Депутат

Ко мне домой позвонил Сысоев и предложил встретиться в ресторанчике "У лукоморья". Он тоже мой конкурент. Я согласился, поехать на эту встречу.

Стол был завален бутылками с водкой и закуской. С Сысоевым находились два мужика уголовной наружности.

- Знакомьтесь. - представлял Сысоев - от русской национальной партии, Герман Герц, от партии "Русский мозг" Мусаил Шуруфутдинов. Давайте друзья, будем вести себя непринужденно и поговорим о всех наболевших вопросах в дружеской попойке за столом.

- Давайте, - сказал я и разлил водку по стаканам. - Только одно не пойму, как вы Сысоев, член обкома партии, и в такой компании с националистами?

- Долгая история. Одно скажу, мы их вскормили, вспоили, взрастили и теперь это наша последняя опора и надежда в битве за коммунизм. Мы выпили по стакану и Сысоев поспешно разлил еще.

- Слушай, Вася, - по панибратски обратился он ко мне, - уступи мне дорогу в депутаты.

- Что же я получу взамен?

- Квартиру, путевку за границу, дачу, работу в стат управлении, машину, три мешка картошки, талоны на водку за десятерых и поддержку этих ребят на выборах в городской совет. Пойми, в городском совете, тоже нужны оппоненты нашей партии. "Чем больше идиотов у власти, тем продуктивнее власть" - говорил представитель ЦК приехавший вчера сюда в город. Ну, так как, согласен?

- Я еще весь во внимании. Лучше выпьем.

Ребята поклонились мне и все хлопнули по второму стакану. Сысоев разливал третий. Мы выпили и третий стакан. Ребят развезло.

- Вася, - уже пьяным голосом проговорил Герц - ты сейчас выступаешь, как беспартийный. Уважаю. Но лучше иди к нам. Ты не в очках, значит наш русский. Наша программа во... Как что, так в морду. Поможем на выборах.

- Нет, лучше к нам. - приник к моему плечу Шуруфутдинов и зашептал на ухо - У нас оружие, танки, есть два самолета, а вчера ребята обменяли за вагон презервативов, ракету с ядерным зарядом. За нами сила.

- Спасибо мужики, но не могу.

- А давайте, - предложил Герц - разыграем на монету, кого из вас выбирать.

- Ты меня уважаешь? - спросил Сысоев - Если уважаешь, давай на монету. При свидетелях.

- Валяйте.

Герц достал из кармана юбилейный рубль.

- Если орел, значит Сысой, если решка, то Вася.

Герц подбросил рубль к верху и он шлепнулся в тарелочку с черной икрой, где и утонул.

- Нет, нет, нет... Перекидывать не будем. Я сейчас.

Герц взял ложку и стал выкидывать икру на стол.

- Решка, Вася ты победил. Все Сысой, катись к черту. Сысоев стал плакать, рукой размазывая слезы по щеке.

- Что теперь скажет первый, второй и третий секретарь, а жена. Я же ей норковую шубу в случае победы обещал. Через 10 минут он был уже в стельку пьян. Вскоре, он ткнулся лицом в стол и отключился.

Я закусил и так как патриотам было не до меня, ушел из ресторана. Утром позвонил массажист и сказал, что Сысоев, под давлением различных обществ и организаций, прекращает предвыборную борьбу.

Ко мне пришел Жерка-массажист.

- Вася, до выборов две недели и нужно себя показать перед всеми избирателями, чтоб своего депутата они знали в лицо. Я поговорил с шефом и мы решили выделить денег на проведение этой акции. Вопервых, отдадим тебя косметологам, пусть тебе делают лицо. Во-вторых, нужно провести митинг на нашей площади. Я просмотрел журналы и ближайший праздник это 150 лет подавления боксерского восстания в Китае. Шеф заказал 5 бочек разливного пива. Подготовь речь, найдем еще идиотов, которые выступят, а я зарегистрирую митинг в мэрии. Пусть Николай пробежит по кабакам и злачным местам и пригласит всех, только со своими кружками пива. Тетка Нюра пусть нашлепает плакатов, приглашающих граждан, только со своего района. Ты все усек, Вася?

- Все ясно. Я пошел готовиться.

Митинг удался на славу. Милиция помогала раздавать пиво, согласно очереди и прописке. Я выступил со знаменательной речью, посвященной несчастным боксерам.

- Граждане России, 150 лет назад китайское правительство разгромило боксеров. Несчастные спортсмены прекратили существование в такой огромной стране. Представьте какой бы был ужас, если бы они еще задавили штангистов, борцов, футболистов, волейболистов и баскетболистов.

Тут из толпы стали орать.

- А нам пиво, почему нам пиво не дают?

- Пиво выдается, только жителям проживающим в этом районе, согласно прописке. - прокричал через мегафон Жорка-массажист.

- А мы хотим в ваш район. Пущай нас запишут тоже.

- Граждане России, - продолжал я. - Когда я буду депутатом, я обещаю, что боксеры нашей страны будут передовым отрядом по защите частной собственности и давить их мы не позволим.

Тут у одной бочки началась потасовка.

- Он принес ведро.

- Ну и что. У меня бабушка - подагрик, дедушка - сифилитик и трое детей - безработных.

- Твоя бабушка давно умерла.

- Ну и что, а подагра осталась.

- Пусть пьет.

- В морду ему. Не давай пива. Я вон третий раз стою и все с бутылочкой из под глазных капель, а он... - пищала какая-то старушка.

- Ишь ведьма старая, сержант не давай больше ей. Пусть отметку теперя в паспорте делают, что уже раз получили.

- Ребята я из другого района, умираю, дайте опохмелиться. Клянусь в день выборов 5 покойников выкопаю и все их голоса вашему депутату. Тут уж не я ни Жорка остановить массы не могли и дело попыталась спасти Валька-экономист. Она сунула под микрофон магнитофон. Звуки металла ошеломили толпу, но только на первое мгновение. Потом толпа с других районов стала давить нашу толпу. Тогда Жорка побежал к бочкам. Взревели машины.

- Граждане. - заорал я в толпу. - Сейчас мы организуем марш протеста против подавления спорта. Пиво будем давать всем, даже не нашего района. Пусть устанавливаются в очередь и идут за бочками. Жорка давай первую машину.

Бочки медленно поехали и тысячные толпы под охраной милиции тронулись в поход.

Митинг и прохождение марша кончилось, когда кончилось пиво. Газеты на следующий день дружно полоскали меня в грязи и за это я приобрел сотни поклонников, ибо уяснил, чем больше тебя ругают, тем больше твоих сторонников.

В день выборов на избирательные участки пришли контролировать правильность выборов десятки наблюдателей. Здесь были мои сторонники, от коммунистов и других кандидатов. Пришел и я. Жорка принес бочонок пива и вина.

Голосование кончилось и прежде чем все листки высыпать на стол, мы и конкуренты, и друзья и обслуживающие девушки выпили Жоркино угощение.

- Ой сколько их тут, - запищала девица, увидев такое количество бюллетеней. - Да здесь, в каждой бумажке все напечатано в двойне.

- Значит два голоса за, - сказал Жорка. - Вот Криволапченко, раз и два.

Пишите счетчики.

Наблюдатель от коммунистов запротестовал.

- Нет не так. Раз двоиться. Разделим голоса по полам.

- Чего вы спорите? - сказал я. - Всеравно вы ни черта сейчас не разберете, кто за, кто против. Лучше делите бюллетени. Мятые и грязные, даже не глядя мои. Чистенькие - коммунистов.

- Это правильно, - икнул представитель коммунистов. Мятых и грязных набралось больше чем других. Счетчики отсчитали количество, все запечатали и отправили на городскую комиссию. Я победил, хотя и с небольшим перевесом, но пришлось поволноваться. Моя жена Маша, с изумлением приняла эту новость.

- Как, такому идиоту как ты, удалось околпачить такую массу людей. Но что бы не произошло, все к лучшему. Видно действительно наш парламент, состоит из таких придурков, как ты. Разве теперь мы будем жить лучше?

- Мы - да.

- О, господи.

Умница дочка, сразу сочинила стихи.

- Наш папулечка подрался и в парламенте остался.

Прощальный вечер мы закатили в каком-то ресторане. Здесь были все: команда, Жора-массажист и Валька-Экономист. Тетка Нюра закосела и стала приставать к Жорке, пытаясь доказать, что она еще женщина. Николай тискал Валькины ноги под столом, а Доходяга пытался мне доказать, что он человек и даже имеет незаконченное техническое образование.