Кавказские тосты

Чем лечат представители такой красивой и гордой национальности, грузины? Только сладким вином, ласковым словом и, конечно же, замечательным тостом. Ибо как говорят на Кавказе: «Немного вина – лекарство, много – смертельный яд».

Так давайте выпьем не только за то, чтобы все наши болезни могли быть излечены именно таким способом, но и за то, чтобы у нас было как можно больше врачей, знающих правильную дозировку!

Два друга-армянина после окончания медицинского института решили заняться частной практикой и открыть клинику для обеспеченных людей. А так как других мест под строительство новой больницы не было, то им пришлось купить земельный участок рядом с кладбищем.

Проходит несколько лет. Два располневших, обрюзгших врача едут в шикарной иномарке домой. А дорога идет как раз вдоль кладбища. Один из последователей великого Гиппократа постоянно поеживается, конфузится, отворачивается в сторону, а то и начинает закрывать лицо руками.

Заметив столь непонятное и странное поведение своего коллеги, второй доктор спрашивает его:

– Вано! Что с тобой, дорогой! Что ты делаешь?

– Стыжусь лежащих там.

– Но почему?

– Вах, неловко мне, генацвали. Неловко. Ведь многие из них у меня лечились.

Так давайте выпьем за то, чтобы наши врачи лечили нас так, чтобы их потом не мучили постоянные кошмары!

Одному тяжело больному человеку врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить целебного напитка. Но друг отказал.

– Я согласен заплатить любые деньги за этот напиток, почему же отказываешься давать мне его? – спросил больной.

– Да потому, что если бы я давал это вино всем, кто просит, то оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.

Вино сохранилось, а больной в скором времени умер.

Так давайте выпьем, во-первых, за то, чтобы Бог избавил нас от таких друзей, а во-вторых, за средства грузинской народной медицины!

Про военных

Из-за чего чаще всего начинаются войны? Из-за ласкового взора черноокой лезгинки, из-за угнанного стада баранов, а может, просто из-за неполно налитого бокала вина.

Но чаще всего всего они случаются из-за пустяка, как, например, в истории, которую рассказал моему отцу его двоюродный дядя его дедушки – отчаянный джигит, но мудрый хозяин и заботливый отец большого семейства. Позвольте же мне, дорогие гости, рассказать ее вам.

Была у одного торговца лавка, в которой от продавал мед. Он доставался ему очень и очень нелегко. Наверное, орлу легче перелететь через Куру пять раз, чем нашему дорогому и уважаемому торговцу собрать банку меда чуть больше вот этой фляги с вином, которое, кстати сказать, ничем не уступает сладости поцелуя молодой красавицы.

Так вот, однажды, когда владелец медовой лавки расхваливал свой товар и предлагал попробовать немножко меда привередливому покупателю, которой в своем упрямстве превосходил осла моего соседа Зурика, у него с ложки упала одна капля меда, который доставался ему с таким трудом, что лучше уж пять раз взобраться на Бешту, чем маяться с пчелами.

Так вот. На каплю драгоценного меда, упавшего на землю, села оса, которую увидел воробей, склевавший ее, которого схватил кот, прибежавший тут же. За котом погнался пес и, поймав его, начал трепать и таскать по земле. Хозяин лавки, почтенный и уважаемый человек, отец семерых детей, ударил пса ногой по голове и убил его.

Хозяин же пса, не менее уважаемый и почтенный человек, услышал шум, узнал о его причине и решил отомстить обидевшему его лавочнику за то, что тот убил его любимого пса. И тоже убил его.

Тут поднялись соседи и родственники этих двух во всех отношениях почтенных и уважаемых людей, и между ними началась великая битва, в которой погибли все, кроме одного человека – двоюродного дяди дедушки моего отца. Он и рассказал ему эту поучительную и печальную историю о том, что иногда из-за капли меда случаются великие беды.

Так выпьем же за то, чтобы ни одна капля никогда не смогла внести раздор в наши головы и лишить разума! Осушим же наши бокалы до последней капли!

Старый армянский президент собрался умирать, приказал своим подчиненным собрать у дверей его дома народ и сказал:

– Дети мои, армяне! Болезни, голод и нищета не так страшны нашему многочисленному народу, как зависть соседей и военные конфликты! Поэтому берегите евреев. Если их перебьют, то возьмутся за нас.

Так выпьем же за то, чтобы все наши полководцы и политики были столь же дальновидны, как этот армянский президент!

У одного ну очень богатого армянского предпринимателя спрашивают:

– Господин Геваркян, как случилось, что ваш сын уже в третий раз получает отсрочку от призыва? Ведь выглядит он вполне здоровым.

– Это удивляет и меня самого! – отвечает заботливый отец. – Но самое странное не это, а то, что каждый раз я почему-то проигрываю несколько тысяч долларов в карты главному врачу военкомата.

Так давай те выпьем за то, чтобы доблестные кавказские джигиты горячились только за карточным столом, а не на поле битвы!

Учитель истории в одном грузинском ауле спрашивает десятилетнего Гоги: «Сколько войн было в нашей стране?» «Семь», – отвечает мальчик. «Правильно. Перечисли их». «Одна, две, три, четыре, пять, шесть, семь».

Друзья и коллеги, предлагаю выпить за то, чтобы, несмотря ни на что, наши дети не имели представления о том, что же такое «война»!

Командир приходит в роту, и дежурный докладывает ему:

– Товарищ капитан, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте сержант Сидоров!

– Ты же не Сидоров, а Хачатурян.

– А в уставе написано «Сидоров».

Выпьем же за наших джигитов, которые везде и во всем соблюдают порядок!

Нередко мир в государстве зависит только от личности правителя. Именно поэтому в Грузии так популярен тост, который с вашего разрешения произнесет ваш покорный слуга.

Однажды великий грузинский князь сказал своему шуту:

– А хорошо было бы, если бы такие, как я, однажды севшие на трон, навсегда оставались на нем!

– О, великий повелитель, – отозвался шут. – Ваше желание вполне понятно и похвально. Однако разве при таком положении дождались бы вы когда-нибудь трона?

О своей долговечной власти мечтают многие нерадивые правители, в том числе и современные. Выпьем же за то, чтобы их желание никогда не осуществилось!

Маленький Вано обращается к своему дедушке-генералу:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать капитаном?

– Сможешь, Вано, сможешь, мой мальчик...

– А подполковником?

– Вполне, дорогой...

– Ну, а генералом?

– О чем речь, Вано, конечно сможешь!

Через некоторое время притихший на несколько минут Вано снова подбегает к своему деду:

– Деда, а маршалом я тоже смогу стать?

– Нет, мой хороший, маршалом ты стать никак не сможешь.

– А почему? – расстраивается малыш.

– Э-э, понимаешь, у маршала есть свои внуки...

Выпьем же за то, чтобы никогда и нигде не забывались священные родственные узы!

Два молодых чеченца расхвастались своими саблями. Они спорили о том, у кого лучше сталь, расписывая ее достоинства. «Мой клинок может отрезать женскую косу так, что ее обладательница даже не заметит этого!» – говорил один. «А мой срежет край этой деревянной изгороди так, что не упадет ни одной щепки!» – перекрикивал его другой.

Они читали наперебой прекрасные строки, написанные на чудесной стали своих сабель и так разгорячились и раскричались, что не заметили, как к ним подошел старый и мудрый аксакал.