2008_50(598)

9.Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

1. Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес...

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7. Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

8. Кто такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

- Что случилось?

- Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

3. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

4. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.

2. Хокку.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.

Осень в России...

3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»

4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.

Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».

Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».

Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер приза до 10 фунтов.

2. Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

...

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

5. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.

Шойгу стоит и плачет.

Его спрашивают:

- Ты, что?

- Черт побери, чрезвычайная ситуация этот кризис, а денег не дают!

Банковский кризис, звонит один банкир другому:

- Ты как спишь-то?

- Да как ребёнок!

- А как?

- Полночи плакал, два раза обоср...ся

RB.ru