Формула Бельмондо

– Витя! Витя! – донеслись из-за забора девичьи голоса. – Что за амбре у тебя тут?

– А…а? Какое амбре? Это соседский хряк. Не обращайте внимание!

– Витя, но ты же говорил, у тебя такое место, соседи элитные.

– Хряк у соседа элитный! – донесся мужской смех. – Девчата, будем считать, что вы на ферме работаете, а мы к вам в гости завалились.

– Ой, Ольга, тебя в скотницы записали!

– В свинарки!

– Навозный дух пользительный!

– Я же вся им пропитаюсь, скажут, где была?

– Ничего, сейчас выпьем, и запах пропадет. – раздался мужской голос.

– Но мы же вино такое дорогое привезли, букет не почувствуем.

Данила радостно потер руки.

– Сейчас почувствуете.

– Ты что собираешься делать? – с опаской спросил я его.

Данила заговорщически ухмыльнулся и разложил посреди двора костер. Когда он разгорелся, а компания, похоже, села в беседке за стол, Данила бросил в костер пару рогов. Где он их нашел, не знаю, но еще когда он их нес, от них шел такой тошнотворный дух, что хоть забегай на край света. Бросив рога в костер, мой дружок сел напротив огня с кочергой. Порыв ветра дунул в сторону соседа.

– Ой, что это? – послышались возмущенные возгласы.

– Витя, нас фосгеном травят.

– Витя, там урод какой-то перья жжет.

– Ой, девочки, меня тошнит.

– Мальчики, побежали в дом.

Но мальчики, двое, в возрасте перевалившим за третий десяток, прибежали к Даниле. Одно было хорошо, эти топ-менеджеры, не были похожи на качков бандитов. Те бы долго с моим приятелем не разговаривали, а эти начали разводить политесы. Вперед выступил высокий парень интеллигентного вида, с бородкой клинышком.

– Молодой человек! Вы что жжете на костре?

– Козлиные рога.

– Зачем?

Данила был готов к ответу.

– Бизнес. Высмолить их надо, потом вычистить и инкрустировать. Винный рог на загляденье получится. Забытое народное творчество. А если рог маленький, то на рожок пастуший пойдет.

– А вы не могли бы… – продолжил парень. Данила отрицательно замотал головой.

– Нет, теперь поздно, процесс пошел. Надо досмолить до конца. Здесь как плавка у сталевара, пробил дырку в домне, жди пока вся сталь вытечет.

Мой приятель неспешно перевернул рога лежащие на тлеющих угольях. На гостей пахнуло таким запахом, что они отшатнулись в сторону. Второй заметил:

– Козлиные рога, пожалуй, будут покруче жидкости скунса.

– А ты под нее попадал?

– Было дело, весь отпуск в Америке испортил. Неделю проветривался и все бесполезно.

Оба парня стали уговаривать Данилу выбросить рога.

– Это мой бизнес! – стоял на своем Данила.

– И сколько стоит твой бизнес в целом? – спросил тот же интеллигент. Данила смерил его оценивающим взглядом.

– С хряком вместе?

– Что за хряк?

– Вот он лежит! – Данила показал на развалившегося в грязи борова. Второй парень, пришедший вместе с интеллигентом, потянул приятеля за рукав и что-то зашептал ему на ухо. До нас с Данилой донеслись обрывки фраз:

– Он нарочно, Витьку на зло…

– Ты думаешь?

– Точно!

– А может, заплатим немного?

– Перебьется сопляк! Рога почти догорели!

– Подумай, вечер испортит!

Интеллигент попробовал поторговаться, но предложил слишком маленькую сумму. Данила не повернул головы. Послы ушли ни с чем. Костерок догорал, и казалось, можно было в соседнем дворе спокойно продолжить пир. Однако, не тут то было. Данила подбросил в костер дровишек и пошел к сараю. Когда он вышел оттуда с мешком, полным рогов, у меня глаза поползли на лоб.

– Ты где их столько набрал?

– Места надо знать! – похвалился мой дружок.

А ветерок усилился, костерок разгорелся, рога плавились и потрескивали. Кампания, чертыхаясь ушла в дом, но видно и через закрытые окна их достал одуряющий запах.

– В горло вам шашлык не полезет! – гордо заявил Данила. – Я вам сабантуй устрою! Трупами ляжете. В противогазах в следующий раз приедете. Топ-менеджеры. Приказчики обычные, а туда же. Уродом, меня обозвали. Нет, ты слышал? – возмущался Данила, – Я урод!

Обкурил соседский дом мой приятель прилично. Кампания не выдержала и позвонила в милицию. Приехала дежурная милицейская десятка. И как раз в это время, на наше счастье, подошла Настя.

Сержант от калитки грозно спросил:

– Кто тут хулиганит? Ты что ли Кащей? Давно у нас в гостях не бывал? Чем травишь соседей?

Не на того он наехал. Мой дружок за себя перед властью постоять мог. А тут еще юридическая поддержка, кстати подоспела. Настя сразу взяла быка за рога:

– На каком основании, на частной территории, при свидетелях вы угрожаете хозяину дома? Он что-нибудь противозаконное сделал?

– Соседи жалуются! – быстро сдал назад сержант. Настю, и чья она дочка, он отлично знал. Сержант вконец сбавил тон. – Людям культурно не дают отдохнуть!

И тут на сцену выступил Данила.

– Это они культурно отдыхают? Вы товарищ сержант знаете, как эта развеселая кампания здесь культурно отдыхала? У. у! Хряк и то от стыда глаза закрыл.

Данила подошел к сержанту и стал ему что-то горячо шептать на ухо. Только и слышалось:

– Террористы, наркоманы, блудники, безшароварники!

А апофеозом его искрометной речи было самое презираемое в понятии моего приятеля понятие – «жмоты». И добил он вконец сержанта.

– Он вам что-нибудь, Витек этот, отстегнул? Нет! Так чего же вы задарма каблуки сшибаете? Может мне борова духами облить, чтобы в их сторону, розами повеяло. Этого он от вас хочет?

Данилу несло.

– Свиньей, видите ли, пахнет! Они с Багамских островов вчера приехали, дух другой уже не переносят. А милиция должна им мух отгонять. Они же топ-менеджеры. Привыкли командовать, а некоторые… – Данила многозначительно посмотрел на сержанта, – скорее под козырек и с наручниками.

– Вы, приехали борова отстрелять? – невинным голоском, спросила Настя. – Только не спешите, в таком случае мы должны адвоката вызвать.

Сержант скучающе слушал, что ему говорят мальцы. Он так и собирался доложить дежурному, что вызов был пустяковый, не стоил выеденного яйца. Уходя, он все же посоветовал:

– Рога и перья жечь не надо, даже если сосед жмот. Смотрите, чтобы еще раз не позвонили!

– Не запугаете! – храбро заявил Данила. – Мне на этого Витка глубоко наплевать.

Сержант усмехнулся.

– Витек, твой сосед как раз ни при чем. Звонили, из другого дома, что за ним! Так что думай, голова!

Данила так и остался стоять с открытым ртом. Милицейская десятка уехала, а потом собралась уезжать и разгульная кампания. Выкурил их Данила. А вечером, когда я пришел домой, бабушка дальше порога не пустила, усадила во дворе в ванную и долго отмывала. Три шкуры с меня слезло, но непередаваемое амбре не хотело улетучиваться. Я основательно прокоптился. Дед подвел итог бабушкиным вздохам:

– Принеси ему старая зеркало, пусть глянет. У него волосы стали рогами завиваться. Неси машинку.

И сколько я не брыкался не уговаривал деда оставить чубчик, остриг он меня наголо. На следующий день я спорил с солнцем сверкающей лысиной. И Настю я больше не видел в той одежде. А к Даниле еще с неделю ближе чем за три метра нельзя было подойти. Ближайшие парфюмерные магазины несколько дней только на него и работали. Вечно с ним одни приключения.

Вот и сейчас, войдя во двор к Насте он начал тревожно крутить головой.

Кто из родителей дома?

– Никого! – успокоила его Настя – Папа тебя уже простил.

А за что, Настя потом мне сама рассказала. Уговорил он все-таки Сан Саныча запустить в бассейн рыбу. Бассейн у них был так, для изыска, для красоты. Никто в нем не купался, ни разу не видел я, чтобы Настя плескалась в нем. Она и озеро то не часто жаловала. И вот в один из дней Сан Саныч привез живых стерлядей, дюжину. А дня через два Данила с утра зашел к Насте в гости. Какая его нелегкая принесла? Вполне возможно Настя сама его зазвала, решила похвастаться настоящей, белой рыбой. Мой дружок мгновенно забыл цель раннего визита, и статуей застыв на бортике бассейна.