Космический мусор создает вселенные

  - Испорченная кровь!

  - А точнее!

  - Раньше римляне были светловолосые и голубоглазые, пока не смешались с маврами. Негры испортили генетику!

  Гитлер сжал кулак:

  - Вот-вот! Жалкие твари!

  Геринг предложил:

  - Может, прикажем Скорели, грохнут короля, да и заменить дуче более молодым и энергичным политиком.

  Гитлер прищурился:

  - Сомневаюсь что это хорошая идея! Среди овец трудно найти волка. Немцы это нация вождей и героев. Мы вполне способны всех построить и урыть. Расколем железно-бетонные зады. Но в общем на счет Муссолини, мы с ним еще поговорим о России. Я его в свои планы не посвящал.

  Геринг спросил:

  - А почему?

  Фюрер неохотно ответил:

  - Чтобы он не думал, что сумел убедить меня не наседать на восточный фронт, а перенести тяжесть боев в Средиземное море. Слушком уж он гордиться. Что вам в частности известно про Муссолини?

  Гиммлер кошмарно улыбнулся:

  - У нас даже есть переписка! Наши агенты похитили подлинники, заменив их копиями. Не волнуйтесь мой фюрер, Муссолини обложен нашими агентами, как волк флажками.

  Гитлер успокоился:

  - Италия имеет сорок восемь миллион населения, не считая колоний. Ее войска, нам очень пригодятся. Впрочем, Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась как карточный домик.

  Геббельс в ответ проорал, словно ученик на уроке:

  - Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.

  Гитлер оскалился:

  - Вообще я всегда относился к Исламу куда с большим уважением чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека - подставь левую: идиотизм. Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.

  Геббельс согласился:

  - В исламе много хорошего! Например, многоженство!

  Гитлер засмеялся:

  - Я обязательно введу многоженство!

  Геббельс покорно склонился в три погибели:

  - Моя супруга не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.

  Розенберг подтвердил:

  - На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин.

  Гитлер заметил:

  - Не полноценных!

  Розенберг возразил:

  - Физически славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю, что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев, и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.

  Гитлер покрутил головой, не понятно, что он хотел сказать, да или нет. Потом зазвучал тусклый голос:

  - Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.

  Геббельс хихикнул:

  - Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!

  Гитлер ответил:

  - Самым выдающимся можно и три, и четыре! Вот, например помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.

  Геббельс предложил:

  - А что? Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.

  Геринг прогнусавил:

  - Это от того, что ты сам коротышка!

  Геббельс обиделся:

  - Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!

  Геринг фыркнул:

  - Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса - крутой Геббельс!

  Коротышка паскудно пискнул:

  - Не то, что ты - кабан!

  Фюрер проревел, словно резаный баран:

  - Болтают много!

  Гиммлер ответил:

  - СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!

  Гитлер спросил:

  - Все признались?

  Главный палач Третьего Рейха сделал неудачную попытку надуть себе грудь:

  - Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.