Что надо знать до брака и в браке

Не следует также забывать и об общей физической привлекательности и соблюдении правил гигиены. Надо остерегаться малоподвижного образа жизни и переедания, которые при излишней полноте могут привести к внешней физической неблаговидности. Поэтому необходимо достаточное внимание уделять физической культуре, которая тренирует и тонизирует мышцы и помогает сохранять стройную осанку и легкую пружинящую походку.

Некоторые ошибочно думают, будто работающая женщина утрачивает свою женственность. Однако в действительности наблюдается совсем обратное: работающие женщины больше заботятся о своей внешности, манерах поведения, чем те, которые занимаются только домашним хозяйством. Нужно стремиться к тому, чтобы время не отдаляло вступивших в брак друг от друга, а еще более сближало бы их. Н. Г. Чернышевский по этому поводу писал: «…Смотри на жену, как смотрел на невесту… смотри на нее так, и она через девять лет после твоей свадьбы будет внушать тебе такое же поэтическое чувство, как невеста…».

Человеческие чувства преходящи, и если они не культивируются и не обновляются, то постепенно перерождаются в равнодушие, которое А. П. Чехов образно назвал параличом души. Вот почему в браке необходимо постоянно заботиться о поддержании и укреплении чувств. С течением времени это приводит к высшей стадии супружеских отношений— к тесной душевной близости супругов. В этой стадий супруги — верные и испытанные друзья, понимающие друг друга без лишних слов. Трансформация чувства любви в тесную душевную близость — задача нелегкая, но выполнимая.

Для поддержания и укрепления силы чувств имеет большое значение смена впечатлений, преодоление скуки и монотонности в супружеских отношениях. Однообразие в отношениях может привести к своего рода психологическому насыщению друг другом, ослабить и то «чувство голода» по другому человеку, которое ранее служило притягательной силой. Человеческий мозг постоянно нуждается в новых впечатлениях, и тяга к разнообразию ощущений есть естественная потребность нашей психики. При взаимном желании интимные отношения могут доставлять супругам все новые и свежие, но испытанные ранее ощущения и приятные впечатления и благодаря этому оставаться для них желанными, притягательной силой. Необходимо помнить, что в половой жизни один может быть доволен лишь в том случае, если доволен и другой, то есть счастливым в браке можно быть только вдвоем, а не в одиночку. «Радость, делая вас чувствительными к каждому биению жизни, к каждому впечатлению бытия, безразлично как к физическому, так и к моральному, развивает, укрепляет тело», — говорил академик И. П. Павлов.

Тон взаимоотношений супругов определяют очень многие слагаемые: условия быта, духовное и физическое соответствие, их характеры и половые темпераменты, культурное и нравственное лицо каждого, эмоциональное богатство того и другого, умение владеть своими эмоциями и чувствами, обладание сильной разумной волей, способной затормозить, когда это нужно, и слепой инстинкт.

Поскольку основой любви является главным образом духовный мир человека, его идеалы, нравственные и эстетические чувства, то ее длительность, сила и постоянство во многом зависят также от характера и уровня развития духовной культуры человека. Нравственно-эстетический облик человека, бедность или богатство его духовной жизни имеют непосредственное влияние на прочность и длительность любовного чувства. Морально-эстетические чувства могут нейтрализовать в чувстве любви опасность физиологического «привыкания» и сохранить свежесть ее переживаний.

Супругам надо постоянно стремиться поддерживать друг с другом высокий эмоциональный уровень, хорошее настроение, воспитывать способность к постоянным эмоциональным контактам, так сказать, к душевному созвучию, сочувствию и сопереживаниям. Это естественная человеческая потребность, она не менее необходима, чем потребность в отдыхе и приеме пищи, без ее удовлетворения нет полного благополучия.

Женщина может гордиться своим тонким эстетическим и этическим чутьем, природным тактом, свойственной ей потребностью опоэтизировать мелочи будней. Эти качества она должна использовать как дополнительные средства для укрепления семьи и брака.

Муж, в свою очередь, должен всеми доступными для него средствами содействовать этому. Его ухаживания и «рыцарские» отношения к подруге жизни должны быть не менее интенсивными, чем до брака. Еще Овидий Назон признавал, что «подруга жизни пусть не перестает слушать желанные речи». Все привычки супруга, которые стесняли бы других, должны сдерживаться им и в кругу семьи.

В отношениях супругов все время должна соблюдаться вежливость, это делает эротическую жизнь более возвышенной и эстетичной. Кроме того, примеры вежливости воспринимаются от родителей и их детьми, а это очень важно. Линию поведения супругов прежде всего должно диктовать взаимное чувство любви, желание помочь друг другу, доставить радость, быть предельно внимательным, заботливым, справедливым.

Молодые люди уже на пороге вступления в брак должны быть подготовлены и к конфликтным ситуациям в семейной жизни.

Источником супружеских конфликтов часто является элементарное отсутствие культуры и знаний, умения должным образом реагировать на создавшуюся ситуацию, держать под контролем свои недостатки. Проявляемые мелочность, придирчивость, излишняя ворчливость кем-либо из супругов гасят и добрые дела, и горячие чувства. Супружеские ссоры и дрязги с древних времен считались главной помехой сексуальной гармонии и семейного счастья.

Нужно иметь в виду, что хорошие дружные семьи не возникают сами собой. Их нужно долго, настойчиво и сознательно строить: супружескую жизнь нельзя предоставлять слепому течению. А поэтому люди, решившие вместе прожить свою жизнь, должны все время приспосабливаться к характеру и вкусам друг друга, быть снисходительными к мелким недостаткам, вовремя уступать друг другу.

Иногда разлады и ссоры между супругами люди объясняют отсутствием у них общих интересов в жизни. Это не всегда бывает верно. Будет неправильно общность интересов понимать как абсолютное сходство взглядов супругов. Общие запросы и интересы, семейное счастье могут быть и тогда, когда у супругов разные характеры, разные специальности и даже разные взгляды и мнения по тем или иным отдельным вопросам.

Семья оказывается наиболее слабой и ранимой в начальный период супружеской жизни. Это объясняется тем, что имеющиеся несоответствия между супругами проявляются максимально сразу же после вступления в брак. Надо иметь в виду и то, что некоторая доля разочарования в первое время супружества существует почти во всяком браке. Абсолютная гармония, полное понимание и согласие между супругами не могут быть достигнуты сразу, без особых трудностей и усилий. Но при взаимном приспособлении любящие обычно безболезненно для себя идут на взаимные уступки, изменение своих потребностей, привычек, склонностей. Любовь облегчает путь к пониманию и согласию. Поэтому браки, заключенные по любви, оказываются наиболее прочными. Вот почему очень важно, чтобы все эти перемены, новые обязанности и незнакомые ранее трудности, возникающие чаще в мелочах, не заслонили бы и не заглушили большое человеческое чувство — любовь. Встретить ответное чувство у любимого или любимой — большое счастье, и его надо беречь, надо стараться сохранять чистоту и красоту этого неповторимого чувства.

Высокая культура супружеских взаимоотношений создает хороший домашний «климат», делает благоприятной ту атмосферу, в которой воспитываются дети. Родители такой гармоничной семьи являются и лучшими воспитателями.

Супругов часто называют «спутниками жизни», но настоящий спутник не тот, кто просто шагает рядом, а тот, на кого можно надежно опереться в любой момент, кто не даст оступиться и отстать в пути [54].

Сила и прочность семейных отношений зависят также от психологической зрелости обоих супругов, от их нравственно-эстетической воспитанности. Иногда поводом для семейного разлада является отсутствие культуры чувств. Необходимо научиться умению не замечать мелкого, наносного, чтобы оно не захлестывало главного. Надо уважать точку зрения другого, право друг друга на самостоятельность, уметь прощать и уступать, где это необходимо, уметь разделить печаль и умножить радость. Невольно вспоминается напутствие, которое давал Л. Н. Толстой молодым людям: «Будьте оба осторожны, внимательны больше всего другого к взаимным отношениям, чтобы не закрались привычки раздражения, отчужденности. Не легкое дело стать одною душою и одним телом. Надо стараться. Но и награда за старание большая. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку». А. М. Горький супругам советовал: «Слезы вместе, смех пополам!». Как много людей смогли бы сберечь свое счастье, если бы они лучше ориентировались в сложных семейных ситуациях.