Курсы повышения квалификации

Кукаркин Евгений

Курсы повышения квалификации

Евгений Кукаркин

Курсы повышения квалификации

ИЛИ СЛЮНЯВАЯ СОБАЧКА ПАТИ

Боже, как хочется в туалет. Моя паршивая машина еле-еле ползет возле тротуара и я взглядом выискиваю необходимое заведение. Заветная буква мелькнула на грязной двери. Скрипят тормоза и я тут же посылаю проклятия всему городу и прежде всего мэру. Ниже буквы лоскут бумаги с надписью "ремонт". Опять продвигаюсь вперед и вот они, две двери, щедро отделанные под орех. Под буквой "М", метализированная надпись "Туалет платный. Вход 10000 рублей". Еще ниже лоскут бумаги с типографским текстом. "Производится набор на платные трех недельные курсы повышения квалификации торговых работников. По окончании курсов выдается сертификат международного значения с правом работать во всех странах мира и СНГ. Начало занятий с 1 Апреля. Плата 700000 рублей, куда обеды не входят." Ниже телефоны, нарезанные лоскутками. Отрываю телефон и толкаю дверь. Господи, кругом хрусталь и зеркала. Да я попал во дворец.

Скрипнули тормоза и у моего "Москвича" остановился красавец "БМВ". Из него выползло прекрасное создание в черных очках.

- Здесь повышение квалификации?

- Чего? - поспешно спросил Борис.

- Вы тоже на обучение?

- Обучение? Ах вы про это? Ага.

- Тогда помогите вытащить мне пса из машины. Одного его дома оставлять нельзя, так пришлось взять с собой.

- А почему нельзя? - спросил Боря.

- Он же еще маленький, ему только десять месяцев. Но эта псина уже научилась открывать холодильник и жрет все подряд вместе с вакуумной упаковкой. А недавно она стала разгрызать консервные банки и научилась открывать бутылки...

Она открывает заднюю дверь и мы видим развалившееся во все заднее сидение безобразное чудовище, типа сенбернара, или черт знает еще чего. Из его открытой пасти вытекает слюна и заливает кожу покрытия.

- Пати, выходи...

Собака чуть склонила голову и внимательно смотрит на хозяйку.

- Если ты сейчас не выйдешь, я попрошу этих молодых людей вытащить тебя.

Теперь псина увидела нас, приподнялась и уперлась спиной в потолок машины.

- Мальчики, берите его за ошейник и тащите сюда.

Мы не шевелимся.

- Да, вы не бойтесь, он почти не кусается.

- Кто? - удивился Боря, посмотрев почему-то на меня. - А...

До него доходит, что такие собаки иногда не кусаются.

Боря отважно подходит к псу, склоняется, пытаясь влезть своей огромной фигурой в автомобиль, чтобы дотянуться до ошейника и тут собака лижет его в лицо, оставив на подбородке сосульки слюней. Он отскакивает от машины, чуть не срывая дверцу с петель и трет лицо рукой, размазывая слюни по щекам.

- Пати, как тебе нестыдно. Вот так всегда, нет твердой мужской руки, а что я могу женщина сделать с этим мерзавцем.

Пати приподнимает одну бровь и укоризненно смотрит на хозяйку.

- Ну а вы чего стоите, - обращается она теперь ко мне, - выдерните его от туда, не могу же я целый день уговаривать эту скотину выползти на улицу.

Эта скотина с возмущением мотнула головой, разбрызгивая слюни во все стороны.

- Пати! Ко-о мне-е-е! - рявкаю я.

Хозяйка собаки хватается за грудь и закатывает глаза, а Боря от неожиданности пятятся назад. Цвет глаз собаки меняется, приобретая тупое выражение и она послушно выпрыгивает из машины и подходит ко мне.

- К ноге!

Теперь собака лениво делает круг почета вокруг меня и останавливается с левой руки.

- Ой как вы меня напугали. Надо же, - всплескивает руками женщина, - а я-то думала, что ни хрена эта псина не может...

Пати еще раз укоризненно посмотрел на нее.

- Так куда идти? - продолжает она

- Вон туда.

Боря услужливо тыкает грязным пальцем на стеклянную стенку здания, невдалеке от нашей стоянки. Мы запираем машины и трогаемся к проходной.

- Пати, за мной, - командую я.

Собака послушно плетется рядом, оставляя за собой дорожку из слюней.

- Кстати, меня звать Люси, а вас как, мальчики?

- Меня, Боря, - поспешно говорит мой огромный товарищ, - а его Слава.

Он опять тыкает грязным пальцем со сломанным ногтем, но уже другой руки, в меня.

- Слава богу, что я нарвалась на вас, а то с этой капризной псиной не очень-то походишь по учреждениям, кино, магазинам и музеям.

Боря подходит к двери и с силой пытается открыть ее перед нами, но почему-то не в ту сторону. После двух-трех толчков руками, ногами и головой, дверь наконец срывается с петель и Боря, расплывшись в улыбке, услужливо пропускает Люси вперед. Пати все это время стоит слегка наклонив голову и издает страдальческое всхлипывание и облегченно дергает хвостом, когда, наконец, дверь оказывается побежденной.

- Вы всегда так открываете двери? - ошеломленно спрашивает Люси.

- Как? - удивился Боря.- Она же открылась...

Охранник приподнимается с места, услышав шум и, увидев громадного пса, сразу же замахал руками.

- Сюда с собакой нельзя.

- Очень хорошо, - облегченно говорит женщина, - тогда посидите с ней. Пати, оставайся здесь, детка. Этот дядя за тобой присмотрит. Кстати, не забудьте вывести его через четыре часа на улицу по большому.

Собака останавливается и вопросительно смотрит на дядю, хозяйку и меня. Охранник подпрыгивает.

- Гражданка, я не могу сидеть здесь с собакой.

- Почему? Разве у вас в инструкции что-нибудь против собак есть?

- Нет, но...

- А раз нет. Пати, иди к этому столу.

Псина послушно отходит и разваливается у ног ошалевшего охранника. Мы проходим дальше.

- Да, кстати, у вас там с дверью что-то, посмотрите потом, - бросаю я охраннику и уже на первой ступеньке лестницы добавляю, - плохо закрывается...

В классе человек тридцать. За первыми столами, сидят молодые парни и девушки с длинными волосами, в черных платках, все увешанные заклепками, фрагментами чудищ, вырезанных из крышек консервных банок и другими стальными чушками, подвешенными на поясах. За ними двое лысоватых, пожилого возраста мужчин, по виду списанные килеры. Сбоку, слева, расположился небольшой музыкальный ансамбль из Рязани из трех мужчин и женщины, с народными музыкальными инструментами в виде свистулек и треснувших алюминиевых ложек. Эти тоже решили стать народными продавцами. На задних партах, именуемых Камчаткой, расположились молоденькие представители почти всех бывших республик, даже туркмены, не понимающие по русски и одесситы с огромным негром на цепи. При каждом парне, для шарма, симпатичная девочка. Справа несколько хорошо, с иголочки одетых женщин с непроницаемыми лицами и молодых парней в красных, розовых, малиновых и даже в крупный оранжевый горошек пиджаках и толстенных золотых цепях на шее, руках и ногах. Нашей троице достался стол напротив преподавателя.

Руководитель курсов читает нам вводную речь.

- Уважаемые граждане. Вы, после непродолжительной учебы здесь, должны получить престижный сертификат, позволяющий вам работать продавцами в любой точке России, СНГ и даже заграницей. Этот документ подкрепляется лицензиями Сорбонны, Гуантанамы и министерства иностранных дел Абхазии. Курс очень насыщенный и предполагает создать универсального продавца на все виды товаров. Сейчас уважаемая Тамара Андреевна будет читать вам первую часть курса о весовом товаре. Пожалуйста, Тамара Андреевна.

Рядом с руководителем стоит полная, накрашенная женщина с кучей колец и перстней на пальцах и в ушах. Руководитель ей что-то шепчет на ухо и махнув нам рукой уходит из класса.

- Коллеги, - тоном сопрано начинает Тамара Андреевна, - я вас буду учить тонкостям взвешивания и фасовки. Слава богу, что мы не живем в Америке, какой-то там Швеции или другой занюханной европейской стране, я уж не говорю про вшивую Африку и вонючую Азию. Только в нашей России преобладают весы, царствуют весы и еще они будут жить тысячу лет на радость нам и всем окружающим. И так, лекция первая. Как надуть покупателя, избежать контролера, налогового инспектора и кому надо сунуть в лапу, что бы вас не трогали.