ОбрАДно в СССР

Путчисты хотели задобрить народ, но было уже слишком поздно. Конечно, обыватели тут-же затаривались колбасой, но при этом орали и возмущались, что «подачками их не ку­пишь!»

Мы закупили коробку булок, сырков, колбас, ящик «Пшеничной» водки, а также мешок лимонада «Буратино». Тем временем техники спустили аппаратуру и стали приста­вать с дурацкими вопросами:

—  Паук! А как мы это всё повезём, если таксист не пове­зёт нас дальше Танкоф?!

—  Как? Как?! Дальше повезёте на тачке!

—  Тачки нет! Её спиздили на гастролях в Уфе?!

—  Её безрукий колека украл! Он щас в метро попрошай­кой работает!

—  Охуеть можно!!! А, что вы делали три недели? Почему плохо подготовились к концертному сезону?

—  Да ты сам, нас всех в отпуск оправил!

—  Да! За свой счёт, без денег!

Я стал соображать «КАК БЫТЬ?». И тут меня осенило, япозвал Кирилла Люцифера и тутже выдал ему креатив:

—    Кирил! Утя как со зрением?! Тачка стоит напротивтебя, а ты мне мозг ебёшь!

—  Да, Где?!!!

—  Да вон! Через дорогу у 9этажки.

—  Смотрите там кажется опасный педофил ходит!

—  Там нет тачки, а только открытый бортовой грузовик!

—    Кирил «Это не грузовик, а тачка»! Вернее ТачанкаКТР!

Кирил и все техники ошалело вылупились и охуевали:

—  Хватит стоять! Берите кувалду, клещи, отвёртки и изо­ленту, а потом подгоните эту «тачку к подъезду»! — теперь доних дошло:

—  А как мы её заведём?

—   Спросите у «Зубастого», он водило и знает — как за­вести машину без ключа? Как там провода соединить и кудазасунуть! Действуйте........

—  Есть!

Через полчаса, «Тачанка КТР» пыхтела у подъезда, тудапогрузили барабаны, гитары, бухло, черепа и кости, флагиКТР и около

25

Борта грузовика, по совету КИНЧЕВА были украшенычерными транспарантами с красными надписями «РОК наБАРРИКАДАХ!», а на водительском стекле вместо Сталинабыл приделан постер ЕЛЬЦИНА. Лёд тронулся — ВСЕ НАБАРИКАДЫ!

Костя Кинчев из Алисы, занял жирное место над каби­ной водителя, он был в модных очках и в косухе. Костя знал,что будет масса корреспондентов газет и телевиденья. В от­крытом грузовике, мы вырулили на дорогу и поломились всторону Полежаевской, а потом к Беговой.

Так, как ГАИ в тот день не существовало, мы бухалииз горла и дико орали. Ящер колотил по барабану и дудел вгорн — «ТРЕВОГУ!». Люди с тротуаров радовались и орали«РЕВОЛЮЦИЯ!», «ДОЛОЙ ГКЧП!», «Ребята мы с ВАМИ!», аКостя им отвечал «Мы вместе!».

На одном из перекрёстков, к нам присоединилась параа-ля люберов-бандюганов, они тут же проявили дикую ак­тивность и инициативу. Мы остановились у ряда ларьков и прямо на глазах у обывателей, они совершили первый безжа­лостный акт революционного мародерства. Мечом ЛЮЦИ­ФЕРА братаны расхуячили стекло ларька, вытащили оттуда пиво, водку, сигареты и забросили в грузовик. Мне пришлось заорать в мегафон:

—Товарищи! Берете власть в свои руки и ВСЁ ЧТО плохо ЛЕЖИТ и СТОИТ ТОЖЕ! Налетай! Подешевело!

Народ и бабушки стали тут же грабить ларек и набивать свои сумки, началось стихийное народное мародерство:

—  Куды много хапыешь!

—  Мне селёдку дайте!

—  Бабуся, сигарет оставь!

—  А сайру! Сайру! Дайте мне тоже!

—  Отдай колбасу гнида! Ты же её не любишь!

—  Да я её очень люблю!

Увидев дикий беспредел, я через МЕГАФОН обратился к народу:

—  Люди вы не шакалы, поэтому поделите ВСЁ поровну, а старым и беременным дайте побольше!

—   Всё будет нормально! Мы же коммунисты! У нас всё по честному!

Как только мы отьехали, началась ацкая грызня и вакха­налия:

—  Товарищи! Комунисты! Матери одиночки, ну хоть что-нибудь то оставьте!

—  Бог подаст, а нам итак мало!

—  Иди к Розе Цеткин, она тебе Научного коммунизма от­валит или мацы!

—  Да не Роза и Бох, а Брежнев СОСИСЕК навалит!

Мать одиночка и её ребёнок стали дико рыдать, а ком­мунисты грабили ларьки и набивали сумки съестным това­ром....

Грузовик мчались с дикой скорость, настроение было охуительное и казалось, что весь мир именно создан для на­шего праздника жизни. Но не тут то было...

Перед мостом от Беговой к улице1905года происходи­ло явное замешательство: три установки «ГРАД», «БэТэЭР» и несколько военных грузовиков преградили нам путь. Костя «Зубастый» солидно припорковал наш грузовик к командирскому бобику, я спрыгнул вниз, чтоб выяснить, почему техни­ка перекрыла улицу, но меня опередил молодой лейтенант — деревенского типа:

—   Слышь пацан! А ты Москвич? Мы тут кажись, заблу­дились?!

—  А куда вам надо? Давайте карту, я вам помогу!— он про­тянул мне планшет с картой, на котором был указан Москов­ский ипподром, а также нарисована траектория с конечной точкой на Белом Доме.

—   Да вот майор приказал, ехать на ипподром и дать 9 залпов, по Белому Дому!

—  Да вы чё офигели? А начальство то где?!!

—   Майор сказал, чтоб мы выдвигались и начинали бом­бить сами, а он будет посредством рации, корректировать огонь по преступникам! — в этот момент меня обступили солдаты, которые спрыгнули с БЭТЭЭРА.

—   Вы ебанулись! Какие преступники! Посмотрите сами! Это, что? По вашему, Костя Кинчев из Алисы — преступ­ник?!!!

—  Где Кинчев?

—  Да вот перед вами на грузовике, в модных очках и ко­сухе!

—   Братва точно! Это тот, который «Красное на Чёрном» поёт!

—  Группа Асса! Я их в кино смотрел! Точно это он!

—  Да не Асса! А Алисса!

—  В Ассе Цой играл, а не Кинчеф!— «Кот» солидно спрыг­нул с грузовика и приветствовал солдатню:

—   Парни! Война для вас закончена, начинается РЕВО­ЛЮЦИЯ! Вливайтесь в наши ряды, БУДЕМ ВМЕСТЕ стоять против ГКЧП. А щас мы едём на фестиваль «РОК НА БАРИ­КАДАХ!» — КРАСНОЕ НА ЧЁРНОМ!

—   Парни! Вот это нам повезло! «РОК НА БАРИКАДАХ!» У нас в Первоуральске, в такое никто и не поверит! Смотри­те, а это же Боров из Коррозии! — тут началось дикое брата­ние и распитие «Чарки Мира».

В дело вступили братаны:

—  Кто вадило бэтээра?

—  Ну я!

—  Значит так Витюха! Видишь ларёк стоит! Давай ебани его! И только!

—  Чё прямо из пушки?

—   Да какой, там из пушки! Аккуратно двинь бортом! И всё тут! — это задание дико понравилось Витьку, он вско­чил в машину, вмиг взревел мотор и через несколько секунд раздался удар тарана и шквал падающего стекла.

Революционное мародерство продолжалось. После бы­строго распития элитных напитков, я обратился к лейте­нанту:

—  Ну, что, ломимся вместе! Впереди пойдёт БЭТЭЭР, за ним грузовик, а далее КАТЮШИ и грузовики...

—  Но у меня же ПРИКАЗ! Выдвигаться на ипподром!

—  На ипподроме вам делать нечего. Вы же не будете об­стреливать «РОК на Барикадах», где собирутца тысячи мир­ных жителей!

—  Да?! Фигня какаето получается?!

—   Хорошо, давайте свяжемся по рации с вашим майо­ром. — мы подошли к бобику и запросили майора, тот отве­тил не сразу, он был растерян и был в смятение:

—   Товарищ майор! Разрешите доложить! Около БД нет преступников и там будет рок концерт! Передаю трубку то­варищу Пауку!

—  Здравия желаю! Говорит старший по «Рок на Баррика­дах» — Паук! Я дико возмущён вашим необдуманным прика­зом обстрелять БД! Могут погибнуть тысячи людей! Вы по­нимаете, какую ответственность берёте на себя!

—  Товарищ Паук! Я такова приказа не отдавал!

—  Ну а кто, тогда приказал лейтенанту выдвигатца на ип­подром и давать 9 залпов по БД? Почтальон Печкин, что ли? Кто, красным карандашом нарисовал траекторию стрельбы и всякие там градусы и углы?

—  Я не писал такова!

—  Я не следователь, но невооружённым взглядом видно, что это нарисовали — ВЫ!

—  Нет! Я вообще не умею рисовать! Это не я! У меня тоже дети есть, ОНИ рок любят!

—    Хорошо, допустим! Здесь со мной рядом находятся представители следственной комиссии Коржакова и снайперы полковника Лебедя, мне им что сказать? Что вышла ошибка?

—  Да, конечно! Это ошибка! Я не отдавал приказов стре­лять по людям! Товарищ Паук, вы уш там помогите, всё ула­дить! И только не говорите Лебедю и Коржакову...