Семья глазами ребенка

Хоментаускас Г Т

Семья глазами ребенка

Г.Т.Хоментаускас

Семья глазами ребенка

РЕБЕНОК ВОСПИТАТЕЛЬ СЕБЯ

Каждый из нас время от времени бывает слушателем монолога одного из взрослых членов семьи. Основная его тема звучит приблизительно так: Почему именно в нашей семье растет такой (далее следует перечень преимущественно отрицательных черт характера) ребенок? Ведь никто из нас - ни я, ни отец (мать), ни дедушка (бабушка) не были такими. Наоборот! Мы всегда были ( далее следует перечень преимущественно положительных качеств личности) людьми. И любили мы его (ее), и воспитывали как надо... Кто его (ее) этому научил?

Оставим на время в стороне наших воображаемых персонажей, столь эмоционально переживающих свою родительскую беспомощность. Попробуем рационально разобраться в ее причинах. Возмущение наших воображаемых, так же как зачастую и реальных, родителей черпает энергию из определенных, осознаваемых или неосознаваемых, субъективных установок, которые формулируются следующим образом: 1) дети должны быть такими, как мы; 2) родители полностью ответственны за воспитание детей. Если вдуматься, в обоих этих мнениях присутствует распространенное и существенное искажение реальности.

Разберемся по порядку. Что касается первой родительской позиции, то надо прежде всего понимать, что даже очень отличающиеся друг от друга люди ценны и полезны для общества. И непоседа - путешественник, и общительный рубаха-парень, и задумчивый, замкнутый ученый - все они чем-то привлекательны, чем-то хороши. По крайней мере, сами они наверняка не поменялись бы местами. Аналогично отличие ребенка от вас вовсе не означает его плохости, так же как отличие других людей от вас не говорит об их никчемности. Часто оказывается, что те особенности личности детей, которые волновали родителей (скажем, независимость, настырность), позднее становятся главными их достоинствами.

Родители, заботясь о будущем своих детей, хотят, чтобы они были носителями всего наилучшего, видят их имеющими все то, что в них самих есть хорошего, и без их недостатков. Такое желание понятно и естественно. Однако оно часто приводит к нереальным, завышенным требованиям по отношению к нашим детям и к себе самим как воспитателям.

Представьте, что вам надо собираться в пожизненное плавание на судне. Если вы загрузите судно всем, что есть в мире хорошего, начиная с картин Леонардо до Винчи и кончая золотыми слитками Госбанка, оно просто не останется на плаву. И никто так и не поступит. Каждый человек возьмет с собой необходимое. Уверен, что часть груза составят приятные безделушки. При этом вы бы просто пренебрегли мнением тех людей, которым такое ваше поведение показалось бы глупым. Если позволить себе сравнить личность ребенка с судном, а ее содержание -с грузом, то ребенок, как и вы, вкладывает в нее разное. Он грузит туда то, что ему кажется необходимым, дорогим. Как невозможно для каждого из нас идеально укомплектовать судно, так невозможно говорить об идеально укомплектованной личности. Каждый имеет свой собственный идеал. Главное, чтобы каждый был доволен тем, что взял с собой, и умел бы этим пользоваться. Иначе говоря, не всегда стоит беспокоиться о том, что дети отличаются от нас (они - это не мы!).

Теперь о второй позиции. Тоя. что дети не имеют тех качеств, которые родители пытались у них воспитать, вовсе не значит, что родители за это в полном ответе. Кроме усилий родителей, их воспитательных воздействий действует громадное количество других факторов - общение ребенка с воспитательницей детского сада и учительницей школы, сверстниками и другими взрослыми и т.д. и т.д. Кроме того, нельзя уповать на то, что только от нас, взрослых, зависит, какой личностью станет наш ребенок. Да, влияние мира взрослых громадное, но ведь существует и сам ребенок, с характерными ему возрастными особенностями, специфическим восприятием и творческой интерпретацией окружающего мира. Ребенок не кусок глины, из которого можно вылепить все, что захочешь и сможешь. Он человек, способный ощущать, чувствовать, воспринимать, рассуждать, хотеть, и, опираясь на свой уникальный опыт, вырабатывать собственную точку зрения, и выбирать, как ему вести себя.

Педагогическое и психологическое образование современного общества высоко. Родители знают, что хорошо и плохо с научной точки зрения, их разговоры о воспитании детей наполнены научными терминами и аргументами. Это прекрасно. Но они, как, впрочем, и некоторые педагоги, в подобных беседах часто забывают, что разговор идет о живом, мыслящем и чувствующем ребенке, а не о дрессировке персидского кота... Однако этот существенный недостаток в оценке происходящего не мешает возникновению потока советов по воспитанию детей знатоков родителям. Эти советы варьируют от научно обосновываемых рекомендаций до стопроцентных воспитательных средств, которые вы слышите, проходя с ребенком от бабушки, сидящей на скамейке.

К сожалению, не существует универсальной технологии воспитания детей и вы не можете получить совета на все случаи жизни даже от человека, обладающего полными научными знаниями о семье. Например, известно, что для эффективного воспитания родители должны придерживаться в семье демократического стиля или что недостаточное внимание является причиной множества психологических проблем ребенка. Да, это так. Но значит ли это, что, если по ночам ребенку снятся разные кошмары, надо уменьшить авторитарность отца в семье или побольше играть, быть вместе с ребенком? Если вы последуете этим советам, может быть, они вам помогут, а может, и наоборот. Почему? Причина проста: ваш советчик говорит о воображаемой семье и ребенке, думает об идеальной системе воспитания (которой, кстати, нет). Если вы, по его мнению, отступили от нее, надо всего лишь исправить ошибку. Его не интересует, почему ваш ребенок поступает так или иначе, как он видит происходящее вокруг. Но хватит рассуждений. Реальная жизнь говорит сама за себя.

Первая ситуация. День рождения трехлетнего Пятраса. Один из подарков, который он с явным удовольствием держит в руках, - пакетик с конфетами, шоколадками и другими сладостями. Вокруг - не менее довольные тети, дядя, бабушки, дедушки и гордые своим сыном родители. Одна тетя вдруг любезно обращается к мальчику: Ты ведь любишь меня, Пятрюкас, не правда ли? Угости меня конфетой. После тети настает очередь и других родственников, стремящихся проверить любовь мальчика к себе посредством конфетной гарантии. Сперва Пятрас, не понимая, что творится вокруг, прижимает к груди пакетик со сладостями, но, подбодренный матерью (Покажи, как ты их всех любишь), с угасающей улыбкой раздает только что полученные конфетки, получая при этом стандартную похвалу - какой хороший мальчик!

Если бы мы спросили присутствовавших, для чего они так поступали, то мы услышали бы ответ примерно такого содержания: Чтобы с ранних лет воспитать в ребенке доброту, щедрость, коллективизм и т. п. Не знаю, может, такой метод действительно оправдывает себя, но я лично уверен в обратном. Но об этом позже. В описанном случае мне просто посчастливилось наблюдать последствия этой воспитательной ситуации через год. Знаете, как поступил мальчик в аналогичной ситуации в свой четвертый день рождения? Взяв свой подарок, он мгновенно исчез, а через некоторое время вернулся весь вымазанный в шоколаде, но с сияющим лицом!

Почему воспитательное воздействие оказало противоположное влияние? Ведь, кажется, все правильно - надо воспитывать у детей дружелюбие, стремление делиться хорошим. Ответ на этот вопрос достаточно прост: на ребенка воздействуют не наши мысли и устремления и даже не сама ситуация, а то, как он сам ее понимает. В описанной ситуации ребенок осмыслил свой опыт таким образом: Пока у тебя не отобрали конфеты - быстрее их съешь пли спрячь.

Вторая ситуация. Первоклассник начал хуже учиться. По рекомендации учителя отец стал помогать сыну при выполнении домашних заданий, дополнительно читать детские книжки. Две недели спустя появились первые пятерки, и отец, подбадривающе похлопав по плечу сына, произнес: Ты настоящий мужчина. Теперь ты сам сможешь делать уроки! Однако через день в дневнике появилась одна двойка, потом вторая. На это отец, сморщив брови, сказал: Я думал, что ты уже серьезный мужчина, а ты... Придется мне опять контролировать твои домашние задания. Мальчик, к удивлению отца, на такое унижение ответил с нескрываемой радостью: Да, папа!