в боковую штангу посадочной опоры лунного посадочного модуля, скафандр смягчил падение на лунный грунт и в голове сразу все прояснилось.

Оба астронавта, не сговариваясь, наперегонки, рысью кинулись ко входному шлюзу лунному блоку и даже забыли что их новые лунные скафандры весят намного больше ста килограммов, хотя вообще, справедливости ради стоит заметить, что сила тяжести на Луне тоже намного меньше земной, тем не менее астронавты шустро заскочили внутрь блока. Волнение было настолько сильным, что они всуе забыли взять с собой брошенную у древка флага фотокамеру, а войдя внутрь, попытались сразу нажать на кнопку старта и даже сломали ее, кое как шариковой авторучкой замкнули контакты и стартовали, и долго еще, на пути к родной Земле им снились ужастики с инопланетянами на той холодной и негостеприимной Луне. На пути домой они оприходовали все запасы виски и принялись сцеживать охлаждающую жидкость из бортовой аппаратуры, почти чистый денатурат, и к Земле подлетали вполне косые и с песнями, чуть не прошли мимо шарика, поскольку приборы без охлаждения накрылись, кое как шлепнулись в Атлантический океан и то не в то место, где их ждали, жуть, трубы горят, опохмелиться нечем, вокруг на сотни и тысячи километров горькая, но сильно соленая вода, даже глотка не сделаешь.

Встреча с имперским ремонтником запомнилась и засела в памяти на всю оставшуюся жизнь, однако их истории никто не поверил, ведь фотоаппарат чудики бросили на Луне все только крутили пальцем у виска и жалели бедолаг, объясняя все похмельным синдромом, сильным стрессом, еще бы не сильный, не каждый день нос к носу сталкиваешься с реальным инопланетянином. Имперские ремонтные инопланетяне тоже сделали свои выводы из того межпланетного инцидента, они стали мочить ракеты, летящие с Земли, по ходу, еще на подлете, и порекомендовали настойчиво землянам через агентов влияния воздержаться пока от полетов в дальний космос. Через некоторое время страсти поутихли, все забыли про давний и несостоявшийся контакт, снова зазудело и потянуло на новые приключения, мало помалу начали снова запускать зонды и спутники, втихушку китайцы обошли всех на космическом повороте, просто нужда приперла, китайцы и по населению всех обскакали, некуда девать, жили на голове друг у друга.

Вот и поперли на Луну, заселять и оккупировать, однако облом ввиду событий связанных с Большим Московским Взрывом, и со всеми вытекающими из этого последствиями в виде образования Внутренних Территорий и значительным сокращением численности китайского мужского населения.

Вообще это большая проблема, когда не хватает мужиков, во все времена и у всех народов, даже при современных достижениях в области клонирования и репродуцирования, да и при развития техники, сейчас искусственного супермэна на батарейках не очень то остановишь, пока не нажмешь на выключатель, но натуральный все равно интереснее, может и за ухом почесать, и гадость какую-нибуть приятную на то же ухо прошептать. Хотя фактически мужчина и женщина — это два отдельных рода разновидности этого человека разумного, временно живущих в симбиозе в интересах размножения и выживания в условиях неблагоприятной окружающей среды, при современных тепличных и комфортных условиях эта надобность фактически отпадает. Можно вполне размножиться без натурального мужчины, можно вырастить клона без материнской титьки, в кубе биоконтейнере, из одной клетки донора, не исключено и вытеснение одного симбиорода другим, причем здесь преимущество на стороне женщины, как более приспособленного рода.

Природа заложила большую стойкость их организма в расчете что каждая человеческая самка выносит и родит каждый год одного ребенка, пока не завянет, но эти хитрые жены бестии игнорируют природное предназначение, не хотят, делают аборты и пользуются контрацептивами, живут в кайф и намного переживают их мужей, официальных и неофициальных сексуальных партнеров. То есть мужчина проигрывает сражение даже на генном уровне, он имеет усеченную сорок девятую У-хромосому, тогда как женщина несет сорок девять полных Х-хромосом, так что в случае битвы полов за место под солнцем, женщины скоре всего победят и будут полными царицами, и еще неизвестно кто из чьего ребра был сделан.

Может быть самый главный бог был женщиной, скорее всего, самым полноценным существом с полным набором хромосом и совершенной внешностью, просто ей, богине было скучно, не с кем поболтать и потрахаться, вот и клонировала она себе Адама из своего костного клеточного стволового материала, подрезала одну хромосому, и получился мужик. А для того чтобы тому было не скучно, клонировала ему Еву, пока сама богиня на работе, пусть развлекается, ну в смысле пока богиня в спа-салоне, да по шопам магазинам ходит или там творит что-нибудь во Вселенной, уж это женщины умеют на все сто, особенно после удачного шоппинга или косметического салона. Ну а Ева нахалка, стала интригу крутить, фруктов забродивших Адаму подсунула, змея привлекла, короче запудрила мозги и склонила на секс, прямо на полянке в центре Парадиза, нет бы спрятаться где-нибудь в кустах, — а там везде видеокамеры, круглосуточное наблюдение, так что богиня застукала их после первой же случки, хотя те отпирались. Но куда тут попрешь против компрометирующего видеряда, во всех позах, ведь змей дал Адаму на время полистать Каму-Сутру, мерзавец скользкий, вот по легенде и выперли сладкую парочку из Парадиза в скромные коммунальные пещеры квартиры, буквально обычные земные условия, где все бытовые удобства снаружи жилого помещения, правда в теплом климате. И остаток жизни Ева пилила шею Адама за это, как будто он виноват был в случившемся, а сама тайком трахалась со змеем по индийской сексуальной книжке, пока и его не загнала в гроб, вслед за Адамом, вот такие они, женщины, эти небесные создания, все поставят с ног на голову, а все окружающие потом и виноваты…