Из записок районного опера

Неужто — он?!. Стали искать Веру Супруненко. Опять же целое дело! Есть такая, иногда мелькает среди нашего подучётного элемента, но в районе — не прописана. По слухам, свою доставшуюся в наследство от какой-то умершей родственницы квартиру сдала квартирантам, а сама — надолго свалила из города…

Начали искать ту самую квартиру. Время поджимало: квартиранты, заподозрив неладное, могли внезапно сменить адрес… У Верки была подружка, Людка Медведева, — парикмахерша, кажись… Спрашивать её в лоб насчёт квартиры было опасно, всё равно ничего не скажет, а лишь насторожится… Послали в парикмахерскую сексота Осторожного, постригся он у Людки, и между делом спросил: «Слыхала новость?!. Хату, что Верка внаём сдавала, сгорела дотла вчера вечером!.. Кажись, в телевизоре что-то коротнуло…», «Неужто в натуре пожар был?!» — ахнула та. Осторожный развёл руками: «Сам не видел, но мне кенты сказали…»

Толкнул он эту бодягу, стало быть, и — утопал. А Людка, дождавшись конца рабочего дня, в нетерпении помчалась к подружке на хату, — проверить, взаправду ли всё сгорело подчистую… Подошла к дому, вошла в подъезд, поднялась на шестой этаж. Открыла ей рыжая девица с бледной физиономией. Не успели подружки и двумя словами обмолвиться, как следом ворвалась группа оперов со зверскими харями, вопя: «Всем стоять!.. Милиция!.. Никому не двигаться!..»

Санкции прокурора у нас, естественно, не было, и мы жутко рисковали, окажись адресок не тот, и подыми позднее хозяева хай… Но это было то!..

Сразу же в прихожей мы увидели на вешалке шубу из песца, — такую же месяц назад уволокли через форточку с квартиры врача Гальдштейна!.. И ещё кое-что, сходное с числившемся среди похищенного барахлишка, с ходу обнаружили мы в квартире… Нашли нашего форточника!..

Правда, Анжела на адресе оказалась одна. Спросили её про Артёма, но она лишь плечами пожала: «Ушёл утром, и ещё не вернулся…» Ладно… Стали проводить обыск. Часа полтора в присутствии понятых искали и описывали найденное. Все устали, и я устал. Вышел на балкон, перекурить. Стою, дымлю, размышляю… И вдруг краем уха слышу: сбоку что-то шевелится… Заглянул за стоявший на балконе шкаф, а там — съёжившийся в нычке между шкафом и стеною никто иной, как наш Артём-форточник!.. Полтора часа стоял здесь, надеясь так и остаться незамеченным. Хотел было по пылесосному шлангу с балкона спуститься, но побоялся, — уж больно этаж высокий… Так мы его и повязали!..

Домушнику со стажем гнуть понты и играть в непонятку при аресте с поличным нехарактерно. Он уже это проходил, и знает, что срок мы на него так и так навесим, если имеются веские улики против него хотя бы по одной из краж… Но при «активном сотрудничестве» с операми и следствием его как минимум не будут бить!.. В противном же случае срок себе он всё равно не скостит, зато запросто дело может кончиться отбитыми почками — селезёнками, а в СИЗО ещё и в камере насидится вместе с туберкулёзниками, СПИДбольными и всякими садистами-извращенцами…

Вот почему уже там, на хате, мы с форточником развели стрелки и обо всём быстренько договорились. Он берёт на себя все свои 17 краж (подумать только — 17 раскрытых преступлений, без всякой «химии»!..), а мы не будем клеить «соучастие» его колото-тормознутой Анжеле, проведя её по бумажкам как свидетельницу… Ну а она ему за это передачки будет носить, — сперва в РОВД, а затем и в СИЗО… Да, мы ж ещё и обязались периодически давать ему р а с к у м а р и т ь с я… Красота!..

И пошло у нас следствие полным ходом. Привезут его с утра в райотдел на автозаке, зарядит он следака всё необходимым про очередной эпизод своих преступных приключений, а потом — отведём его в оперской кабинет, да и кольнём в вену живительных к у б ы ш е к…(Все опера умеют колоть не хуже любой опытной медсестры!) Давали не много, только треть его привычной нормы. Он, закатив глазки и еле шевеля языком, гундосил приглушенно: «Дай ещё, командир!..» Но нет, милый, хорошего — понемножку… И так уж конвой начал возникать, дескать: «Мы вам три часа назад нормального привозили, а вы нам сейчас какого-то н е т а к о г о возвращаете!..» Тоже мне, эксперты самопальные… «Это он у окна сидел, вот и продуло малость!» — отвечали любезно.

Сам из себя оказался он малосимпатичным, тихоньким, замкнутым, скрытным и жадным. Что меня поразило больше всего: при таком громадном обороте краж денег у них с Анжелой при аресте изъяли долларов тридцать, не больше, всё остальное (громадные суммы, если подсчитать!) было исколото ими вчистую… Парнишка он был крепкий, застукай его хозяева — не убил бы их, конечно, — лишний срок ему ни к чему, — но морду набил бы нехило!.. Нет, хозяев он не боялся, но опасался собак, они его однажды в детстве сильно искусали… Месяц назад, к примеру, залез он в квартиру, надыбал в одной из комнат видеокассеты, сообразил, что где-то же должен быть и сам видик, сунулся было в другую комнату, а там — собачонка!.. Да как начала лаять и на него кидаться!.. Так он туда и не сунулся, выскочил тут же через окно…

А на другой хате, рассказывал, видит: — кинопроектор, рядом — ящики, полные книжек, и не какие-нибудь, а — Новый завет!.. А он хоть и вороватый был, но с детства — сильно верующий… Смутился тогда, закручинился: «Большой грех — у священника склямзить… Как бы в аду потом не оказаться!..» Он-то, понятно, только на рай подписывался… Но потом одумался он, заметив: а ведь книжонки не нашей, не православной веры!.. Какая-то протестантская церковь — то ли иеговисты, то ли адвентисты… А этих хренов обчистить — как благой поступок совершить!.. Ну и бомбанул ту хату уже без малейших укоров совести…

8. ГЛАЗАСТАЯ БУХГАЛТЕРША, ЕЁ МУЖ И ДВЕ ТЁЛКИ

У одного мужика баба уехала на курорт. Он обрадовался ново-обретённой воле, и в её отсутствие — привёл домой двух уличных шалав. Пили они вместе, трахались, фотографировались на долгую память, а потом они ему клофелинчик в водочку подмешали, он и отключился. Назавтра приходит в себя с тяжеленной головою, смотрит: а нетронутым в квартире осталось только мусорное ведро на кухне. Остальное — выпотрошили вчистую: одежда, обувь, украшения, ковры, тот же «Кодак», которым и фотографировались… Короче, всё сгинуло!..

Кинулся он в милицию, заяву писать. Как будто нужна она нам… Ведь найти тех самых шалав по его приблизительным описаниям — дохлый номер, так что только ещё одной нераскрытой кражей изуродуем месячные показатели… Деликатно поинтересовались: а чем, собственно говоря, вы у себя на адресе занимались с этими двумя морально сомнительными гражданочками, а?.. Мужик оказался не из тупых, намёк понял, и от подачи заявления о совершении кражи — добровольно отказался. Давно бы так.

Понятно, что пообещали мы ему и без всяких его заяв, бросив свои важнецкие дела, всем райотделом броситься расследовать ту кражу, но на деле мужичонка был нами напрочь забыт сразу же после того, как закрыл за собою двери.

Так бы и замялось это дело, кабы не жена пострадавшего. Вернувшись с курорта, узнала она от супруга, что-де бомбанули их квартиру в его отсутствие какие-то бессовестные ворюги (для правдоподобности он даже нанёс на двери косметические следы взлома), и что отнёс он заявление в милицию, где, понятно, им сразу же ударно занялись, а потому есть железная уверенность в том, что неведомых злодеев вот-вот найдут…

Жене перепроверить насчёт поданного заявления и в голову не пришло, но она не забывала раз в неделю напомнить мужу, чтобы он зашёл в ментовку и узнал, каковы же результаты поисков. Муж никуда не ходил, но жене вечером докладывал: «Был, пока не нашли, но сказали, что — идут по следам…»

Прошло некоторое время. И вот однажды эта женщина, работавшая, кстати, бухгалтером в ЖЭКе, во время рабочего дня углядела в форточку проходившую мимо деваху в кожаном пальто, сильно напоминающем её собственное, украденное, и рядом — ребёнка в шмотках, сходных с краденными шмотками её сыночка… Женщина не стала суетиться и вопить в форточку: «Стой! Держи воровку!», а мигом выскочила из подъезда и проследила эту бросившуюся ей в глаза парочку до их собственного дома (они жили неподалёку), и даже номер их квартиры, куда они зашли, выглядела…И — тут же звякнула мужу на работу. Ну а он — тотчас помчался в милицию…