Терапия супружеской любви

Он вас бьёт?

Он вас не уважает?

Относится к вам недостаточно почтительно?

Испытывает к вам отвращение?

Неумеренно пьёт?

Употребляет наркотики?

Играет на деньги?

Не умеет сохранить работу?

Держит вас под контролем?

Манипулирует вами?

Не оставляет вас в покое?

Срывает на вас обиду?

Очень важно со всей серьёзностью подходить к ответам на заданные мной вопросы, потому что они содержат в себе ключ к пониманию больших проблем — в основном тех, которые препятствуют успешности брака. Не заблуждайтесь, думая, что ваша любовь может всё. Если вы связаны с человеком, имеющим серьёзные психологические проблемы, и понимаете, что сами не справитесь, обратитесь за помощью в хороший центр терапии супружеских отношений.

Боязнь потерять свободу

В хорошем браке не нужно бояться потерять свою свободу.

В браке ответственность, участие, познание себя партнёрами взаимны и реальны.

Поэтому такие отношения во многом способствуют увеличению личной свободы. Не уменьшают её, но возвышают. Конечно, если в отношениях между супругами нет самопознания, соучастия и ответственности, то они теряют время, они не свободны, они не растут.

Помните об этой концепции свободы, когда решите прочесть вместе с партнёром и обсудить с ним ваши ответы на вопросы анкет. Говоря о своих настроениях, ожиданиях, желаниях и иллюзиях, вы можете обнаружить в себе и в супруге неприятные черты. Но именно потому, что вы свободны, вам удастся превозмочь тревогу или разочарование первого момента и перейти - если вы этого хотите - к стратегии преодоления нерешённых проблем в вашем браке. Если вы оба сможете свободно обсуждать то, что выяснилось из ответов на вопросы, значит, вы уже достигли хорошего уровня познания ваших отношений. И если даже вы не сможете сразу разрешить все проблемы, то по крайней мере будете знать, куда и как лучше направлять энергию, чтобы обрести мир в вашем браке.

На этой стадии мой метод предусматривает, что вы возьмёте день или два выходных, чтобы побыть вместе, наедине.

Советую выбрать по возможности спокойное, тихое место, в идеальном варианте - на природе. Я, например, нашёл для своих сеансов терапии супружеских отношений усадьбу, расположенную на холме среди изумительной тосканской природы. Ведь в определённых случаях окружающая обстановка тоже может оказать помощь.

Итак, оказавшись в комфортных условиях, задавайте друг другу вслух вопросы анкеты.

Дайте друг другу столько времени, сколько необходимо для ответа.

Не бойтесь отвечать.

Будьте крайне искренними.

В такой ситуации важно разговаривать друг с другом, беседовать, обсуждать; поэтому я не советую записывать ваши слова, разве что на магнитофон. Это позволит вам ещё раз прослушать разговор и, может быть, дать его послушать хорошему психотерапевту. В моих терапевтических центрах практикуется даже запись таких встреч при помощи зафиксированной телекамеры.

Если один из двоих откажется отвечать и решит прервать начатую работу, рекомендую другому супругу продолжать одному.

Анкета

Чувствуешь ли ты себя со мной свободно?

Почему да?

Почему нет?

Если бы в этот момент ты чувствовал(а) себя совершенно свободно, что бы ты сделал(а)?

Как бы я, по-твоему, на это отреагировал(а)?

Если бы я, со своей стороны, чувствовал(а) себя полностью свободно, услышав твой ответ, я бы ...

Ты боишься меня?

Почему да?

Почему нет?

Знаешь, я хочу сказать тебе, что нуждаюсь в тебе при следующих обстоятельствах:...

А когда ты во мне нуждаешься?

Мне хотелось бы знать, что ты действительно думаешь о ...

Не мог(ла) бы ты сказать мне правду о ...?

Если бы я был(а) искренен/искренна в вопросе о ..., мог(ла) бы ты оставаться со мной?

При полной самореализации я чувствую себя ... Думаешь ли ты, что я мог(ла) бы ощущать то же самое, находясь вместе с тобой?

Видишь ли, по следующим вопросам я, безусловно, не могу идти на компромиссы:...

А в таких вопросах я не могу уступить: ...

Если я приму это, то буду чувствовать себя:

уязвлённым/ой;

униженным/ой;

лишённым/ой уважения;

осмеянным/ой;

раздавленным/ой;

в западне;

в депрессии;

обессиленным/ой.

В наших отношениях я хотел(а) бы

подтвердить;

пересмотреть;

заменить следующие правила: ...

Я больше не верю в следующие правила:...

Причина этого такова: ...

Я хотел(а) бы, чтобы они были заменены следующими новыми правилами: ...

Я был(а) бы счастлив(а), если бы ты ...

Я хочу сказать тебе, от чего я отказался/отказалась ради тебя: ...

От этого мне было трудно отказаться: ...

От этого отказаться было не трудно: ...

От этого мне ничего не стоило отказаться:...

Раньше меня разочаровывали в тебе, а теперь уже нет, такие особенности: ...

Меня до сих пор разочаровывают в тебе такие особенности: ...

С тобой я удовлетворил(а) такие желания:...

Такие желания я с тобой ещё не удовлетворил (а): ...

Вопросы, которые я раньше не мог(-ла) обсуждать с тобой, а сейчас могу, следующие: ...

А эти вопросы я и сейчас не могу обсуждать с тобой: ...

Я не был(а) уверен(а) в тебе, а теперь уверен(а), в следующих моментах: ...

Я до сих пор не уверен(а) в тебе в следующих моментах: ...

С тобой я чувствовал(а) себя, как в западне, а теперь уже нет, при таких обстоятельствах: ...

С тобой я до сих пор чувствую себя, как в западне, при таких обстоятельствах:...

Дальнейшие соображения

Эти день или два нужны для того, чтобы помочь вам лучше познать самих себя и ваши супружеские отношения. Поэтому вы не должны раздражаться, отвечая на вопросы, не должны чувствовать, что вас обвиняют или вам угрожают, и менее всего, что вас шантажируют. И с таким же настроем следует задавать вопросы партнёру.

Это не должно быть сведением счётов.

С другой стороны, не расстраивайтесь, если обнаружите, что ваш супруг изменился. Сами того не замечая, наверняка изменились и вы. Жизнь продолжается, мы меняемся, стареем, растём. Не воспринимайте изменения в себе или в партнёре как предательство. Истинное познание самого себя и партнёра предусматривает активное принятие реальной действительности, которая непрерывно эволюционирует.

Не забывайте о том, что думать, будто брак не меняется, или даже видеть в этом доказательство его успешности, как я уже говорил, было бы "иллюзией в браке", если не патологией, неврозом.

Если вы проведёте это время так, как я вам посоветовал, то откроете самые слабые стороны в себе и в партнёре и таким образом сможете устранить их, сможете обходиться без того, что до сих пор ошибочно казалось вам важным, сможете взаимно увеличить силу в самих себе. Помните, что рост супруга является доказательством крепости супружеских отношений.

Итак, принимайте ваши отношения такими, как они есть в настоящий момент, и ориентируйтесь на то, что вас соединяет, а не на то, что разделяет.

Да или нет компромиссам?

Многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации, поднимают такую проблему: следует ли в браке идти на компромиссы? И когда?

Отвечу сразу, что в браке, как и в любых ответственных, серьёзных отношениях между мужчиной и женщиной, невозможно обойтись без компромиссов. Но компромиссы, которые затрудняют возможность психологического и духовного роста, мешают хорошо чувствовать себя наедине с самими собой, ограничивают внутреннюю свободу, приводят к утрате важных ценностей, лежащих в основе личности (например, честности, добросовестности, искренности, чувства дружбы, правильного чувства долга, неподкупности и так далее), нужно отвергать!

Я всегда, во всех своих книгах, утверждал, что свобода личности, способность хорошо чувствовать себя наедине с самим собой - это незаменимые, не подлежащие обсуждению, сущностные, абсолютно решающие элементы для психофизического равновесия человека, для самой жизни. Без самого себя никуда не пойдёшь, и менее всего сможешь любить другого человека. И не говорите мне, как делают это многие, что брак может состояться без взаимной духовной свободы. В браке по преимуществу супруги должны каждый день принимать решение быть вместе со своим партнёром.