Наше послевоенное (СИ)

20 июня.

22 часа 30 минут.

Уже лежу в постели и пишу дневник. Сегодня я ровным счетом ничего не делала. Валялась на диване с12 до 7. Вставала обедать. Погода была плохая, все время шел дождь.

22 июня. Если я хочу заняться математикой серьезно, мне нужно выработать три главных качества: терпение, аккуратность и точность. А то я все на свете делаю страшно безалаберно.

На моем столе всегда "черт ногу сломит": тут и всевозможные коробки с письмами, фотокарточками, открытками и прочей ерундой, пустая открытая готовальня, а рядом рейсфедер и циркуль, батарея бутылок с тушью, с чернилами для авторучки, с какой-то мазью белого цвета, чернильница, папка для рисования, краски и стакан для красок, набитый конфетными бумажками, кипы нужных и ненужных тетрадей, газет и библиотечных книг. Зимой груды учебников, огрызки и стружки цветных и простых карандашей. Через стол, для усиления путаницы тянутся шнуры: от утюга, электроплитки и настольной лампы, нередко включается не тот прибор. Под столом, на перекладинах лежит доска, выполняющая роль полки. На ней лежат кучи прошлогодних и нынешних учебников, 2 пары шахмат, альбом, коробки со старыми красками и туфли.

Все, что попадает на стол, таинственно исчезает и лучше всего не искать, а ждать, пока само появится. Мелкую вещь лучше положить в коробку, только не забыть, в какую из трех. Учебники и общие тетради я различаю по их ширине и толщине, по степени растрепанности обложки (все в газету завернуто). А тонкие тетради теряю всегда и начинаю новые. Найдя старые, использую как черновики. Черновиков у меня много. Так как при решении задач пишу огромными двухсантиметровыми буквами и цифрами, делаю много небрежных чертежей к задачам (все от руки) и попутно рисую серии различных рож и физиономий.

2 июля. Вторник.

Два дня назад я поссорилась с мамой, и схватив нож, порезала себе руку и довольно глубоко. Последнее время я совсем изнервничалась, но как ни странно, этот сумасшедший поступок вернул мне душевное равновесие.

Мама отреагировала очень правильно, увидев кровь, она сказала: ну совсем дура, больно ведь наверное,- и я успокоилась.

Я не описываю подробно, как все произошло, просто не хочется. На тренировки я не хожу, не рисую, ничем не занимаюсь и только много читаю.

Сейчас лето, и я знаю, что Миша каждый вечер бывает в городе. И каждый вечер мы с Зоей гуляем по бульвару.

Миша Лория моя симпатия на тот момент. Маринка Игитханян очень меня осуждала, что мне нравится такой взрослый парень.

-Это не серьезно,-сказала она. - Это какая-то абстрактная любовь.

12 июля. Позавчера я отравилась и два часа подряд через каждые десять минут рвала желчью. Пришлось вызвать скорую помощь.

Я съела котлету. Вернее половинку ее, а вторую половину доела бабушка, но плохо было только мне. У меня поднялась температура до 38.5, холодели руки и ноги, и мутило и рвало. Мама пыталась меня промыть самостоятельно, потом скорая делала тоже самое, но рвота не приносила мне облегчения, я мучилась часа три, потом началась рвота желчью и только потом полегчало.

Теперь сижу на диете. Вчера не спалось, и в голову лезли всякие интересные мысли. Сегодня уже половину забыла, да и записывать лень. Сегодня много рисовала. В моих рисунках тоже отчасти видна моя безалаберность, она мешает мне во всем.

В общем, я замечаю, не знаю, как сказать, что у меня нет той глубины чувств, что ли. Как будто здорово отупела.

С детства я была близка со взрослыми, много читала и поэтому чувствовала себя развитее своих подруг. Нередко я замечала, что меня не понимают, что я кажусь чересчур умной. В детстве это устраивало, а потом начало тяготить и я стала равнять отношения, т.е. казаться глупее, чем я есть на самом деле, и делать вид, что интересуюсь вещами, до которых мне никогда не было дела. Это было не слишком хорошо. Во-первых, я переигрывала и теряла уважение в глазах товарищей, во-вторых, происходил внешний и внутренний разлад. Последнее время разлад уменьшился. Я стала самоувереннее и нахальнее.

Мы приходили на тренировки вовремя, к 5 часам, но переодевались иногда по полчаса. У нас потихоньку создался дружный девчоночий кружок, и мы в процессе переодевания обсуждали массу проблем и перемывали косточки знакомым парням и девчонкам.

Ника один раз совершенно вышел из себя.

- Что вам больше надевать, чем мне,- сказал он, сидя перед нами в одних белых теннисных шортах.

Я тут же начинаю хихикать, представляя, если бы мы надели на себя столько же и вышли обнаженными до пояса

- Смешно?- совершенно разъярился Коля - Я магнитофон поставлю. Запишу все, что вы там говорите.

Мы разом замолчали, представив себе на секунду, что наши разговорчики будут преданы огласке.

24 июля

Я подумала, что важен не столько поступок, сколько побуждения, из которых он сделан. Обычно рисовку, фарс принимают за благородство. Я не люблю выскочек, но и не собираюсь быть скромной. Скромность тоже фарс, если она не от врожденной застенчивости.

6 августа. Лучше уж от водки умереть, чем от скуки.

А я, кажется, умру от безделья. Или от переутомления. Последнее мало вероятно. Читала Маяковского и пришла в восторг: все в мире ясно и просто. Бей. Ломай. Круши старое, созидай новое. И никаких проблем. А у меня их миллиард, и после Маяковского все кажутся такими мизерными, а решать надо. Хотя, наверное, они и есть на самом деле такие мизерные.

Была на пароходе "Россия", трофейном (3-х часовая прогулка, совершенная тайком от мамы, по этому поводу много слез).

Впечатление: захотелось поехать куда-нибудь, в какую-нибудь далекую и враждебную страну на большом океанском пароходе, сидеть в салоне, в кресле строгой, красивой и загадочной и слушать музыку.

11 августа. Миша, оказывается, сдает в физкультурный в Тбилиси, экзамены с 15 августа.

Настроение отвратительное. Ко всему вчера не шла игра. Зойка забила мне много мячей. Утром плакала из-за кофточки летней. Сшита ужасно. Вытачки не на месте, ворот кривой.

А потом мама купила мне пальто, и я подумала: много ли мне нужно? Уже счастлива.

Много рисую. Зойка несколько раз ходила со мной. Она читает, а я рисую.

Перечитываю "Войну и мир".

12 августа.

Весь день идет дождь. Настоящий ливень. Сейчас передышка. 8 часов вечера. Мама отдыхает после работы, в нашей комнате погашен свет, а в бабушкиной горит лампочка, за окном громко говорит радио, но слова не понятны.

На душе пакостно и паршиво. Мысли сбегаются и рассыпаются, думается как бы обо всем сразу и в то же время ни о чем, и скучно, и какая-то нудная, сосущая тоска, готовность в любой момент раздражаться, и хочется действовать, встряхнуться, и лень, да и делать- то нечего. Все кажется незначительным и ненужным, и душно, тоскливо, беспричинно тоскливо.

27 августа. Хочу в школу.

30 августа. Странно, что "Оскорбленные и униженные" не произвела такого впечатления, как "Идиот", даже показалась местами чересчур мелодраматичной.

Летом 63 года папа приехал в Батуми вместе со Светкой, своей дочкой от второй жены, моей сестрой. Светка была светленькая симпатичная девочка, с большими серыми глазами, только тяжелые веки выдавали в ней армянку. Она совсем не походила на нашего отца.

Света жила у нас. А папа то ли в гостинице, то ли у друзей. Отец обладал способностью находить друзей, где угодно. Он никогда не писал никаких писем, но приехав в Батуми, долго блуждал по улицам и нашел какого-то приятеля 20 летней давности.

Просто папа в один прекрасный день появлялся на пороге какого-нибудь из друзей, родственников или просто знакомых с двумя бутылками вина и шел вечер воспоминаний.

Позднее, несколько лет спустя, он так опоздает на мою свадьбу. Встретит приятеля и проторчит с ним в привокзальном буфете, да еще поедет не туда. Но это будет позже.

Мы ходили со Светой на бульвар, купались в море, я была довольна, что у меня сестра, но подружиться за три дня, учитывая большую для такого возраста разницу в 6 лет (мне 16, ей 10), мы не подружились.