-->

Божья девушка по вызову. Воспоминания женщины, прошедшей путь от монастыря до панели

На нашем литературном портале можно бесплатно читать книгу Божья девушка по вызову. Воспоминания женщины, прошедшей путь от монастыря до панели, ван Рэй Карла-- . Жанр: Биографии и мемуары. Онлайн библиотека дает возможность прочитать весь текст и даже без регистрации и СМС подтверждения на нашем литературном портале bazaknig.info.
Божья девушка по вызову. Воспоминания женщины, прошедшей путь от монастыря до панели
Название: Божья девушка по вызову. Воспоминания женщины, прошедшей путь от монастыря до панели
Дата добавления: 15 январь 2020
Количество просмотров: 281
Читать онлайн

Божья девушка по вызову. Воспоминания женщины, прошедшей путь от монастыря до панели читать книгу онлайн

Божья девушка по вызову. Воспоминания женщины, прошедшей путь от монастыря до панели - читать бесплатно онлайн , автор ван Рэй Карла

История жизни женщины, в 18 лет ставшей монахиней, но затем превратившейся в девушку по вызову и живущей сегодня в мире с собой и своим окружением, потрясает.

Пути Господни неисповедимы, но выбор почти всегда зависит от человека.

Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала

1 ... 74 75 76 77 78 79 80 81 82 ... 84 ВПЕРЕД
Перейти на страницу:

Конечно, нет. Между любящей проституткой и любящим мужчиной могут возникнуть отношения, но вряд ли эти отношения имели шанс на одобрение учителей. Я должна была отказаться от них прежде, чем мне позволят принести обеты мастеру Ади Да. Это решение оказалось для меня серьезным испытанием: знаю ли я,что правильно, а что нет? Раньше во многих случаях я тоже чувствовала свою правоту, однако позже видела, что совершила ошибку. Не должна ли я довериться своему новому Учителю или его последователям?

Я приняла обеты. Снова, как и в мою бытность в монастыре, я не обратила внимания на боль ради следования высшей цели. Я приняла точку зрения своих мнимых доброжелателей, что мои мотивы нечисты, поскольку в них есть корысть. Я хотела думать о себе как о духовном человеке и заплатила за свой новый образ высокую цену.

К невероятному сожалению, я порвала отношения с Джеком. Я пыталась объясниться, глядя в его большие карие глаза за стеклами очков в тяжелой оправе, но бедняга был потрясен и не мог ничего понять. Он обнял меня в последний раз: губы его дрожали, когда он поцеловал меня, а тихий голос срывался. Я оставила Джека в одиночестве и непонимании. Его болезнь вернулась, и несколько месяцев спустя он умер в больнице. Меня рядом не было.

Смерть Джека оказалась поворотным моментом. Ни один духовный мастер, никакой свежеиспеченный небесный посланец и ни один бог с тех пор не имели права указывать мне, что верно, а что нет. Преподав столь ценный урок, дорогой Джек послужил высочайшей цели моей жизни. В это печальное время я начала учиться ценить истину, жившую во мне самой.

Я УШЛА от мастера Да. Как ни странно, это причинило мне невероятную боль. Мне казалось, что в одиночестве я могу упустить последнюю возможность отдаться Божественному и потеряю связь с потоком благодати. Мне не хотелось нарушать обет, вновь данный с полной серьезностью. Я приняла близко к сердцу слова о том, что мастер Да чувствует каждое нарушение обетов, испытывает глубокую печаль и страдает от отказа принять в дар его мудрость.

У меня разболелись плечи, на которых я несла груз печали, связанной с уходом от мастера Да и с виной за предательство Джека. Я плакала от боли и отчаянно искала пути лечения. Услыхав о Томе, уникальном целителе, прибывавшем на несколько дней из Перта в Денмарк, я отправилась на встречу с ним.

Когда я легла на лечебный стол, Том мягко коснулся моей кожи, и по моему телу распространилась волна успокоения. На глаза навернулись слезы: уже очень давно я не испытывала блаженства, которое дарит свободно текущая энергия. Простое и быстрое прикосновение к шее и позвонкам дало мне понять, чего я была лишена, – ощущение напоминало любовь и принятие себя.

Я прекрасно осознавала свои ошибки, к примеру, неудачу в качестве последовательницы Ади Да в том, что касается простейших правил питания. Заваривая себе чай, я чувствовала себя виноватой. Я испытывала вину, когда ела масло, яйца, мед или, того хуже, шоколад и пила кофе с взбитыми сливками! Дни напролет я только и думала о том, выполняю ли я правила, хотя следовала им крайне редко.

«Итак, – довольно громко сказал Том, будто угадав мои мысли, – в вас происходит серьезная борьба. И все ее последствия остаются внутри».

Очень проницательно, подумала я, вспомнив о медиуме, недавно сказавшем мне почти то же самое: «Вы сражаетесь и не собираетесь отступать».

«У вас прекрасная душа, – спокойно продолжал Том, а я, лежа на столе, внимательно прислушивалась к его словам. – Почему вы не показываете снаружи, какая вы внутри?» Я удивилась, поскольку считала, что во мне нет ничего особенного. Том сказал: «Ваша душа обладает очень быстрыми и тонкими вибрациями. Она не похожа на остальные души, поэтому вас никто не видит. И не потому, что не хочет – просто большинство людей поистине неспособно на это, вы находитесь вне поля их зрения. Всю свою жизнь вы проводите подобно невидимке».

Мне хотелось разрыдаться от счастья, что наконец-то меня заметил хотя бы Том. И он не упомянул дьявола.

«У вас чрезвычайно нежная душа», – тихо произнес Том, в то время как его пальцы едва касались моего тела. Он продолжал говорить: «Душа и разум отличаются. Они обладают разными вибрациями. Вибрации разума в вашем случае не слишком развиты. Но их можно развить». «Моя работа, – добавил он, – помогать таким, как вы, разобраться, кто они есть на самом деле».

После этих слов я почувствовала глубокую уверенность в себе и эмоциональную поддержку. Приятно было услышать впервые за долгое время, что я не такая неудачница, какой себя считала. Том не пытался сделать мне приятное. Когда я произнесла: «Очень одиноко, когда тебя не видят», – он немедленно отреагировал. «Нет, – твердо сказал он. – Это не совсем так. Это лишь эмоциональная потребность. Если вы не будете реа– лизовывать себя через эмоции, то обретете себя с Богом и будете счастливы. Вы никогда не будете чувствовать себя одинокой».

Лежа на столе, я мысленно вернулась к тому, что мне сказали: знать, кто вы есть на самом деле.Но какэто сделать?

Том был прирожденный телепат; он услышал мои мысли и сказал: «Это невозможно вычислить. У вас высокая чувствительность и сильный интеллект, поэтому ваше сознание стремится все знать.Вам необходимо почувствовать изнутри,как проявить свое истинное «я»».

Казалось, энергии моего тела под руками Тома полностью перестраиваются. Я почувствовала приятное расслабление и невероятное ощущение любви, напоминающее благодатные прежние времена, а боль в плечах, шее и спине начала исчезать.

«Почему вы так критичны по отношению к себе? – спросил Том, затронув основную мою проблему. – Вы постоянно себя оцениваете».

Том имел в виду строгий родительский голос, никогда не оставлявший меня в покое, так же, как преподобная мать-настоятельница в полном облачении и всевидящее око критичного Бога.

На глаза у меня навернулись слезы признательности, облегчения и радости. Я почувствовала, что принимаю себя такой, какая я есть, мне показалось, будто я вышла из тюрьмы на волю. Так вот с чего мне надо было начать – с принятия самой себя! Я не стала мудрее, не стала более развитой духовно и не нуждалась в этом. Такова была моя реальность! Мне хотелось начать налаживать отношения с жизнью. Я поблагодарила Тома. Какое счастье, что он возник у меня на пути именно тогда, когда я так отчаянно в нем нуждалась.

Ничто не лучше и не хуже – мысль делает это таковым,писал Шекспир. Несколько лет назад в процессе работы с Геей я впервые услышала это утверждение. Зло оказалось всеобъемлющей любовью. Однако тогда я была слишком незрелой, чтобы оценить такой невероятный подарок. Лишь теперь я могла насладиться этой удивительной истиной.

Ты просила об этом, Карла

ШЕЛ 1994 ГОД. Мне исполнилось пятьдесят семь лет, а я только начинала учить свой первый настоящий урок – принятие самой себя. Почему мне понадобилось так много времени, чтобы осознать столь простую вещь? Религия моего детства, постоянно напоминавшая о грехе, наказании, вине и уничижении, скрыла эту мысль, погребла в бессознательном, где найти ее было сложнее всего. Смогли бы католические иерархи контролировать людей, не сея в их душах зерна всеобъемлющего чувства вины? Если католики не будут испытывать постоянной потребности в прощении, в одобрении своего «Отца», то им незачем будет так часто ходить в церковь, и нужна ли будет церковь как таковая? Пойдут ли они на исповедь, будут ли по-прежнему уважать тех, кто учит, что правильно, а что нет (при этом делая акцент в основном на последнем), и по-особому относиться к ним, и, что важнее всего, будут ли они отдавать деньги, чтобы вся эта машина работала?

Легко обвинять во всем религию. Но часть вины лежала и на мне: я не была готова к честности. Я слишком боялась встретиться с истиной. А что изменилось теперь, когда я начала ее видеть? Могу сказать, основываясь на собственном опыте: честность – лучший экзорцист.

1 ... 74 75 76 77 78 79 80 81 82 ... 84 ВПЕРЕД
Перейти на страницу:
Комментариев (0)
название