2008_36 (584)

Кроме того, и по линии ведомства Гиммлера были проведены активные мероприятия. Какого-то мальчишку из неблагополучной семьи удалось насильно затащить в синагогу, где у него был найден кинжал умопомрачительных размеров. Это доказывало, что мальчишка был явным фашистом. Фюрер дал указание разобраться с ним по полной программе. Намечался громкий процесс, но ребята Гиммлера допустили утечку информации, и пришлось ограничиться тихим закрытым процессом. Мальчишке дали 19 лет демократических лагерей, но почему-то это не привело к снижению брожения.

Пришлось Гиммлеру организовывать псевдопокушение на руководителя пока еще государственной энергетической компании Толика Рыжего. На этот раз нити заговора вели в армию. Удалось быстро найти полковника, который нелестно отзывался о Рыжем и потому мог участвовать в этом покушении. Однако полковник оказался крепким орешком. Два года люди Гиммлера собирали на него материал, два года уговаривали его в СИЗО чистосердечно раскаяться. И полковник каялся, но только лишь в том, что это был не он. В противном случае результат был бы другим. Толик сдох бы, почти не мучаясь, а тут какой-то водевиль…

Гиммлер уверял, что материалов, собранных на полковника, достаточно, чтобы осудить его при любом составе суда. Вот почему фюрер согласился на суд присяжных. Однако прослушка, установленная в совещательной комнате, показала, что присяжные ведут дело к оправданию полковника. Трижды Гиммлер подбирал предлоги, чтобы заменить присяжных. На четвертый раз в составе присяжных нашелся грамотный человек, который выводил прослушку из строя на время их совещаний, а между совещаниями все работало нормально. Суд удалось довести до конца, и присяжные признали полковника невиновным…

Обедал фюрер бутербродами, прихваченными из дома. Паучкам было нетрудно проверить и их, а вот с проверкой пищи из местной столовой могли возникнуть трудности. После обеда фюрер изучал данные социологических служб. Собственно служба была одна и состояла она из стукачей Гиммлера. В зависимости от проводимой кампании они либо стучали, либо собирали социологическую информацию. Данная информация делилась на две категории: аппарат и народ.

Аппарат показывал значительную специализацию в своем развитии. С одной стороны, при решении тестовых задач на изъятие денег у народа или из казны представители аппарата демонстрировали свежее оригинальное мышление, порой переходящее в гениальность.

С другой стороны, при попытке решить простейшую созидательную задачу те же люди терялись и несли чушь. А при решении простейших задач соответствующего типа ошибки принимали форму анекдота. Так, на вопрос о признаках, отличающих болт от гайки, половина испытуемых не смогла идентифицировать эти предметы хоть как-то, а вторая половина в качестве отличительных признаков называла лишь сексуальные аналоги.

По разделу «народ» информации было много. В основном этот самый народ любил и приветствовал своего фюрера в связи с днем его тезоименитства, в связи с победой в очередном футбольном матче, в связи с пролетом мимо Земли кометы его имени и в связи с другими причинами. Были и тревожные сигналы. Какие-то экстремисты будоражили народ вопросом, почему он до сих пор не выдернул из желудка у нефтяных магнатов цены на бензин ниже мировых. Однако самое главное состояло в другом.

Кто-то упорно распространял слух, будто бы враги подменили любимого народом фюрера, спортсмена и балагура. И вот теперь на его месте сидит какой-то упырь, жрет кофе, закусывает его тараканами, а всех, кто требует ответственности власти перед народом, арестовывает и пьет ихнюю кровь в соответствии с законом об экстремизме.

Фюрер взглянул на себя в зеркало. Да, заботы о народе и повышенные нагрузки, связанные с этим, сделали свое дело. Лицо его потеряло свежесть, а под глазами появились мешки. Но как ловко воспользовались этим его политические враги! Надо будет предложить Гиммлеру отстрелять в подъездах десяток этих фантазеров. После этого обычно возрастает дисциплина и народ начинает лучше смотреть телевизор.

Телевизор, телевизор… Пропаганда и агитация были последним разделом плана на день. Сегодня предстояло еще навестить совещание в Институте переходной экономики. Собственно совещанием это можно было назвать с трудом. Кто-нибудь из ведущих научных сотрудников этого Института, а то и сам директор Егорка Толстенький, одевали набедренные повязки из беличьих шкурок, пестренькие шляпки из перьев экзотических птиц и начинали бегать вокруг костра, ударяя в бубен и выкрикивая ключевые слова.

Вот из этих слов и возникали потом пропагандистские кампании. Некоторые из них повторялись периодически. В ушах у фюрера еще звучали крики: малый бизнес, нанотехнология, компьютеризация, ЕГЭ, платная медицина, ипотека, инновации и еще какие-то слова. Эти слова ни к чему не обязывали. А при хорошем пропагандистском напоре многие ослы даже начинали видеть в них некие образы. Вот за это фюрер и любил такие совещания.

Однако была в них и отрицательная сторона. Технология танцев научных шаманов предполагала обонятельное сопровождение в форме запаха спрессованных пота и мочи. Запах чистой мочи не раздражал фюрера. В свое время он стажировался у предыдущего фюрера, который был алкоголиком, а потому часто мочился под себя. В политике ко многому привыкаешь, привык он и к запаху мочи, Но вот смесь мочи и пота вызывала у нынешнего фюрера вегетативный протест. Очень хотелось блевать, и никакие меры самоубеждения не помогали.

Но фюрер не был бы фюрером, если бы не нашел выход и из этой ситуации! Однажды он обнаружил в сумочке дочери таблетки с надписью МС. По данным из ведомства Гиммлера, это был легкий наркотик, позволяющий молодежи танцевать всю ночь с редкими перерывами на совокупления. Действие же его на людей взрослых выражалось во временном исчезновении обоняния. Буквы же МС расшифровывались как Михаил Сергеевич. Оказывается, был когда-то фюрер с таким именем, но быстро прогорел. Затем он спекулировал пиццей и опять прогорел. Но наконец он нашел, кому продать свое имя в качестве бренда, и теперь имел неплохие бабки…

Фюрер вытащил одну таблетку с надписью МС и запил ее остывшим кофе. Немного поразмыслив, фюрер проглотил еще одну таблетку всухую и отправился на совещание…

А. СВОБОДИН

ИЗ ИНТЕРНЕТА

Начало 90-х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет, учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как всегда в этом возрасте, жадны до женского внимания…

Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении 20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника факультета.

Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки, молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе как презрительно «мужчинками». На занятие пришла в мини-юбке, блузке с вырезом, на шпильках, в общем, впечатление «дразнит» очень устойчивое. Я — в первом ряду, напротив преподавательского стола. Идет занятие по какому-то там праву.

Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка, серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности (первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: «Ой, смотри, мышка!». Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда в том, что услышала и она…

Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это произошло!..

Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега, прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках (как в туалете по-большому), держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Вот так, с большой буквы Визжит. Даже для меня это было шоком, а для остальных? Ведь они не слышали про мышку! Красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала, как волчица, на проклятую доску на стене!