В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин

Считается, что все подаренное родителями человек должен передать своим детям. Это такой естественный процесс, и, казалось бы, в нем нет противоречий. Однако на деле бывает так, что не всегда опыт наших родителей можно применить в современной действительности. Приведу пример. Мать и дочь живут в одном доме, у дочери недавно появился малыш. И вот бабушка видит, что дочка «делает совсем не так, как она». «Отказаться от грудного вскармливания ради сохранения фигуры? Да это непростительно! Использовать подгузники вредно! Мы вас и в пеленках вырастили!» – и все в этом духе. Девушка старается и мать не разочаровать, и себе жизнь не отяготить, а в итоге получается ни вашим, ни нашим. Вот еще один распространенный пример. Родители не приемлют, что дочка через два месяца после рождения ребенка выходит на работу, а малыша оставляет с няней: «Как? Чужая женщина будет воспитывать твоего ребенка?!» Мама сдерживается от пылких возражений, но у нее не всегда получается. В ее голосе прослеживаются нотки раздражения, повелительный тон, недовольство, намекающие на то, что дочь у нее не очень-то хорошая мать: «Вот в свое время она совершенно по-другому себя вела». В итоге наша героиня находится в постоянном страхе. С одной стороны, она боится разочаровать мать, с другой – переживает, что сможет «вылететь из обоймы», ведь в современных условиях жизни остаться без материальной подпитки – значит остаться без почвы под ногами.

Осуждение и культивация чувства вины не приведут к позитивным переменам. В этой ситуации можно посоветовать родителям давать больше эмоциональной поддержки своим детям. И даже если вы чувствуете – что-то идет не так и дочь задержалась вне брака слишком долго, не стоит все время твердить: «Ты останешься старой девой, тебя никто потом замуж не возьмет!», «Да когда же наконец найдется хоть кто-то, кто согласится на тебе жениться?». Девушка и сама чувствует свое положение (не только дома ей напоминают о «семейном дедлайне», есть же еще «заботливые» коллеги, «настоящие» подруги и «искренние» глянцевые журналы). Если постоянно слышать об этом и в отчем доме, то эта тревога только усилится. К чему это может привести? К тому, что может быть сделан неправильный выбор в угоду скорости или у дочери станет копиться внутреннее раздражение, что приведет к ухудшению отношений с матерью.

Иногда родители настолько привыкают к власти, что пытаются манипулировать уже взрослыми детьми как раз через чувство вины. Манипуляция применяется в ситуации, когда родители или один родитель понимают, что ребенок начинает активно строить свою личную жизнь, в то время как личная жизнь матери не устроена (развелась с отцом, он ее бросил давным-давно, а нового партнера она так и не завела, «посвятив всю свою жизнь воспитанию любимой дочери»). Здесь мы сталкиваемся, с одной стороны, с гиперопекой, с другой – мама может начать играть в жертву, ведь на самом деле у матери очень сильные переживания: много лет она посвящала себя ребенку, а сейчас ей становится просто страшно, что в новой семье она будет не нужна. Мать начинает защищаться, но не всегда правильным способом. Она начинает влезать в жизнь дочери, давать бесконечное количество советов и пытается манипулировать: «Я для тебя все, а что теперь?», «Ты ко мне не так относишься, как я хотела бы». В романе австрийской писательницы, нобелевского лауреата Эльфриды Елинек «Пианистка» наглядно показано, к чему приводит гипертрофированное влияние родителей на детей. Главная героиня Эрика становится жертвой гигантских амбиций своей матери, которая усердно втолковывает всем, что она произвела на свет гениальное дитя. Сама мать в музыке ничего не понимает, однако упорно надевает на ребенка музыкальную сбрую. А поскольку талант у девушки посредственный, великих успехов она не достигает, ограничиваясь лишь местом учительницы музыки. Основная мысль взаимоотношений матери и дочери выражена в этой цитате: «Мать поклоняется ребенку как идолу, требуя одной только скромной платы взамен – всей его жизни целиком».

С проявлением власти мы сталкиваемся и в том случае, когда, например, девушка одна в семье и у нее есть ребенок, в воспитании которого ей помогает мама. Часто возникает ситуация, когда мать переходит из разряда помощника в разряд манипулятора: она помогает, дает возможность новоиспеченной маме работать, но при этом становится не няней, а самым настоящим диктатором. Она пытается контролировать жизнь дочки, упрекает ее, запрещает ей после трудовой недели бегать на свидания. Мать раздражает, что дочь пытается расслабиться, облегчить себе жизнь. Такая реакция особенно распространена в семьях, в которых принято много работать, в которых считают, что труд – это единственное благородное дело, а женщина создана для работы и для того, чтобы преодолевать препятствия. В таких семьях развит образ страдалицы, поэтому мама и не понимает: а почему ее дочке должно быть легко? Постепенно у дочери формируется страх перед матерью, родной человек уже напоминает свекровь из худших историй популярных телепередач. Ситуация усугубляется, если девушка не может отделиться от матери – нет возможности жить отдельно, платить няне. И эта зависимость еще больше увеличивает постоянное чувство обиды, а внутри копится внутреннее раздражение. И вроде бы в реальной жизни действия родителей очень помогают, а по факту у молодой мамы формируется синдром постоянного упрека. Поэтому иногда доброе слово оказывает больше пользы, нежели пятитысячная купюра, которую дали в руку, вздохнув при этом и укоризненно посмотрев на дочь.

Но бывает и так, что, страдая от недостатка внимания (реального или вымышленного), мать может серьезно заболеть. Это происходит бессознательно, просто организм отвечает на переживание женщины и помогает привлечь внимание дочери. И тут важно, чтобы, с одной стороны, дочка демонстрировала, что мать ей дорога и ее здоровье очень важно, с другой – не втягивалась в замкнутый круг, в котором мама будет быстрее стареть, постоянно болеть, только потому, что это единственный способ получить внимание ребенка. Стоит составить такой график, при котором маме найдется четкое место в расписании вашей жизни, чтобы ей не приходилось такими способами привлекать к себе внимание.

Важно понимать, что родители стремятся к добру для своих детей и хотят, чтобы жизнь чада складывалась наилучшим образом. Но иногда они не понимают, что же на самом деле есть добро, и вкладывают в это понятие свои собственные стереотипы, мечты, притязания, что приводит к большему ограничению ребенка. Мало того, что и так есть давление общества, а тут еще надо соответствовать той высокой планке, которую выставляют родители. Очень важно, чтобы в определенный период у человека получилось отделиться от родителей и стать самостоятельным, но у нас в стране это, к сожалению, редкая ситуация. Сложность жилищного вопроса приводит к тому, что в одной квартире часто живут три поколения, и даже родители не могут надеяться на отдельное жилье, а что говорить о молодых? В итоге ребенок, уже взрослый человек, из родительской семьи без промежуточной стадии переходит в свою собственную семью, будучи уже в роли мужа или жены. А ведь это очень важная стадия, когда человек имеет возможность пожить так, как он сам представляет, сформировать собственное пространство, попробовать собственные бытовые стратегии, научиться общаться с друзьями уже на своей территории и, в конце концов, понять, как он представляет свою собственную жизнь.

Нам всегда стоит помнить, что родителей следует уважать, так мы выражаем благодарность всему своему генеалогическому древу, мы не входим в конфликт с родовой совестью. В свою очередь, родители должны давать своему ребенку любовь, безусловную любовь не за то, что он оправдал наши надежды и соответствует нашим притязаниями, а просто за то, что он есть на этом свете. Это тот багаж, который он пронесет через всю жизнь и передаст своим детям.

Страх повторить судьбу матери

Очевидно, что этот страх может возникнуть лишь в том случае, если в прошлом матери есть какие-то негативные моменты, чаще всего умещающиеся в одно общее понятие-штамп «неблагополучная семья», или «несчастная женщина», «одинокая женщина».