В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин

Если девушка росла в семье, где мать одна тащила всех на себе, отец пил и вел себя агрессивно, то возникает страх повторения этого сценария в своей жизни. Конечно, девушка понимает, что так жить не хочет. Время идет, она может многого добиться, но в моменты каких-то сложных испытаний, неудач, неурядиц она может задаваться вопросом: «А вдруг у меня все сложится так же, как у мамы?» Неприятные детские воспоминания становятся во главу угла при выборе мужа, который происходит по принципу «от обратного», лишь бы не такой, как папа. Алкоголизма и агрессии можно избежать, но, если фиксироваться только на этих проблемах, другие серьезные недостатки останутся незамеченными.

В психологические консультации часто обращаются девушки с подобными рассказами: «У меня есть молодой человек, за которого я вскоре могу выйти замуж, мы любим друг друга, вместе уже 4 года. Только после того, как я его познакомила его с мамой, внутри меня зародились сомнения: тот ли это человек, с которым я хочу создавать семью? Дело в том, что я с детства самой себе обещала, что мой будущий муж будет полной противоположностью моего отца, так как он никогда не был для меня идеалом мужчины. Мама с ним жила только ради меня и не была с ним счастлива. И после знакомства с моим молодым человеком она сказала, что его характер во многом схож с отцом, что я в розовых очках и вообще поторопилась с тем, что рано начала с ним встречаться, в то время как должна была «перебирать женихов». Я понимаю, что она желает мне только добра и боится, что моя судьба станет второй серией ее саги. Да я и сама этого очень боюсь, поэтому совершенно запуталась».

Или девушка постоянно думает о неудачно сложившейся семейной жизни матери, бабушки, родной тети и приходит к ошибочному выводу, что ее ждет то же самое. Такая ситуация встречается часто в реальной жизни.

«Последнее время часто ловлю себя на мысли, что живем с мужем 7 лет, а мои родители развелись после 8 лет совместной жизни. Я как бы отсчитываю, сколько нам осталось. В семье вроде все нормально, не без конфликтов, но до серьезных выяснений отношений и угроз разводом дело никогда не доходит. С мужем ладим, я его очень люблю и боюсь потерять, предпосылок к разводу нет. Но ощущение того, что развод неизбежен, присутствует. В голове сценарий: развестись, устроиться на работу, поднимать детей. Почему?» – вопрос от одной из форумчанок, по сути своей граничащий с паранойей. Однако не стоит слишком иронизировать.

Повторение сценария от бабушки к матери, а затем к внучке на самом деле частая история – но это никакой не венец безбрачия, никакая не родовая программа, а просто женщины в этой семье понемногу формируют патологический стиль коммуникации. Иными словами, у них складывается одинаковая модель поведения: женщины одинаково реагируют на определенные ситуации, выбирают мужчин с одинаковыми проблемами и стремятся создать собственный образ страдалицы. Происходит это, конечно, подсознательно. Такое поведение усваивается с самого детства, особенно если мама с дочкой находятся в тесной эмоциональной (симбиотической) связи, и именно эти модели реагирования и шаблоны поведения приводят к повторению одних и тех же проблем и даже событий.

В работе с такими женщинами в первую очередь надо попросить ее ответить на вопрос про женщин ее семьи «Кто мы такие». Ведь в каждой семье есть собственный миф о самих себе, о том, какие мы и кто мы. Часто все проблемы, которые мы имеем в своей жизни, тем или иным образом связаны именно с пониманием своего места и своей миссии.

Допустим миф: «Мы самые добрые, самые честные, но нам всегда не везет». Ответ на этот вопрос несет ту программу, которая мешает устроиться в этой жизни. Чтобы исправить эту ситуацию, нужно чертить семейную генограмму, смотреть, какие были связи между родственниками, между родителями, какие системные чувства там присутствовали (например, тревога за детей, страх бедности), как общались между собой люди, кто кого воспитывал, были ли обделенные по наследству, были ли брошенные дети, полные разрывы с родителями и прочее. Словом, все то, что так или иначе могло повлиять на существующее мировосприятие, на претензии к миру, на обиды. От полученных результатов уже можно отталкиваться. Начнем изменять модель поведения – начнет изменяться вся система. Постепенно будет меняться и сам миф, например, из ограничивающего и печального «Мы самые добрые и честные, но нам всегда не везет» трансформируется в «Мы добрые, честные, и поэтому в нашей жизни много добрых и честных людей, настоящих мужчин, верных друзей».

Страх потерять родителей

Страх смерти – один из самых серьезных в жизни каждого человека, но особенно в жизни женщин. Он становится тем сильнее, чем ближе мы приближаемся к тому рубежу, когда это уже считается возможным. Я имею в виду физические причины – старость, внушительный возраст. И есть определенные объективные моменты, которые нас как будто успокаивают. Женщина и в 50, и в 60 лет ощущает себя более молодой и жизнеспособной еще и потому, что у нее есть любимая, хоть и старенькая мама, которая так же беспокоится о ней, как и 45 лет назад. Старенькие родители дают возможность уже не юной дочке чувствовать себя ребенком. Когда мамы и папы не станет, наша героиня будет вынуждена перейти в роль старшего, а это уже большая ответственность. Уход близкого человека, в каком бы возрасте это ни произошло, – это всегда очень большой стресс. Скончался ли человек вследствие затяжной болезни, либо несчастье случилось по причине аварии – быть морально готовым к удару нельзя.

Вся жизнь прошла рядом с родителями: с ними связаны почти все наши воспоминания из детства, переживания, советы, они всегда находились рядом – это одна из незыблемых основ нашей жизни. Даже если умом мы и понимаем, что каждый человек рано или поздно умирает, этого знания недостаточно для того, чтобы поколебать нашу внутреннюю убежденность в неизменности того, к чему мы привыкли.

Не стоит забывать и о том, что для многих людей родители являются авторитетом и неким ориентиром. Мы добиваемся многого, подгоняя себя мыслью: «Мама будет гордиться». Это подвигает на свершения, служит мотивом к действию. И вдруг человек теряет этот ориентир, теряет того старшего, для которого его поступки имели большое значение. Конечно, пережить это тяжело.

Это мы говорим про естественный неминуемый уход из жизни. Еще страшнее представить уход родителя в молодом возрасте. Тут ко всему прочему может добавиться чувство вины: я что-то недодал, не успел многого сказать, не оправдал надежд, не так следил, не приложил достаточно усилий, чтобы родитель мог прожить дольше.

Не менее страшное явление – стать сиротой при живых родителях. Ситуация – когда родители и дети фактически перестают общаться, отдаляются, теряют контакт. Это может произойти вследствие ссоры, разногласий, переезда в другой город. Я всегда призываю: даже если у вас самые сложные родители, если есть хоть один шанс восстановить отношения, нужно им воспользоваться и подарить им свою любовь и теплоту. Родители – это наша позитивная энергия, наша поддержка, моральная и физическая.

Ко мне на прием однажды пришла девушка, которая начала свой рассказ со слов: «У меня просто невыносимая мама. Она привыкла занимать в семье доминирующее положение, потому что в детстве натерпелась гнета от своей матери. Сейчас у нее в собственности две квартиры, одну из которых она не хочет отдать мне, предпочитая сдавать ее в аренду. У меня собственного жилья нет, и мне такое отношение обидно и общаться с ней не хочется». Мы начали анализировать ситуацию и выяснять подробности. Оказалось, что мама безумно боится стать обузой для своих детей. В чем она видит свою независимость? В том, чтобы у нее был свой источник дохода. Для нее сдача квартиры – это некая независимость. Разбираемся дальше. Выясняется, что дочь часто обижается на то, что мать ее обвиняет и учит жизни, а потом выясняется, что эта же мама сидит с ребенком, пока девушка работает. У нашей героини есть муж, но официально они в браке не зарегистрированы. И тут маму можно понять: она сильно переживает, что мужчина, прожив с ее дочерью около семи лет, до сих пор не зарегистрировал отношения, что до сих пор не приобрел квартиру, не сделал ничего того, чтобы ее дочь чувствовала себя стабильно. Дочери на мужа обижаться сложнее, поэтому она начинает обижаться на маму за то, что та не дает ей эту квартиру. А мама просто не хочет, чтобы зять обосновался там и перестал даже думать о том, что нужно обеспечивать свою семью жильем.