Наше всё. Футбольная христоматия

 — Смогли бы выступить с речью в правительстве?

 — Я слабо интересуюсь политикой, а политиков мало волнует спорт. Вряд ли мы бы поняли друг друга.

 — Как часто поете?

 — Регулярно. У меня много друзей-музыкантов, и общение с ними стимулирует к сольным партиям под караоке.

 — Бывает ли у Вас плохое настроение?

 — После поражений. В остальные дни, если и бывает, то я его ото всех прячу. И от себя тоже.

 — Есть ли у Вас комплексы?

 — Раньше имелись. В какой-то момент я понял, что место человека в этой жизни определяют его достоинства, а не недостатки. С тех пор я не боюсь быть смешным или непонятым. Такое мое мировоззрение перестало устраивать мои комплексы, и они ретировались.

 — Есть вещи, которые Вам кто-то запрещал?

 — Родители мне запрещали курить. И я с ними солидарен. Убежден, моим детям тоже никотиновая зависимость не грозит.

 — Сколько ролей Вы играете? Сколько Вас?

 — Это не модно и даже вызывающе, но я один. Я везде одинаков: и на поле, и в раздевалке, и за столом, и в кровати.

 — Самое великое заблуждение о Егоре Титове?

 — Кто-то считает меня медленным игроком, кто-то — мягким. Тесты на скорость опровергают первых, мои перебитые ноги — вторых.

 — Как родители называли Вас в детстве?

 — Пузатрон. Я был весьма упитанным карапузом.

 — Как окликаете жену и дочек?

 — Анюту — Анютой. Вероничку — Вероничкой. Ульяну, пока она совсем кроха, называю по-разному.

 — Сколько золотых медалей планируете иметь после окончания карьеры?

 — Больше шести. А лучше десять. Очень красивая цифра.

 — Если бы Вы были президентом России?

 — Сделал бы спорт профессиональным во всех отношениях и приложил бы сверхусилия для того, чтобы мы вновь господствовали в мире.

 — …Ипполитом из «Иронии судьбы»?

 — Я бы не стал мыться в меховой шапке.

 — …вашей старшей дочкой Анечкой?

 — Я бы гордилась своим отцом и стремилась бы доказать, что его достойна.

 — …ясновидящим?

 — Заглянул бы в ближайшую пятилетку и узнал бы, сколько еще золотых медалей мне суждено выиграть.

 — …Романом Абрамовичем?

 — Продал бы «Челси» и все эти деньги вложил в российский футбол. Может быть, тогда и Дрогба с Лэмпардом приехали бы нас с вами порадовать.

 — …президентом РФС?

 — Построил бы мегасовременный стадион для сборной.

 — …главным тренером «Барселоны»?

 — Хочу быть главным тренером только одного клуба во Вселенной. Клуб этот называется «Спартак-Москва».

 — …Дэвидом Бекхэмом?

 — Взял бы себе хорошего финансиста. Впрочем, у Дэвида с этим вроде бы и так проблем нет.

 — …Олегом Романцевым?

 — Никогда и никому не продал бы акции «Спартака» и хранил бы их всю жизнь в потайном сейфе.

 — Что если «Спартак» облачить в зеленую форму?..

 — Тысячи людей заподозрят себя в дальтонизме, а спартаковцы перестанут давать друг другу пасы, и в итоге «Спартак» перестанет быть «Спартаком».

 — Что если Егора Титова сделать центральным защитником?..

 — В команду срочно нужно будет покупать сверхнадежного вратаря.

 — Что если свести в одном чемпионате «Спартак-1995», «Спартак-1999» и «Спартак-2006»?..

 — Тогда весь пьедестал украсят красно-белые цвета.

 — Что если «Спартак» на год перевести в английскую Премьер-лигу?..

 — В Британии нужно будет открыть множество новых пабов, потому что наши болельщики быстро выпьют все пиво и местным жителям ничего не достанется.

 — Что если поставить себе цель доиграть до сорока лет?..

 — Моя семья сойдет с ума.

 — Что если Ваша супруга будет знать каждый ваш шаг?..

 — Она и так знает.

 — Что если Андрей Тихонов переедет жить к вам?..

 — Я буду безумно рад. А вот как к этому отнесутся наши жены — большой вопрос.

 — Что если у Вас пропадет чувство юмора?..

 — «Человек, который хотя бы отчасти юморист, — лишь отчасти человек». Полагаю, такого серьезного наказания я не заслужил.

 — Что если Вам год поработать режиссером?..

 — Надо попробовать. Мне было бы несказанно интересно снять фильм. Он был бы избавлен от всяких штампов.

 — Что если футболисты перестанут ругаться матом?..

 — Нам нужно будет научиться пищать: пи-пи-пи-пи. А если серьезно, без брани футбол встанет в один ряд с шахматами и балетом. Мат — это естественное и фактически единственное средство коммуникации на поле. При этом за пределами стадиона мы ненормативную лексику используем только в исключительных случаях.

ПРИЛОЖЕНИЕ

 Некоторые слова профессионального языка футболистов, такие как «паутина», «рама», «горчичник», крепко вошли в лексикон болельщиков. Современный же сленг игроков еще недостаточно известен. Приводим наиболее распространенные выражения. Только не подумайте, что футболисты говорят исключительно на жаргоне. Просто иногда при обсуждении матча они используют эти специфичные термины.

 АРТИСТ — человек всем доволен, находится в идеальном состоянии для той ситуации, в которую попал. Часто это игрок, который творит на поле чудеса.

 ВЕЛИКИЙ — чаще шутливая оценка после прекрасно проведенного матча. Это то же самое, что сравнение с Пеле и Марадоной.

 ВЯЛИК — оценка игроком своей готовности. Означает вялость, нежелание выходить на футбольное поле (см, также «раскладушка»),

 ГРОХНУТЬ — одержать либо неожиданную, либо крупную победу в принципиальном матче (см, также «сгореть»),

 ДЕВОЧКА — игрок, падающий при малейшем контакте с соперником и долго валяющийся на газоне.

 ЗАВОДСКАЯ КОМАНДА — команда, испытывающая большие проблемы в тактическом и техническом оснащении.

 ЗАТРАВИТЬ — перегнуть палку (см, также «травить»).

 КЛОУН — нечто среднее между чайником и Петрушкой, означающее, что человек пытается быть значимым, не имея для этого веских оснований.

 КОЛХОЗНИКИ — откровенные слабаки, соперники, не способные доставить проблем, употребляется применительно к отечественным клубам.

 КОРОЛИ — то же самое, что пижоны. Только короли никогда не наказываются за свое пижонство и всегда добиваются нужного результата (см, также «пижоны»).

 КРАСАВЕЦ (он же красавчик) — самый лестный отзыв об игре или возможностях футболиста.

 МЕРТВЫЙ — самый негативный отзыв об игре футболиста (см, также «чайник»),

 МУЖИК — бесстрашный боец, человек, не показывающий боли, продолжающий играть, несмотря на полученную травму.

 НАВОЗИТЬ — довести соперника до сильного утомления посредством лучших функциональных возможностей или благодаря прекрасной комбинационной игре.

 НАЕСТЬСЯ — быстро устать, выдохнуться и быть неспособным приносить пользу команде.

 НЕ ПЕРЕБАРЩИВАТЬ — просьба-противоядие против травли, настоятельно рекомендующее закрыть ту или иную тему (см, также «травить»),

 ОТМОРОЖЕННЫЙ — игрок, не знающий чувства страха, идущий, зачастую неоправданно, в единоборство и не думающий при этом о возможных последствиях ни для себя, ни для противника.

 ОТСКОЧИТЬ — добиться нужного результата, того не заслуживая.

 ПЕТРУШКА — 1) нечистоплотный или неквалифицированный судья (иногда футбольный функционер), повлиявший на результат матча; 2) балбес, пустой и некомпетентный человек.

 ПИЖОНЫ — футболисты, действующие на половину своих возможностей ввиду уверенности в своем превосходстве и окончательной победе.

 ПИХАТЬ — высказывать претензии, критиковать в резкой форме.

 ПОКУСАТЬ — доставить множество серьезных хлопот оппоненту.

 ПРИДУШИТЬ — не дать футболисту или команде развернуться и показать свои лучшие игровые качества. Душить могут как защитники, так и судьи.