Всё о женщинах

Ольга наполняет рюмки.

Ольга: За ваше здоровье, мои пьяные подруги.

Дубравка: За ваше здоровье, девочки.

Гретта: За ваше здоровье, кошечки.

Женщины выпивают.

Дубравка: Как же здорово, что мы собираемся каждую субботу и освобождаем от себя и мужей, и детей. Здорово, что мы работаем на одной фирме, что сейчас мы вместе.

Гретта: Здорово. Чтоб мне провалиться, если это не так.

Ольга: Да. Это правда.

Гретта: А если это правда, почему мы не поём?

Ольга: А, может, у нас нет слуха.

Дубравка: Может, у тебя и нет. А я в школе пела в хоре.

Гретта: Ого. Тогда давай эту старую… «Женщина — обманщица».

Дубравка: Давай!

Гретта, Дубравка, Ольга:

Дубравка: Прекрасно.

Гретта: А ты когда-нибудь изменяла своему Драгану, Ольга?

Ольга: Ха, ха! Закрой уши, а то не скажу. Нет! А если бы и да, тебе бы я призналась в последнюю очередь, потому что ты не умеешь держать язык за зубами. Короче: не изменяю.

Гретта: А ты, Дубравка? Ты хранишь верность своему мужу?

Дубравка: Да. Каждый месяц по нескольку дней.

Женщины прыскают со смеху.

Гретта: Ну, ты скажешь. Каждый месяц по нескольку дней. Дубравка, ты же гений.

Ольга: Девочки, как же хорошо, что мы каждую субботу проводим без наших мужей, без наших надоедливых детей. А где сейчас твой спартанец?

Дубравка: Спартанец. Скорее: засранец.

Гретта: Засранец повёл сына в кино. На «Звёздные войны».

Ольга: Этого он и заслуживает. Фильм ужасный. А твой муженёк где?

Дубравка: Остался дома с ребёнком. Сто процентов — смотрят телевизор.

Ольга: Мужики — самые лучшие существа, когда смотрят телевизор.

Гретта: Я думала, что когда делают это.

Ольга: Что это?

Гретта: Ну, это.

Ольга: А, это. Ты имеешь в виду трахаются?

Гретта: Ага.

Ольга: Мне с моим больше не нравится трахаться.

Гретта: Почему?

Ольга: Знаешь, как мой это делает?

Гретта: Расскажи.

Дубравка: Расскажи, расскажи!

Ольга: А что вам это так интересно?

Гретта, Дубравка: Давай, давай! Расскажи!

Ольга: Мой это делает, как будто бы ведёт мотоцикл. С зажжённой сигаретой в зубах. Когда пепел падает на меня, он кончает.

Гретта: Супер!

Ольга: Что же здесь суперского?

Гретта: Ну, как? Пепел, дым, экстаз! Страсть!

Ольга: Но он слишком быстро кончает.

Гретта: Твою налево! И что, ему даже сигарета не помогает?!

Ольга: Ему уже ничто не поможет, потому что он думает только о себе. А твой? Как твой это делает? Он же на восемнадцать лет тебя старше.

Дубравка: Он настоящий технарь.

Гретта: Значит, ещё один с маленьким…

Женщины прыскают со смеху.

Дубравка: Знаешь, как хорошо с мужчинами в возрасте? Они всегда потом благодарят.

Гретта: Движения плавные, никуда не торопятся.

Ольга: Ой, девки, вы знаете, что вчера эта корова вытворила?

Гретта, Дубравка: Софья?!

Ольга: Да, Софья.

Дубравка: Что?

Ольга: Позавчера я попросила директора отпустить меня в два часа. У моей девочки в детском саду был утренник. Он говорит: «Окей!» И где-то около двух часов приехали эти французы подписывать договор. Директор говорит: «Принеси договора от генерального и можешь идти». Я иду к генеральному в кабинет, а его правая рука — наша дорогая дурочка Софья — забыла эти договора подготовить. И вот, мы с ней все в поту печатали все это в четыре руки. Ужас! Французы ждали около сорока минут. Мой директор в бешенстве, я в истерике, а Софья, как полумёртвая. Еще так холодно мне говорит: «Что ты нервничаешь? Этих утренников будет ещё десять, пока твоя дочка пойдет в школу». Самое главное, что я опоздала на утренник. Когда я приехала в садик, она уже выступила. И как? Мими, когда увидела, что меня нет, расплакалась прямо на сцене. Кошмар. Ни вчера, ни сегодня не хотела со мной разговаривать. Ни слова не сказала.

Гретта: И всё из-за этой глупой коровы.

Дубравка: Это действительно несправедливо. Такая бездарная и неряшливая коза работает секретаршей у генерального, а мы, три умных и нормальных специалиста, обслуживаем простых директоров подразделений. Чем эта задница лучше нас троих?

Гретта: Может, она лучше, потому что знала, у кого взять в нужную минуту.

Дубравка: Она что брала у генерального?

Ольга: А я бы и не удивилась. У неё мелкие зубы, маленький рот и смазливая рожица. Все, что для этого нужно.

Дубравка: А можно посмотреть, какие у тебя зубы?

Ольга: Сейчас. Покажу тебе и зубы, и губы.

Женщины прыскают со смеху.

Новелла третья. Сцена первая. «ЛЮБОВЬ»

Мария: Нена!

Нена: Мама!

Они обнимаются и целуются.

Нена: С днём рождения, мама.

Мария: Спасибо, дочка, спасибо.

Нена: У меня в сумке подарок для тебя, только он на дне. Вручу тебе его, когда распакую вещи.

Мария: Не торопись, времени достаточно. Главное, что ты приехала. Я боялась, что ты не приедешь. Как же хорошо, что ты здесь.

Нена: Кто бы мог подумать, моей маме исполнилось шестьдесят лет! А выглядишь, как будто тебе шестнадцать.

Мария: Да ладно. У меня же есть глаза.

Нена: Правда. Ты сохранила в себе что-то молодое-молодое. Ну, как ты?

Мария: Всё хорошо, если бы наша соседка сверху не устроила вчера целое светопреставление.

Нена: И что это было?

Мария: У меня в ванной потолок протек. Отвалилась вся штукатурка. У этой идиотки Аниты затопило ванную. Говорит, что у неё испортился какой-то вентиль на биде.

Нена: Правда?

Мария: Откуда я знаю. Может, врёт, а может и правда. Вот тебе, если женщина сегодня живет одна, без мужчины. Пока она была на уроках в школе, потекла вода. А если бы дома был мужчина, этого бы не произошло. Поэтому я всегда говорю: женщине в доме нужен мужчина. И тебе бы стоило над этим задуматься, а не жить одной в тридцать пять лет…

Нена: Да ладно, мама, не надо опять об этом! А почему же ты не выйдешь замуж?

Мария: Кому нужна шестидесятилетняя женщина?

Нена: Когда умер папа, тебе было пятьдесят два.

Мария: Тогда мне было не до этого. Мне потребовались годы, чтобы привыкнуть к тому, что его больше нет. А потом однажды я поняла, что слишком стара, чтобы опять начинать всё сначала.

Нена: И мне лучше жить одной.

Мария: Ошибаешься. Надо выйти замуж, надо родить детей. Что я буду делать, если у меня не будет внуков?

Берёт фотографию.