Из записок районного опера

В последний раз отсидел 7 лет, на свободе — уже три года (для него это — очень много). По его словам — ныне занимается коммерцией, но ежу понятно: всё равно ворует!.. Первые три судимости — по малолетке. А сейчас — уже по склонности души!.… Признавался корешу (кстати — моему сексоту): «Не воровать уж не могу, это — словно болезнь!..Как увижу где-то дверной замок — и сразу хочется его открыть. Даже и не для того, чтобы залезть на хату, а просто — открою и закрою, отведу душу…Докажу себе, что — могу!..»

Весь — в татуировках, с головы до ног, а сам из себя — щупленький, усохший, лицо истрёпанное… Глаза — хорошие, добрые, но и они — чуть порчены жизнью…

Недавно получил ещё одну судимость, условно, три года с отсрочкой на три года. И что обидней всего — не за своё!.. Короче, был на базаре, а рядом у бабы увели кошелек, и она, зыркнув по сторонам, увидела его — «весь в татуировках!», и завопила: «Он украл!» Попытался убедить её, что — не брал, но тут менты набежали, ухватили за руки…Как ранее судимому, суд автоматом влепил ему срок, хорошо ещё — условно… Теперь, если на другом попадётся, к новому приговору прибавят и эти три года…

Ещё из его откровений с моим сексотом: «По жизни я — вор, а в заключении — мужик. В молодости один умный человек мне посоветовал: не спеши жить по п о н я т и я м, это от тебя не уйдёт… Потом сам не раз убеждался: жить по п о н я т и я м в «зоне» — значит безвылазно сидеть в карцере, портить здоровье, заработать «тубик» и сгинуть раньше времени… Поэтому мужиком в «зоне» и жил. Признавал только два правила: не воровать у своих и не с т у ч а т ь..

…Среди блатных 85 % — стукачи… Бывало, куришь с кем-либо анашу, ещё и окурок потушить не успел, как тебя вызывают к «куму», а там — в лоб: «Ты только что анашой баловался!..» А ведь курили — на пару, без свидетелей… Понятно, кто тебя сдал!.. И среди б л а т н ы х, и среди мужиков стукачей — навалом…

В «зоне» сейчас плохо жить, много хуже, чем когда-то…Особенно — тем, кто руками ничего делать не умеет. А у меня с детства — тяга к разным механизмам… Сделаю что-нибудь, продам — вот на сигареты, чай и вермишель бабки и заводятся… Спасало меня то, что часы умею и делать, и ремонтировать. Кольца делал из металла, красивые… Учил других работать, помогал… человек пять на своём хвосте тащил!..

…Увижу где-то дверь с интересным замком — так и чешутся руки его открыть. Даже не для того, чтобы бомбануть хату — просто открыть сложный замок, доказать себе, что — можешь… А потом — закрыть замок обратно…

…Страшно ли на деле, что хозяин вернётся, когда я в его шматье копаюсь?.. Страшно!.. Я на хате всегда дверь подпирал, чтоб внезапно никто войти не мог, а окно — держал настежь. Чуть что — и я сигаю в окно. Если этаж верхний — с балкона на балкон спускаюсь… У меня дружок вот так драпал с хаты, и сорвался с восьмого этажа, но повезло, упал удачно… только покалечился. Парализовало его, теперь — калека в каталке… Такое и со мною всегда может случиться… Но лучше об этом и не думать!..

Я конечно подлец, раз людей обворовываю, но у работяг стараюсь не брать, беру у коммерсантов, а они себе ещё наворуют.

К себе в дом ни один вор ворованное не приносит — менты с обыском завсегда могут объявиться. Все продаю, часть денег — семье на прокорм, остальное — себе на гулёж. Как-то два видика продал, и купил себе телик, «Самсунг»…

Хожу и в окна заглядываю. У кого занавески хорошие, и мебель видна дорогая — к тем и лезу.

Хоть по п о н я т и я м — лишь мужик я, но — в авторитете, и молодежь у меня учится. Десять специальностей освоил, в том числе воровских — пять.

Хорошо бы снять фильм о том, что на самом деле происходит в «зоне». О, там такое случается!.. Бывало, лежит в койке мент и подслушивает, все думают — свой там лежит, а там мент.

Однажды заявились ко мне два быка с предъявой: ты-де обворовал нашего другана, верни украденное!.. А он сам — из коммерсантов. Я им отвечаю: раз вы — блатные, то как можете требовать от меня такое? Я — вор, и не могу возвращать свою добычу, мне же надо на что-то жить. А он себе ещё заработает. И вы не вправе от меня требовать такое…

Один крепко дал мне в морду. Я: ну и что дальше? Понимал: убивать они меня по любому не станут, но и убили бы: ну и что дальше?. Вот если я у с в о е г о краду — на хате ведь не написано, что в о р там живёт… И если случайно стырю в о р а — тогда всё верну: «забирай своё, брат!..» Но в о р барахлиться и не станет, не по его характеру. Ему лишь бы семье дать на кормёжку, да себе на прогул оставить, и всё. Так что у вора и украсть — нечего!

…Я, когда в супермаркете бываю, обязательно что-нибудь да украду, иначе — нельзя!.. Пока кассирша твой товар осматривает и стоимость подсчитывает, чуть ли не на её глазах ухватил что-то с полочки — и себе в карман… И такая радость потом на душе, что надурил её!..»

Вот такой человек, такова его мораль, такие жизненные принципы…

6. ИЗ СМЕШНОГО

…Бомбанули однажды хату одной завмагши. Крутая тётка, вся в «фирме», дверь в квартире — бронированная… Но и дверь не помогла — вскрыли автогеном и уволокли кучу всего… две норковые шубы, дублёнку, видео-двойку, золотые украшения, шматья разного навалом, то, сё… А в числе прочего — из стенного шкафа спёрли два импортных чемодана, стоимостью в 200 и 150 баксов.

Спрашиваю зарёванную пострадавшую: «Что в чемоданах было-то?..» Она вытирает слёзы, сморкается, пожимает плечами: «Бог его знает, не мои ведь — дочери…У нее и спрашивайте!» Дочурке — 17 лет, студентка, толстый слой косметики на прыщавой мордашке, в ушах и на пальцах — брильянты.

Спрашиваю у дочки: «Так что было в украденных чемоданах?» Она честно пытается вспомнить, но после долгой паузы лишь разводит виновато руками, мямлит: «Н-н-ну… не помню точно!.. Что-то из носильных вещей, кажется… Кофточки, штаны, что-то ещё…» Устало пытаюсь уточнить, что же всё — таки было похищено, и натыкаюсь на её изумлённо-сердитое: «Господи, да откуда мне помнить, что было в тех чемоданах?! У меня ведь столько одежды… одних брюк — тридцать штук!.. Как про всё — вспомнить?!»

Я, нищий опер с тремя брюками за душою, лишь заморгал ошарашено…

…А как-то брали мы группу домушников из трёх человек. Выбили двери, ворвались на адрес, двоих мигом уложили лицом вниз, третий же успел выскочить на балкон. Толкнулся я за ним, а он перегнулся через перила и кричит: «Не подходи, ментяра, а то спрыгну!» А это, между прочим, пятый этаж…

Я смеюсь: «Да прыгай себе на здоровье, мне то что?.. Убежать — всё равно не убежишь, или побьёшься на хрен, или свезём в больницу с переломанными ногами…» Посмотрел он на меня сумасшедшими глазами, потом вскочил на перила — и прыгнул!.. Я аж обалдел… Балдёж этот достиг космических высей, когда я, выскочив на балкон, увидел, как это мурло, волоча перебитую ногу, доползло до дороги (от дома до неё было метров десять), тормознул такси, сел в него и укатил, не обращая внимания на мои протестующие возгласы. Так его потом и не поймали

Ну и несколько занимательных историй из жизни домушников и нашей борьбы с ними…

7. ФОРТОЧНИК — ВИРТУОЗ

Некоторое время назад объявился в нашем районе какой-то ну особенно умный вор-форточник. Полгода безнаказанно хаты через окна бомбил, что ни неделя, то сообщение об очередной краже через окно с аналогичным почерком…

Причём воровал только в вечернее время: шёл вдоль облюбованного дома и высматривал, где в квартирах с неосвещёнными окнами форточка приоткрыта, или хотя бы подход к окну облегчён. Потом для проверки — заходил в подъезд и звонил в двери облюбованной квартиры, удостоверяясь в отсутствии хозяев, и лишь потом — залазил в окно.

Был он ловок и силён, обходился почти без технических приспособлений.(иногда лишь использовал палку с крюком на конце). Квартиры предпочитал трёхкомнатные, — у них окна выходят в разные стороны, и в случае тревоги легче сориентироваться, в какую сторону безопаснее выпрыгнуть в окно и убежать.