Роман с Бузовой. История самой красивой любви

Почему я так серьезно подхожу к выбору девушки? Зачем пытаюсь бороться с ее недостатками? Наверное, для того, чтобы прожить с ней ту долгую и счастливую жизнь, сошедшую на меня из книг школьной программы и экранов телевизоров.

Думаю, что мне с ней будет тяжело в жизни, если она не изменится. Зачем мучаться? И вообще — почему я должен прожить всю свою жизнь с одной женщиной — с ней?

Всю жизнь провести, умоляя ее избавиться от капризов! Почему должен заинтересованно говорить о ее внешнем виде, о том, идет ей или не идет шляпка, юбка, кофточка, штанишки? Это не пошло? А разговоры о самом волнующем — пошло?

Чего я боюсь? Потерять того, кто якобы меня любит, или потерять самого себя? Что дороже — я или непонятная любовь? Что это вообще?

Мне кажется, чувство неполноценности, слабости и неверия в свои силы — это когда ты вцепился в симпатичную блондинку и боишься ей сказать, что тебя что-то в ней не устраивает, потому что если начинаешь говорить, то она непременно начинает собирать вещи. Лысый гоблин с заниженной самооценкой — это про меня! До чего дожил! Позор!

Почему я живу только отрицательными эмоциями? Меня все не устраивает, а надо, чтобы устраивало все без исключения. Надо от этого избавляться.

Просто я хочу снова научиться веселиться. Если мы расстались, это не значит, что я должен вести себя «правильно» и грустить. Сила — в оптимизме и радости. Если смысл жизни в поступках, которые тебя радуют, то я вообще его лишен. Я лишь существую — жру, сру и сплю. Я — амеба, инфузория туфелька, тюлень. Участник реалити.

С Олей мы не разговариваем уже десять дней. Что происходит, не понимаю, точнее — понимаю слишком четко. Мы оба очень сильно привязались друг к другу, но невыясненные претензии не дают покоя. Мне покоя не дает этот Стас, ей — мысль о том, что я сознательно решил поругаться с ней для того, чтобы выгнать ее на голосовании, публично унизил ее, наорав на лобном месте, что я тайно хочу трахнуть Галееву, что я — черствый, эгоистичный, самовлюбленный, расчетливый человек.

Глупость ситуации в том, что я и она все это знаем и понимаем, но гордость и амбиции не позволяют сделать кому-то из нас первый шаг, а второму простить.

Мы уже мирились в бассейне, но по возвращении в периметр снова поругались, причем по ее инициативе.

Я говорил, что хочу отношений, а она: «Не хочу, чтобы меня постоянно упрекали, оскорбляли, унижали…» Я требовал от нее, на мой взгляд, самого главного: «Скажи, чего ты хочешь? Ты хочешь отношений или нет?» На этом мы остановились.

Теперь с моей стороны не будет ни одного взгляда, даже намека на примирение. Хватит бегать за этой высокомерной сучкой и выпрашивать аудиенции. Сколько можно? Я хочу видеть в ее глазах желание быть прощенной, желание любить. Хотя в моих глазах этого она уж точно не увидит.

Не дождетесь.

Не вижу смысла препираться дальше, хотя сам бешусь, как только ее вижу. Что меня так злит? Я же видел ее тяжелое состояние, после того как мы расстались, не буду скрывать — меня так не типало. Все это очень напоминает долгую и мучительную блокаду, только нам жутко не хватает не пищи, а любви и нежности. От этого недостатка и злимся друг на друга.

А что сейчас? Она успешно делает вид, что меня не существует, она общается с ребятами, веселится, смеется на весь Дом. Подозреваю, что делает это нарочно, чтобы меня задеть, — и задевает. Я злюсь на то, что ей хорошо в те моменты, когда мне так хреново.

А почему мне плохо? Наверное, потому, что есть все-таки какие-то чувства, — и потому, что любимый человек не рядом. Или, может, я просто хочу быть обиженным, злым, агрессивным и с успехом играю эту роль, в которую так вжился? Не пора ли начать играть счастливого человека?

Может, пора ее отпустить? «Лети, порхай, делай все что хочешь! Мне уже тяжело тебя держать».

Я хочу ее? Определенно, да. Как быть? Не знаю. Надо же как-то приучить себя к нелюбви.

Мне кажется, что я до сих пор не знаю, что такое любовь. Более того, никогда не узнаю. Хотя я уже против нее. Я против этого дурацкого стереотипа, что любовь — это что-то возвышенное, божественное, нереально приятное. Как же понять, что она есть на самом деле: счастье или несчастье? В чем она проявляется?

Больнее, чем сейчас, мне никогда не было. Дикая ревность, безумная боль потери близкого человека, отсутствие внимания и понимания, бессонные ночи, мысли, отравляющие разум, желание разорвать ее за гордыню и за то, что она предпочла меня кому-то, — это ли любовь?! Но в то же время я всегда хотел и буду ее хотеть неистово, дерзко, похотливо, ежедневно, ежечасно.

И что же дала мне эта необузданная страсть? Ничего, кроме агрессии. Когда мы в ссоре — я страдаю. Мы вместе — и я борюсь с ее слезами и капризами. Самое удивительное, что это — самые яркие чувства, которые я когда-либо испытывал! Ужас какой-то. Но я не прыгну со скалы, если она уйдет, не перережу себе вены и не выпрыгну в окно.

Любовь, как мне сейчас кажется, это просто комплекс моей неполноценности, который я и все люди вокруг мне навязали. Любовь — это миф, легенда, сказка, придуманная Шекспиром. Это то, во что хочется верить, — и именно поэтому о любви так много поют и снимают в художественном (почему-то не в документальном) кино. Нам навязали эту еб…ную веру в безумные чувства, чтобы породить в душе чувство неполноценности. А неполноценный человек всю свою жизнь будет доказывать обратное, живя в противоречии с собой.

Есть отношения мужчины и женщины, которые они строят (как метко подмечено), доказывая свою причастность к возвышенному. Кайфуя от того, что какой-нибудь пошлый певец с нашей эстрады, поэт или писатель помогает им строить этот миф. И чем проворней мужчина обманывает женщину в порыве совокупиться с ней и наоборот, тем ярче их чувства.

Любовь — это всего лишь взаимовыгодное существование полов. А в качестве выгоды может быть что угодно: секс, возможность чем-то занять мозг, собственное благосостояние, воспитание детей, стремление к цели.

Любовь — это когда люди (то есть мужчина и женщина, хотя, как показывает современность, совсем не обязательно) помогают кайфовать друг другу. И тот больше «любит», кто больше хочет от другого.

Все очень просто. Только людям свойственно все приукрашивать. Отсюда все эти фильмы, песни, стихи. Все хотят попасть в сказку, в нереальность, хотят верить в несуществующие чувства, а следовательно, хотят быть обманутыми.

Просто я очень зол на эту гребаную любовь и хочу разобраться, что же это такое? И как назвать то, что я чувствую сейчас?

Письмо Оле от Ромы:

Письмо Роме от Оли: