ОбрАДно в СССР

В некоторые моменты тех дней, положение Ельцина ка­залось, будто висело на волоске и он даже хотел свалить в посольство США, но случайно обожрался водки, осмелел и дико запретил ГКЧП.

В Истории правит бал — решительность и железные ку­лаки, тем более, когда есть поддержка возбужденной толпы жаждущей ПЕРЕМЕН и МЕГАЛИТРЫ — РУССКОЙ ВОД­КИ! Именно благодаря Сухому Закону, рухнул СССР, а потом с помощью тойже РУССКОЙ ВОДКИ началась новая исто­рия нынешней политической системы мира.

В заключение хочу сказать, что особую пикантность тех дней добавляло бесконечная ТВ трансляция балета — «Лебе­диное Озеро», которое стало своеобразным реквием и похо­ронным маршем Империи Зла!

ЕВПАТОРИЯ — ПОЛУОСТРОВ КРЫМ

Август 1991 года я, как и многие жители СССР, проводил на пляжах Евпатории, загорал, купался и пил запрещённое Крымское вино. Конечно, природный ландшафт Евпатории не так прекрасен, как волшебство Ялты и Гурзуфа, но зато в ты­сячу раз лучше, чем Сочи и все его окрестности. Я не понимаю до сих пор, как там вообще можно отдыхать в этом СОЧИ? В городе, который наводнен толпами цунароф, жуликов, урелоф, где дикая влажность, ацкое похмелье, где железная доро­га проходит по самому пляжу, а цены на шаурму из протухшей человечины дороже, чем в Токио и Москве вместе взятых.

В конце августа 91года у группы Коррозия Металла было запланировано несколько супермощнейших концертов на международном трэш-метал фестивале в Польше, Москве, в Пскове и Риге. Поэтому мой досуг в Евпатории истекал 23 ав­густа, после чего мне необходимо было ломитца гоухом.

Особо сильно Коррозия готовились к фестивалю «Стра­шидло ин Моску», который был назначен на 26 августа в Зе­леном театре парка имени Горького, и нам предстояло вы­дать мощнейший шквал металла, при поддержки 8000оголтелых рыл.

Несмотря на лето, вся администрация КТР стояла на ушах, и мне постоянно приходилось прерывать отдых, зво­нить в Москву, контролировать пиар компанию, а также ула­живать всякие нюансы с польско-американским продюсе­ром — «Эджином Прайсом из Ада», который организовывал привоз всех западных групп на фестивали и акции КТР. В те времена мобильников не существовало, и мой досуг исправ­но спасал Московский автоответчик и односторонняя связь с офисом. Раз в день я звонил в МСК и с помощью специаль­ного КОДА слушал мой автоответчик, который в те времена заменял ЕМЕЙЛ и CMC:

—   Паук, подскажи, где лучше клеить последнюю партию афиши? На Бирилёво-Товарной или в Балашихе?

—   Сергей! Здравствуй! Здесь уборщица пришла, зарпла­ту просит! А также хочу вас уведомить, что карлик поролся с Пышкой!

—  Привет Серёга, это Эджин Прайс. Вощем САМОЭЛЬ визы проебали! Что делать будем?

—  Звонили из РТР программа «А». Они спрашивают, где лучше разместить световые пушки и летающий кран?

—   Привед! Это Зыкина из секс шоу! А это, ну? Если кар­лик мне снова занюх сделает, сколько мне за это заплатят? Ящер мне за это платит! Вот так!

—   Здорова! Это Фрол из Ночных Волков. Нужно уточ­нить по поводу охраны в зале. Перезвони!

—   Здравствуй Сергей! Звонил Фишкин он спрашивает, сколько ставить киловатт аппаратуры — 30 или 50? Еще при­шли две девки и записались в секс шоу — одна очень страш­ная!

—   Салют Рокерам и Металлистам. Это Артур Гаспарян из МК, ваша реклама будет в этом номере «ЗД», две фотки голых тёлок и где Боров хлещет Самогон!

—  Алё Паук! Это звонит Руслан Мирошник! Вощем тут в Зелёном театре полный угар творитца, все билеты проданы. Рок против дождя победил! А если 15000 народу припрётца, куда их девать? Они же все в Москву реку попадают!

—  Привед! Это сескс звезда Пышка! А Ночные Волки нас будут охранять, а то у меня во время концерта фанаты лиф­чик спёрли!

Вообще, когда отдыхаешь на море всё становитца сразу дико в кайф и первые две недели пролетают сплошным вих­рем чада кутежа и радостной жизни. Порой кажетца, что этот рай будет длитца вечно, что я скоро снова сюда вернусь, что всё будет также круто и весело, но вдруг опускаетца занавес и включается обратный отчёт:

—  До конца вашего отдыха, осталось семь дней!

—  Ничего, ещё погуляем! Вощемта!

—  Повторяю! До конца вашего отдыха, уже осталось пять дней!

В тот знаменательный день — 19августа 1991года, я про­снулся после дикой пирушки, в состояние беззаботного по­хмелья и даже не разозлился на голос тётки робота:

—  Баланс вашего отдыха — равен три дня!

—   Повторяю! Баланс вашего отдыха — равен менее трёх дней!

Целых три дня! Целых три ночи чада кутежа и угара! Но не тут, то было! Через пять минут, от этого баланса не оста­лось и полных суток.

Примерно около полудня, я как всегда проснулся и вы­шел покурить в тенистый дворик моего Крымского приста­нища, то есть — в то время, когда хозяева бунгало были на работе, а соседи — отдыхающие, ещё не вернулись с пляжа.

Вообще утром я не люблю видеть людей и, предпочитаю пить первое кофе в полном одиночестве, в неспешных раздумьях и постепенном упорядочение своих мыслей. Но в этот раз, по­лучилось всё было по-другому.

Хозяева бунгало и весь двор отдыхающих, собрались около сетевого приёмника, и под мрачную симфоническую музыку, с настороженными физиономиями ожидали, какое-то сенсационное сообщение. В этот момент появился сосед Толик, он уже опохмилился и решил сразу развеселить пипл УГАРНОЙ ТЕЛЕГОЙ, но его юмора не оценили:

—   Внимание! Внимание! Говорит Германия!

—  Эй! Алё! Хааре орать!

—  Сегодня под мостом — Поймали Брежнева с хвостом!

—  Иди проспись! Брежнев!

—  Да не Брежнев, а портвейн ПРИБРЕЖНЫЙ!

—  Да помолчи ты! С утра напился, не мешай другим слу­шать экстренный выпуск!

—  Внимание! Внимание! Началось собрание! Сначала вы­пьем водку...

—  Слышь замолкни, ато урою!

—   ...Сначала выпьем водку, потом сожрём селедку!

—  Толян! Заткнись! А?! А то щас Ебло начистим!

—  Да вреж ты ему! И всё тут!

—  Тихо! Щас будут говорить! — раздался всем знакомый джингл программы ВРЕМЯ и на экране появился фейс теле­ведущей:

—  В связи с невозможностью.............

Вощем, я врубился, что по радио будут передавать оче­редную лабуду про подписание непонятных общесоюзных договоров, Сверхскоростное ускорение ПЕРЕСТРОЙКИ, с последующей ЗАСТРОЙКОЙ, КРОВЕЛЬНЫМ КРЫШИВАНИЕМ и АЦКИМ ОБРУШЕНИЕМ крыши. Соответственно я не стал слушать этот бред и пошёл варить кофе, но когда я вернулся, в тенистом дворике, творилось нечто и переполох:

—   Товарищи! Что же это получаетца?! Горбачёва то рас­стреляли?!!

—  Это ПЕРЕВОРОТ!

—  Де не переворот! А просто домашний арест!

—  Да просто домашний расстрел!

Ради смеха я тоже подлил масла в огонь:

—   Абсолютно реально! Горбача растерзала мафия алка­шей, когда он выходил из Института Патриса Лумумбы, а Шеварнадзе их подговаривал!

—  Дайте же послушать! Ну как так можно!

—    Правильно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!

—   Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!

—  Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долба­нут, и всё тут!

—  Ну, дайте же послушать! Товарищи!

—     В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!

—   Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пью­щий!

—  А тебе бы только нажратца!

—   Ну да отлично, отлично! Он на башке Акимова бара­банную дробь деревянными ложками рубил!

—  Вот это умора! Представляю себе его рожу!

—   Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демокра­тов арестуют тоже!

—  Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?

—   Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропусти­ли!

Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙ­ЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей види­мости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент бухла — по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.