Пузырь в нос

- ...ружье, пулемет, пушка, гранаты, - издевательски подхватываю я.

- Ну там, постучать, позвонить... в свисток посвистеть, - понял Миша. Только голос подавать нельзя.

Группа давно скрылась из виду, вот он - последний бугорок и водопад. Появились первые заросли кедрового стланика...

А дальше надо смотреть видеозапись.

- Миша, - говорю, - кранты! Медвежье стадо! - Чувствовал, что след экспедиции какой-то подозрительный...

- Точно, - отвечает Миша. - Садимся, они нас еще не учуяли...

Пока садились, сняли рюкзаки, до медведицы с тремя медвежатами метров полста. Достаю самое дорогое - видеокамеру и фальшфейер. Страх еще не дошел - спасает близорукость.

- А, фальшфейер! Это хорошо, тудыть-растудыть... - выматерился интеллигентный Миша. - А сработает?

- А хрен его знает... - отвечаю. - Всегда срабатывал...

Пытаюсь снимать на камеру, от волнения путаю "паузу" и "запись", не могу найти медведей в видоискатель - близорукость, да и долго смотреть туда как-то боязно - расстояние там нереальное, может, они уже рядом!

- Надо постучать, - шепчет Миша.

- Чем?

Мы лихорадочно оглядываемся - ничего, только у обоих по лыжной палке заместо альпенштоков... Эврика!!!

- Дай сюда палку! - кричу.

- Тише ты!.. - шепчет опытный Миша, но уже поздно. Медведица радостно бросается в нашу сторону.

Я стучу так, что палки гнутся. Старые добрые горнолыжные палки из дюраля. Медведица останавливается, затем раздает пинки своим чадам и начинает убегать к водопаду - все, как учил Миша. Я продолжаю стучать, как заведенный.

- Хватит, лучше снимай. Все нормально, - Миша вскинул рюкзак и, как ни в чем ни бывало, пошел к водопаду следом за медведями. "Вот что значит опыт! - опять заговорила Совесть. - Не то что ты."

А я продолжаю стоять на виду, смотрю, наблюдаю, и вижу, как медведица перемахнула через распадок, побежала вверх, но на полпути отчего-то остановилась и начала пристально всматриваться и внюхиваться в нашу сторону. Наверно, ей не понравилось наше явно победное вступление на ее территорию. А Миша тем временем решительно исчез из виду, спустившись в небольшой каньон к водопаду. Медведица начала медленно возвращаться.

Я лихорадочно пытаюсь развести костер из стланика. Зажигалкой не выходит, спичек нет, фальшфейера жалко. Мохнатая мадам со своим выводком все ближе. Тикать надо, но где же Миша, эта медленно ходячая легенда альпинизма?! Иду к каньону и вижу: внизу на каменной площадке метрах в ста сидит Миша без рюкзака и тоже пытается запалить костер, но о приближении медведицы явно не подозревает.

- Миша!!! Она!!! Возвращается!!! - и дальше непереводимый русский фольклор, на всю округу. Медведица, словно все поняв - а все слова были именно в ее адрес - бросается вниз во весь опор. Как быстро!.. О, ужас.

Поворачиваюсь от страха к ней спиной и тоже стартую. Может быть, тоже быстро, но кажется, что стою на месте - знаете, как во сне это бывает? "Что ей нужно, стерве? - думаю, шевеля конечностями. - Мишка чесанул... без рюкзака... А если она его не заметит и за ним бросится?"

- Ему за шестьдесят, и он в пластиковых ботинках, да каньон полста метров, и бросать ему больше нечего, - это Совесть заговорила. - Подожди его и свой рюкзак брось...

- Жалко рюкзака-то, - робко пытаюсь возразить я, вовсю перебирая ногами и не оглядываясь.

- У тебя же фальшфейер, - не унимается Совесть.

- Да пошла ты!!! - ору я вслух и вдруг замечаю впереди себя и правее водопада - желтые Мишкины "кофлачи" быстро-быстро так сверкают. Вот тебе и медленно ходячая легенда!

- Ну, что, - Совести говорю, - довольна? Вот и пиздец тебе, вместе со мной! Станет она пустой рюкзак потрошить, и фальшфейер - тьфу, даже если сработает... Довыпендривалась?

Убегать уже бесполезно. Вся надежда на фальшфейер и на Бога, причем, на Бога гораздо больше.

- А не надо было от коллектива отрываться! - Совесть несет предсмертный бред.

- А ты, ты, ты!!! Ты где была?! С-сука-а-а!!!

От моего последнего вопля медведица озадаченно остановилась и призадумалась. Ну?! Ну же!!! Поворачивает обратно... Пошла лениво...

Прилив сил! Радость! Чудо!

- Что, - ору я, от счастья обезумев, и далее - чисто по-русски. .........! ... ...... ..... ...!! .... ......!!!

То ли она глуховатая была и хотела получше расслышать, то ли ей мат не по нраву был, а может, и наоборот, но только она, стерва, опять разворачивается - вот же скотина! - и снова к нам, то есть, ко мне конкретно... Миши уже давно не видно, наверное, за второй бугор перевалил. Хватаю палки - тюк! тюк! тюк! тюк! - Совесть молчит давно, чувствует крышка, я тоже зубы сжал - тюк! тюк! Не дамся-а-а-а!!!

Нехотя разворачивается и отступает. Победа!!! Хватаю камеру, дабы запечатлеть свой триумф. Все внутри ликует, Совесть тоже зашевелилась на радостях.

Тут она опять ко мне. Ну уж, дудки! Только полный дурак будет так старательно испытывать судьбу. Ноги! НОГИ!!!

И слышу - родная трель моего же свистка от аварийно спасательного гидрокостюма! Это уже Саша Биченко показался невдалеке, группа вся с ним. Ну, все, пронесло...

Медведица больше не возвращалась, да и я больше не ругался. На кого ругаться, на свою Совесть?

Вот так. Но почему она - медведица - так реагировала на крепкие слова? До сих пор понять не могу. Может, в этом и состоит одна из особенностей национальной медвежьей охоты?

Кража века

На флоте бабочек не ловют

поговорка такая

Аккумуляторная батарея - АБ - для атомохода является аварийным источником питания, но без нее подводный левиафан мертв. Это все равно, что автомобиль без аккумулятора. Разница - только в весо-габаритах: на лодке она весит сотни тонн и состоит из сотен элементов. И, естественно, замена батареи на атомоходе - дело не из легких. Это авральная работа для всего экипажа, в три смены, по план-графику... Такая перегрузка проводится раз в два (а то и четыре) года, то есть - не часто. Поэтому план-график учитывает только непрерывные процессы и мероприятия. А вот как учесть, что потерялась или сломалась погрузочная доска? Или - упала за борт и, соответственно, утонула такелажная скоба? Или - расстройство желудка у крановщика? Ясное дело, графики летят, трещат и ломаются в самых неожиданных и неподходящих местах. А у начальства график - на столе под стеклом и перед глазами.

-- Почему срывается план перегрузки?! - грозно несется по телефону на атомоход.

-- Уронили за борт такелажную скобу... - мямлит дежурный по лодке или вахтенный центрального.

-- Где механик?!

-- Ушел на СПТБ (ПРЗ, ЭМС и т. д.)...

-- Комдива-два срочно к телефону!!!

-- Занят, работает в яме...

-- Чем занят?! У вас погрузка стоит!!! Где командир?!!

В общем, этот процесс очень похож на закат солнца вручную без асбестовых рукавиц.

Помимо всего, на перегрузку выделяется больше полусотни литров чистейшего этилового спирта (а проще - "шила") для "технических нужд", который за время погрузки необходимо израсходовать и списать, хотя бы формально. И вот, народ, задействованный в погрузке, а также находящийся на прилегающей территории, старается изо всех сил помочь в этом самом процессе.

В общем, как ни крути - перегрузка АБ на атомной лодке схожа с заменой зубов в слесарной подсобке в предпраздничный день через анальное отверстие. Да-да, может быть, это одна из многочисленных национальных или флотских особенностей, как вам будет угодно - но на флоте все делается только через задницу.

Головная атомная подлодка проекта "Барс" перегружала вторую батарею в достроечном заводе. В первый раз - два года назад - перегружали заводчане "с участием личного состава". Теперь же - наоборот: личный состав с помощью завода. Несмотря на то, что процесс один и тот же - это две совершенно разные вещи. Ныне вся ответственность - на хрупких плечах экипажа, причем, все это весной, в период весенней битвы за урожай и майских праздников. Но это еще не все. В стране "коренная перестройка" началась с "коренного перелома". Многострадальный советский народ, привыкший уже с гордостью и почти без закуски больше всех употреблять крепких напитков на душу населения, вдруг ни за что, ни про что оглушили "сухим законом". От такой неустанной заботы партии и правительства народ просто одурел - сознание и сознательность у него помутилось. Все стало трещать, стопориться и ломаться.