Космический мусор создает вселенные

  Таракан захихикал, покрутив сразу двумя пальцами (лапы у него были такие же, как у Гитлера принявшего облик Эскимо-насекомого) у виска и рыкнул:

  - Вакуумноголовый да не правой рукой соединяй, а левой.

  Бывший фюрер воскликнул:

  - Вперед грудью бравой, флагами небо обклеивай! Кто там шагает правой? Левой, левой, левой!

  А босоногие, красивые полуголые девчонки продолжают играть в свое подобие гандбола. Они хватают босыми пальчиками вычурные награды и подбрасывают их повыше. Принимают алыми сосками пышных грудей удары орденов в виде смеси петуха, самовара и подводной лодки усыпанной драгоценностями. Потом это орден разлетается от поражения рубиновым соском, превращаясь в смесь: дикобраза, бабочки и танка "Пантера".

  Просто с ума можно сойти от этого.

  Фюрер, ставший эскимо-насекомым, хотел что-то пробулькать, как таракан с петушиным гребнем, жестко приказал:

  - А теперь ефрейтор, в бой!

  Гитлер-мороженое не успел и глазом моргнуть, как перед ним возник противника. Истребитель похожий на приплюснутого ската, только прозрачный. И в нем тоже сидело мороженное, только другой марки.

  Фюрер машинально нажал лапками на панель... Она среагировала тоненькой музыкой. И истребитель бывшего наци один завертелся.

  Полыхнуло чем-то напоминающим струю прожектора. Разноцветный, густой, слепящий поток свете. Противник увернулся, и в свою очередь долбанул по фюреру-мороженому.

  Погибший Гитлер ощутил в кабине истребителя жар, даже с него капнуло белым молочком.

  Адольф развернул машину. Он имел некоторый навык управления самолетами. Люфтваффе, несомненно, обладала самой качественной техникой и лучшими асами мира. Пусть это даже не спасло от разгрома Вермахт.

  Мимо пролетел брошенный босоногой девчонкой орден в форме: паука, кита, и самосвала, усыпанный бриллиантами. Он угодил другой красавице-блондинке в грудь и рассыпался на яркие, лучезарные звездочки. Из родилось еще несколько разбухающих орденов.

  А противник фюрера маневрировал. Явно пытаясь зайти в хвост фашистскому диктатору.

  Да по-разному представлял себе Адольф другой свет. Понимал величайший преступник всех времен и народов, что ему не светит рай, и скорее всего, придется провести вечность в аду. Но такого он и представить себе не мог. Что придется, превратившись в мороженное сражаться. Правда полуголые и очень красивые девки клубничными сосками трясут, а это уже хорошо!

  Как у девчонок совершенные, мускулистые тела. Ни капли жира, поигрывают мышцами, а личики, словно у ангелов. А совершенная гармоничная форма ножек.

  Вот они хватают ордена босыми пальчиками, разгоняя, подбрасывают их...

  Фюрер-мороженое, получив встряску, от очередного попадания, сам прибавил скорости.

  Эх, как ему в свое время хотелось стать летчиком! А теперь мечта сбылась. Только ты подобен мороженому. И внутри тебя аппетитный изюм.

  Да можно сказать повезло фюреру...

  Вообще, война началась для Германии с неприятностей. Англия и Франция выступили на стороне Польши. И казалось Третий Рейх будет повержен. Но затем одна победа за другой!

  Гитлер-мороженое бросил свой истребитель в сторону. Зрение стало острым и панорамным. Он хорошо видел неприятеля, и не только сумел уйти, но и сам саданул по противнику...

  От того посыпались разноцветные искры, но все равно броня выдержала.

  Фюрер-мороженое пропел:

  - Ведь ты не одинок... Двое смельчаков-бурундуков ты только позови!

  Интересно откуда у него взялась такая песенка? Адольф попробовал зайти неизвестному противнику в тыл. Но тот сумел вовремя сманеврировать. Ловко увернулся, и сам едва не опалил фюреру-мороженому крыло.

  Тут еще Гитлер едва не столкнулся с брошенным босой девичьей ножкой орденом в виде пятнистого тигра, кенгуру, и дубового полена! Промчалось это на большой скорости.

  Истребитель фюрера-мороженого даже закрутило словно волчок. И вакуум зазвенел от натяжения.

  Противник фюрера рванул на сближение. Словно отважный ЯК-9 атакующий Фокке-Вульф куда более скоростную и мощно вооруженную машину.

  Но Гитлер сумел выровняться, и встретил неприятеля залпами. Полыхнуло, и растеклась огнезарная вспышка.

  Фюрер-мороженое прошипел:

  - А в бане много есть чего...

  Противника встряхнуло, но лобовая броня выдержала. И отбросившись, он выровнялся, и послал свой вопрос:

  - Ты кто такой?

  Гитлер-мороженое пропел с апломбом:

  - Я родился бедный чуть пораньше мая... Кто же я такой, я и сам не знаю!

   Мороженое-летчик спросило с растерянностью:

  - А за что мы воюем?

  Бывший фюрер пожал плечами и ответил:

  - Я получил приказ от таракана с петушиным гребнем. А так... Я уже покойник!

  Мороженое-летчик согласно кивнуло лапкой:

  - Я тоже погиб сражаясь в небе при штурме Берлина. Жаль война близка к концу. А ты попадаешь на тот свет и превращаешься в мороженое.