Я болен и разрушен (СИ)

- К сожалению, моя дорогая Кристина, моя рука дрогнет быстрее, чем я успею выстрелить в тебя и кулак разожмется раньше, чем ты мне дашь повод ударить тебя. И к тому же, смерть не тот случай, каким тебя можно напугать. – Этот гавнюк обнял меня еще крепче и убрав волосы с моей шеи начал меня целовать, а вот это уже меня очень сильно напрягло…

- Какого черта ты делаешь? – Я стала вырываться изо всех сил даже понимая, что вряд ли от этого будет толк. – Отпусти меня! – Уже кричала я, но он все еще не отпускал меня. А эти паршивые поцелуи становились все отвратнее, хотя и возбуждали, это скрыть невозможно, но я не хотела, что бы все было так. Я и не заметила, как по моим щекам начали течь слезы, которые постепенно переросли в громкие рыдания у меня началась истерика, и я не знала, как себе помочь и что сделать со всем этим. Если бы я только знала, что все будет так и что все приведет к этому. Я до такой степени ушла в себя, что даже не слышала, как меня зовут и это был он. Но я не хотела ничего слушать. – Я хочу уйти отсюда и никогда не возвращаться. – Повернувшись в сторону Кости я ненавистно посмотрела в его глаза… - Я жалею, что узнала такого человека, как ты. Я жалею, что проспала в одной кровати с таким человеком, как ты. Но надеюсь, что смогу забыть об этом, а если нет, то с радостью умру от твоей руки.

- Солнце мое взгляни на меня, так, как глядела пару минут назад. И я объясню тебе, что это значило. – Нежно произнес Костя, но мне было тяжело в это поверить. – Я не хотел насиловать тебя, а лишь хотел показать, что это именно то, чего ты боишься. – В глазах этого мужчины я видела вину и боль, но как больно было мне из-за этого. Я не могу перестать думать об всем этом дерьме, что было пару минут назад.

- Я хочу уйти из этого места. – Четко и ясно прозвучали эти слова из моих уст, и я хочу верить, что они были услышаны. Вернувшись в его комнату, я собрала все свои вещи и мигом вылетела из квартиры. Благо этот дом находится рядом с моим парком, и он не знает где я живу. Осталось только тихо и спокойно вернутся домой. Вся эта ситуация не переставала вертеться в моей голове снова и снова пока я шла до дома и даже музыка, которую я так люблю, не помогала мне в этом. Блядство, почему, почему всегда так, когда хочется забыться, то этого никогда не случается!? Наверное, мои мысли были такие яркие ака слишком сильные, что люди оборачивались мне вслед. Похоже я сказала это вслух, печально, раньше такого не наблюдалось. Дойдя до своего родного дома и поднявшись на 6 этаж, я поняла, что дверь открыта и в квартире никого нет, сказать, что я слегка ахуела, это ничего не сказать. В обычной жизни я стараюсь не матерится, но когда происходят моменты, когда моя психика теряет контроль, то в нашей стране в таких случаях без мата никак.

- Мама! – Громко крикнула я и зашла в нашу квартиру. Страх в моей душе все нарастал и нарастал. Господи, вот было все нормально. Если с ней что-то произошло и это по какой-то причине из-за моего нового знакомого, то пиздец ему. – Мама! – никто не отзывался. Я прошла на кухню, но там никого не было и не забыв взять нож, я пошла дальше по комнате. Зайдя в комнату мамы там никого не было, так же, как и в моей. Где же она? И почему дверь была не закрыта? Благо ничего не пропало, ибо в доме такие люди живут, что им воровать нечего и своего достаточно. Но все же, как-то это подозрительно. Не могу сказать, что я очень хорошо общалась с мамой или же общаюсь, ибо я понимаю, как тяжело ей работать и при этом кормить нас обоих. Но я не хочу быть одна, без нее.

Кто мой отец я понятия не имею, к сожалению, мама никогда не хотела рассказывать мне о нем, как и моя бабушка не хотела мне рассказывать о отце моего дедушки, в общем, все чертовски запутано и порой выводит из себя. Как никак у меня есть полное право знать какая у меня родословная, но увы, этого мне похоже никогда не узнать. Но я переживу, а может и нет. В любом случае не стоит паниковать. Собрав все свои вещи, я вышла из квартиры и закрыла ее, а сама направилась в университет.

Училась я в МГУ и поэтому могла сказать с гордостью что я достаточно умна для этого университета, как я думаю, хотя и другие мне порой говорили, что я умна не по годам, что было приятно. Жила я на фиолетовой ветке нашего метрополитена, а все учебные заведения, которые меня интересовали находились на красной ветке нашего московского метро, что меня чуть-чуть бесило, ибо я не всегда любила долгие поездки. Нет, мне нравится куда-то далеко ехать и слушать музыку, но не в такие моменты, когда нужно куда-то далеко ездить каждый день. Зимой это еще ужаснее, нет, иногда спасает то, что праздники, вкусняхи, развлечения и все такое. Но, потом это быстро надоедает, а точнее чем старше ты, тем скучнее тебе. По крайне мере в моей жизни так. Все свою жизнь, сколько я себя помню я жила вместе с мамой. Да, иногда мы ездили к бабушке или же к другой бабушке с дедушкой, но это было не так часто, как хотелось бы. А от друзей, которые когда-то были в моей жизни ничего не осталось. Где-то я не хотела больше проявлять инициатив, а где-то мои уже бывшие друзья, но может оно и к лучшему. Прислонив социалку к турникету, я спустилась по лестнице и поехала в сторону центра. Мне нравилось наблюдать за людьми и осознание того что у каждого могут быть свои тайны, свои грехи. Достав книгу Антона Павловича Чехова, я начала, а точнее продолжила читать, не могу сказать, что люблю русскую литературу, но то, как пишет Антон Чехов, мне нравится. Вагон проезжал станцию за станцией, а раньше, как и сейчас, мне доставляет удовольствие следить за движением вагона и за этими людьми, которые как блохи пытаются запихнуть свое тело в этот и так переполненный вагон все быстрее и быстрее. Для человека, который часто ездит в метро в скором времени хорошо замечает тип людей и не только. Лично я, одеваюсь по – обычному, как мне нравится, а точнее на что есть деньги, нет, иногда могу позволить себе дорогие вещи или же мне позволяют их. Но понять таких людей, как моя однокурсница Лена или же Ксения, обе покупают себе одежду в самых дорогих магазинах Москвы. А что потом? Носят все это год или два. Оно того стоило? Отдавать больше десяти или же двадцати штук за какие-то шмотки, которые будешь носить год не снимая. Возможно я чего-то не понимаю. За эту ночь моя жизнь кардинально изменилась. Раньше никогда не было такого, что бы придя домой мамы не было дома и при этом дверь была нараспашку. И она мне даже не позвонила, а я ведь не ночевала дома. Нет, она понимает меня в плане того, что иногда я встречаюсь с каким-то парнями, ибо людям надо удовлетворять свои потребности, какими бы они не были. Но чтобы не звонить и не интересоваться даже если мы поругались. Выйдя на нужной станции метро, я направилась в сторону выхода. Многие говорят, что в МГУ много чурок ака хачей ака людей кавказкой национальности, но это не так, а если и так, то только на медфаке, к сожалению. Но почему-то именно люди не русской национальности становятся специалистами в своем деле, ибо такие люди выросли с целью добиться чего-то и поэтому они учатся, а русские…Одна халява на уме, что радует и удручает. В голове проскользнули мысли о Константине, что меня немного выводило из себя, если честно, то мне больше нравится именно Константин, а не сокращение. В какой-то степени из-за фильма «Константин» все эти заклятья, демоны, проклятья все это меня привлекает и заряжает, как бы плохо это не звучало. Идя по снежной улице где уже было достаточно много прохожих, машин и вообще город был оживлен несмотря на холод и снег, но как гласит закон подлости, то зимой всегда думаешь и хочешь лето, а летом наоборот, но не всегда. Ветер раздувал мои и так спутанные волосы и делал их еще спутаннее. В такие моменты я ненавижу все на свете, ибо понимаю, что приду в университет сниму шапку и увижу какую-то неведомую херь у себя на голове, а мои густые волосы и так не очень хорошо расчесываются. Дойдя до МГУ и поднявшись в нужную аудиторию благо препода еще не было, я села за свою парту и принялась доставать материал и учить заданное. Училась я на филфаке, а точнее на философском факультете, ибо с детства считала, что если знать философию и психологию, то образно выражаясь можно зомбировать людей. Заставлять делать людей то, что хочешь ты и даже не участвуя в этом, ибо люди будут думать, что это они так захотели сделать, а не ты захотел за них. Это круто, как я думаю. Так как я на первом курсе из-за того, что пошла не по своей профессии, то сейчас мы проходим то же, что и когда-то в колледже, а это: Афинский, Аристотель, Фалес и другие философы нашего мира. Вместе с философией я так же изучаю древнюю историю и психологию, иностранные языки и другие предметы, которые мне не особо нужны, но полезны. В свое время я хотела заниматься музыкой и создать свою рок-группу, но теперь от этого остались лишь мечты, а может это судьба и мне не дано быть рок-звездой и посылать всех «НА». В аудиторию зашел преподаватель Александр Васильевич, мало кто любил его из-за его строгости, но студенты должны были такого ожидать от МГУ и вообще от самого названия «университет», где уже все намного серьезнее и сложнее, чем в школе и даже колледже. Мне нравилось то, как он преподает свой предмет и вообще его взгляды на жизнь, когда происходят какие-то свободные минуты или же правильнее выразится лирическое отступление.