Терапия супружеской любви

К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в её здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идёт от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнёра, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнёра, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение.

Кроме того, освобождение партнёра от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу.

Любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом. Мои слова не плод идеализма или иллюзии — это реальность, доказанная тысячами случаев из моей лечебной практики. Если один из супругов не удовлетворит своей потребности в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность; и чем меньше будет это обсуждаться, тем сильнее она разразится во всей своей болезнетворности.

Следовательно, если один из супругов чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно позволить ему это сказать, объяснить. Его партнёр не должен пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью - но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно разных и находящихся на различных уровнях самопознания.

Итак, в браке нужны компромиссы. Разумеется, они должны касаться таких моментов, которые я называю второстепенными, как, например, способ приготовления пищи, манера одеваться или проводить свободное время. Хотя это и принесёт страдание, можно прийти к компромиссу и в более существенных вопросах, таких как частота сексуальных отношений или воспитание детей.

Важно открыто и ясно выражать партнёру своё мнение, свой образ видения жизни и мира, а также считать, что возможно прийти к согласию.

Однако мой профессиональный опыт говорит о том, что не всегда полезно идти на компромисс ради того, чтобы избежать конфликта. Нередко компромиссы наносят непоправимый вред. И если конфликт порождается самими компромиссами, то лучше найти другую систему достижения взаимопонимания.

В любом случае, будьте всегда искренними: это принесёт пользу вашим отношениям и будет способствовать росту.

Вопросы следующей анкеты помогут вам понять, какие компромиссы необходимы вашему браку. Метод тот же, что и для предыдущих анкет: вопросы нужно задавать друг другу вслух и отвечать на них как можно искреннее.

Анкета

В чём ты никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?

А в чём я никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?

На какой компромисс придётся мне пойти, чтобы быть с тобой?

Что ты больше всего боишься потерять, пойдя на компромисс?

Какие уже согласованные компромиссы хотел(а) бы я теперь изменить?

Прошу ли я тебя о чём-нибудь таком, чего ты не можешь сделать?

Сколько ты готов(а) потерять своего, чтобы наши отношения состоялись?

Что ты не готов(а) отдать сегодня, но, может быть, отдашь позже?

Напишите письмо

В конце дня или уик-энда, посвящённого терапии, напишите своему супругу письмо, отметив в нём всё новое, о чём вы узнали, а также изложив ваши рассуждения и обещания.

Будьте крайне искренни.

Говорите правду.

Сообщите супругу, что вы в состоянии пообещать и затем выполнить. Добавьте и то, что вы хотели бы пообещать, но чувствуете себя неспособным выполнить.

Разъясните, по каким вопросам вы можете пойти на компромисс и по каким нет.

Можно также выразить свои желания. Например, написать, в чём вы хотели бы, чтобы ваш супруг был готов пойти вам навстречу.

И, наконец, можно и нужно определить границы. Например, написать, при каких обстоятельствах вы почувствовали бы, что уже не можете идти навстречу. Напоминаю вам: то, что вы делаете, — не игра. Речь идёт о жизни вашего брака. Поэтому не пишите того, в чём вы не уверены.

В моих центрах терапии письма пишутся во время сеанса, но супруги обмениваются ими только в конце. Такой метод приносит хорошие результаты. Очевидно, что проблемы могут ещё оставаться, но благодаря этим письмам взаимное обязательство улучшать отношения приобретает более официальный характер. Не забывайте о том, что в принятии различий заключается истинный секрет успешности брака. Письма, которыми вы обменяетесь и которые обсудите в присутствии терапевта, станут отправной точкой для роста ваших отношений.

Кроме того, напоминаю вам, что не следует быть жёсткими. Гибкость в браке позволяет каждому из супругов оставаться свободным и созревать в психологическом и духовном плане.

Самосовершенствование

Ничего не поделаешь: если вы не станете ответственно относиться к самим себе, то не сможете самостоятельно совершенствовать собственную личность. Это требует времени. Это не может произойти с минуты на минуту.

На этом пути вы будете чувствовать себя одинокими, иногда даже покинутыми, но если у вас достанет мужества продолжать начатое дело, то вы вырастете и станете ответственными за свою жизнь.

Это покажется вам странным, но вы никогда не поймёте, что происходит в вашем браке, только анализируя поведение супруга. Поймёте вы это, заглянув вглубь себя.

Очень многие люди боятся остаться наедине со своими проблемами. Но это нужно сделать, если вы хотите познать самих себя.

Набравшись мужества, чтобы побыть наедине с собой, вы заметите, что становитесь сильнее с каждым проходящим днём. С другой стороны, только таким образом сможете вы почувствовать себя свободными и способными перейти к действию.

Преодолев страх одиночества, отбросьте всякую досаду на партнёра. Это позволит вам не зависеть ни от него, ни от других людей. Сделав это, вы немедленно обнаружите, что перестали чувствовать себя несчастными и неудовлетворёнными. Попробуйте простить, попробуйте давать, вместо того чтобы ожидать что-либо получить, будьте терпеливыми и постоянными, и увидите, что вы преобразились. Вы станете лучше.

И последнее. Не ждите, пока у вас появится мужество, чтобы начать совершенствовать себя. Мужество приходит с действием: в тот момент, когда вы приметесь, несмотря на страх, изменять самих себя. Рискните. Рискните оставить удобную позицию. Зачем это нужно? Важно — жить, а не позволять, чтобы жизнь диктовала вам свои условия. Если вы будете уходить от принятия решений, то кто-нибудь другой -может быть, жизненные обстоятельства, может быть, время - примет их за вас.

Подведём итоги

Покой в браке не даётся даром и не приходит по волшебству. Он достигается посредством долгой работы. В особенности же можно достичь его, решив забыть о пережитых разочарованиях и оценить положительные стороны брака. Никогда не забывайте о том, что вы и только вы — создатели и главные действующие лица в вашем браке. Только вы способны придать всему, что с вами происходит, такой смысл, как вы хотите.

Ещё нужно всегда иметь в виду, что, если выбирать между фактами и словами, то в конце концов больше значения имеют факты. В идеальном варианте должны быть и слово и дело; но, несомненно, именно факты помогают браку удержаться на ногах. Слова, не подтверждённые поступками, делают брак фальшивым.

Я надеюсь, что следующие рекомендации напомнят вам о том, что приносит пользу супругам, желающим улучшить свой брак.

Никогда не ждите, чтобы изменился ваш супруг — начинайте меняться первыми.

Проблемы всегда индивидуальны, по этому не ищите их решение вне самих себя.