Дримлайф (СИ)

Я резко подскочила, и одеяло от моего подъёма сползло на пол. В ушах продолжала играть музыка. Выдернула наушники. Моё осмысление длилось чуть больше пяти минут. Какое странное чувство осталось после сна: как будто бы всё происходило в действительности. Сердце колотилось. А ведь там моя смерть была близка ко мне. В этот раз я окончательно убедилась, что осознать сон ни с первого, ни со второго раза у меня не выйдет. Записала в блокнот всё, что осталось у меня в памяти, затем я проанализировала сон, надолго призадумавшись. Мне следовало поразмыслить над тем, что именно вызывает бурную реакцию, от которой ни о какой осознанности и речи не может идти. Вероятно, это всего лишь инстинкт самосохранения, и если я его лишусь в реальности, то не проживу и недели. Однако для этого мне и нужно проводить контрольный анализ, чтобы не допустить такой ошибки. С этого момента я решила задавать себе вопросы почаще, чтобы вклинить эту привычку в ряд своих обычных действий.

Думаю, что наверняка были люди, которым как-то удалось побороть страх, ведь даже осознавая сон, можно испугаться его реалистичности. Я решила поискать ответ на этот вопрос. Впрочем, на том сайте, который открыл мне путь к осознанным снам, я прочитала многое, да только не всё подряд. И это было зря. Моя лень, впрочем, никогда не была для меня двигателем прогресса и скорее усложняла жизнь, ведь вместо того, чтобы один раз потратить время на полноценное чтение указаний, я брала на заметку лишь выдранные фрагменты, а потом посредством интуиции склеивала полученные обрывки знаний, пытаясь понять, почему у меня в результате выходит далеко не то, что нужно. Так и в этот раз я снова упустила немаловажный фрагмент. Мне оставалось только порадоваться, что я поняла это в самом начале практики, а не спустя время.

Открытия на одной лишь осознанности не закончились. В советах, на которые я обычно не обращаю внимания, было сказано, что контролю эмоций помогают медитативные практики. Глаза на лоб полезли. Помимо практики снов, в которой пока мне не виден прогресс, мне придётся, похоже, ещё и учиться медитации. Однако моё желание сбежать оставалось куда сильнее, и я всё-таки решила последовать совету. Итак, медитация – что это такое и с чём её едят? Защёлкала мышка, застучала клавиатура любопытной руки. В мыслях сразу же возникает образ шаолиньского желтокожего монаха, одиноко сидящего в позе лотоса, в полной тишине и умиротворении, на какой-нибудь горной мшистой вершине, откуда открывается прекрасный вид на зелёный туманный пейзаж – думаю, это всё стереотипы. Конечно, я слышала о медитации и не раз, однако совершенно не имела представления о самом процессе медитации. Ну сидят люди в странных позах, руки как-то по-особенному складывают, ну что-то думают – пожалуй, это были все мои познания. Со стороны действительно выглядело, как обычное сидение за глубокими думами. Вначале я даже отнеслась к этому со скепсисом: и такое поможет мне контролировать эмоции? Но в этот раз я не поддалась лени и расширила свой кругозор.

Впрочем, понять принцип работы медитации мне удалось сразу. Техник данного упражнения много, а суть одна – достичь полной концентрации внимания при полном спокойствии ума. Причем некоторые техники подразумевают отсутствие лишних мыслей, другие же – глубокое мышление о чем-либо. Мне же было необходимо посредством медитации научиться останавливать поток тревожных мыслей, чтобы затем воспользоваться этим в своих снах, ибо то, что происходит во время сна, напрямую зависит от мыслей, иными словами во сне наши мысли становятся материальны. Для себя я выбрала самую простую технику, которая представляла собой элементарную концентрацию внимания на дыхании – звучит слишком легко, да вот делается непросто.

Я уселась на ковёр и попыталась пристроить ноги так, чтобы это хотя бы отдалённо напоминало позу лотоса. С моей гибкостью у меня это удалось сразу, только вот сидеть так прямо на полу было жестковато, и я полностью ощущала тяжесть тела, сосредоточенную в пятой точке. Постаралась усесться так, чтобы было минимум дискомфорта, иначе никакой медитации не выйдет. Выпрямила спину, глубоко вздохнула, правда, вместо плавного вздоха у меня вышел сопливый хлюп на всю комнату. Закрыла глаза и сосредоточилась на дыхании, а чтобы было интересно, начала считать вдохи. Поначалу всё выходило слишком просто и идеально, из-за чего я стала сомневаться, что этот способ действенный. Однако на двадцатом вдохе мои мысли начинали выезжать за обочину концентрации, и спустя минуты я уже думала не о дыхании, а о замечательном черничном джеме, который очень вкусный, если есть его с блинчиками. Затем в своей голове я прошлась по недавним моментам. Эта цепочка мыслей продолжалась и внезапно прервалась, когда я вспомнила, что всё-таки медитирую. Вернулась к дыханию. На пятидесятом вдохе меня снова стало уносить в простор посторонних мыслей, и снова я вспоминала, что сейчас мне нужно следить за дыханием. Терпения хватило на десять минут, а затем меня внезапно осенило, и для себя я сделала неожиданное открытие.

Медитация и сохранение осознанности в снах – вещи очень похожие и связанные друг с другом! Медитация как раз таки учит сохранять эту осознанность, эту концентрацию на одном предмете. Здесь я учусь сохранять внимание на дыхании, то есть уметь концентрироваться. Затем в реальности я точно так же сохраняю внимание на одном предмете – на моём понимании, что я не сплю. Часы бодрствования можно считать за длинную медитацию, где я сохраняю свою осознанность. Мои периодические контрольные вопросы – это аналог счёта дыхания во время медитации. Мне просто нужно научиться не отвлекаться на ненужные мысли, или хотя бы отвлекаться как можно реже. Это просто гениально! Я продолжала сидеть на полу, ощущая какой-то восторг от своего открытия, и, кажется, на моём лице воссияла улыбка. А ещё я не заметила, что всё это время моя дверь в комнате была приоткрыта, и оттуда торчала мамина физиономия, выражающая явное недоумение. Эмоции на моём лице погасли.

– Это… ну… – попыталась что-то объяснить я, сидя в позе лотоса.

– Я поняла, можешь не говорить, – ответила мать, хотя я точно знаю, что она меня не так поняла, – весело тебе, сморю, болеть. А может ты просто уже выздоровела?

В одну секунду моё сияющее счастьем лицо превратилось во что-то вялое и унылое. Я сделала самый жалкий болезненный вид, затравленно прищурила глаза, тяжело кашлянула и зашумела носом – в общем, сделала всё, чтобы показать, насколько я плохо себя чувствую. Мамин взгляд продолжал взирать на меня с явным недоверием. Может, сымитировать обморок? Но меня видели насквозь, и в каждом безнадёжном действии читалось моё откровенное нежелание возвращаться в школьную повседневность. Кажется, надо мной сжалились, и мама только укоризненно покачала головой, прикрыв затем дверь. Я ещё долго буравила взглядом дверную ручку.

Школьная повседневность… Красивое сочетание слов для тех, кто видит некую романтику в ежедневном просиживании в душных кабинетах, разговорах с одноклассниками и в старых несмешных шутках преподавателей. Несомненно, это прекрасное время в жизни каждого человека, только вот прекрасно оно по-своему, но не для всех. Именно в школьные годы появляются друзья, среди которых наверняка останутся те, кто будет готов сохранить эту дружбу на оставшуюся жизнь, ведь именно в эти годы формируется личность и взгляды на мир, появляются интересы и хобби. Моё отношение к настоящей дружбе болезненно, и чего-то искреннего и вечного я не жду ещё с тех самых пор, как меня жестоко предали. Мне хочется иметь таких друзей, мне хочется через десяток лет собраться дружной компанией и вспомнить самые лучшие моменты – пожалуй, это здоровое желание каждого нормального человека. Только вот я, глядя в глаза правде, понимаю, что таких моментов в моей жизни может не остаться. Я не хочу каждый день ходить туда, где душой и телом ощущаю себя чужой, где меня никто не ждёт. Я точно так же понимаю, что и Лилит не всегда будет рядом. В конце концов, у каждого человека свой путь, и однажды нам придётся разойтись по разным дорогам. А, может, я просто мыслю чересчур негативно? Взгляды на мир меняются: сегодня ты наивен, а завтра перестаёшь верить в последнее чудо, и даже каждый день ты – уже новый человек, с новыми мыслями, идеями и настроем. Так буду ли я видеть этот мир иначе через пару лет? Изменюсь ли я? Я всегда спрашиваю себя об этом, однако никогда не спешу отвечать на вопрос времени. И пока ещё я не нашла ответ – пока ещё я живу здесь и сейчас, однако больше всего оглядываюсь назад, застревая на одном месте.