Причём тут менты?!

— Так что за «еще один труп»?

Он посмотрел на меня с жалостью.

— Тот, от кого человек «Астратура» узнал номер машины. По логике вещей, его тоже должны спустить.

— А… мы едем спасать, да?

— Искать.

— Труп?!

— Что найдем.

У самого Тучкова моста мы все же попали в затор — поворачивавший с набережной трамвай остановился, аккуратно перекрыв путь всему потоку машин, двигавшихся с нами в одном направлении, и Атас решил все же кое-что мне пояснить:

— Если не хочешь, чтобы тебя вычислили в этом мире, ничего не делай. Замечают все, дюбой жест. Чем больше поступков, тем боль-ше о тебе знают. Или люди, или птицы небесные, или вещи.

— Философа из тебя все равно не получится, поясни конкретнее!

Здесь, у моста, движение было уже двусторонним и, флегматично взглянув на часы, Атас резко вывернул руль вправо, и мы проскочили между тупой мордой остановившегося трамвая и громыхавшим по встречной полосе фургоном.

— Они грохнули Петрушина. Хорошо.

Хорошего мало, но я промолчал.

— … Подробности пальбы на Ударников выяснят менты и мафиози. Наверняка есть за что зацепиться.

Мы свернули с моста направо и через мгновение уже мчались по Малому Васильевского.

— … теперь здесь, в рок-клубе, — продол жал Атас, — кто-то видал девиц. И того, с кем они ушли. Или уехали. Это доказано первым трупом. Значит, если убийцы не совсем дураки, должен быть второй жмурик. Тот, кто их видел. Если они его уже сделали, значит, наследили, значит, мы будем знать о них еще больше. А если нет — узнаем то, что узнал Петрушин. Приехали.

Он критически осмотрел мой марлевый шлем:

— Оставайся в салоне.

— Вот еще! — взбунтовался я.

На втором этаже перед входом в небольшое фойе у концертного зала торговали пивом. Поскольку до начала концерта оставалось еще минут десять, именно здесь было наиболее оживленно. Личности со взъерошенными волосами, наголо обритые индивидуумы, аккуратно подстриженные эксцентрики и эгоцентристы с длинными сальными лохмами прихлебывали «Балтику» из горлышек бутылок и толковали об «Алмазной сутре». Первой меня заметила совершенно никакая девушка с намеренно обнаженными ножками: никакие чулки или лосины не должны были скрывать от восторженных взглядов местных эстетов затейливых узоров ее татуировки — от туфель до… до кожаной мини-юбочки, скажем так. И она почувствовала на себе мой взгляд.

— Ой, космонавт! — хихикнула она, указав пальцем на мою повязку.

Опять я в центре внимания! Что за…

— Да, я побывал там! — рявкнул я в ответ. — Что ты знаешь о мрачной пульсации мирового альтер-излучения, о неподражаемом звучании Вселенной?! Возникающие из сиреневой энтропии импульсы самой невероятной частоты и продолжительности рождают возвращающие душу на астральные сферы колебания Вселенной, недоступные человеческому слуху!

На меня смотрели уже более заинтересованно, они все пораскрывали рты от уважения! Атас бочком протиснулся в фойе, а я, вдохновившись, продолжал:

— Что вы знаете о лучах звезд, превращающихся в звуко-высотные мелодические линии, и светилах, обладающих характерной окраской присущего исключительно им звука?! И помните ли вы о будущих коллапсах, крекингах и грядущей тотальной резиньяции?

— Не, не помним! — потрясенно сообщил кто-то из слушателей.

— Хорошо! А этого человека вы помните?

Гордясь сам собой, я предъявил собравшейся аудитории фотку Петрушина — из тех, которыми нас днем снабдили в «Астратуре».

— Был вчера…

— Ну, теток искал каких-то! — подтвердил пацанчик с зеленым кокером на голове.

, - С кем-нибудь он говорил подробно?

— Да он у всех почти спрашивал, но с кем ему говорить, если этих его подруг не видел тут никто!

Толпа вокруг меня значительно увеличилась, карточка пошла по рукам, но каждый, взглянув на нее, вновь переводил зачарованный взгляд на мою повязку. Они хотели продолжения!

— Именно этот человек, простой с виду, но корреляционный по своей экзистенциальной сущности владеет эзотерическим пленом музыкального чередования объемов и силуэтов! — важно предупредил я слушателей. — Его необходимо найти, иначе ритмический замысел и тайный смысл постоянной динамики Покоя и статики движения останется нераскрытым!

Если честно, побей они меня после этой фразочки, их бы оправдали в любом суде. Даже издалека я заметил, как внезапно покраснел Атас, спрашивавший народ в фойе. Но то ли у этих ребят оказалось все в порядке с чувством юмора, то ли они прониклись важностью моей миссии, только карточка еще раз обошла всех собравшихся. Теперь уже каждый второй смог припомнить, что да, маячил тут вчера этот мистагог, но никто ж не знал, что он такими тайнами владеет, а он все больше про теток спрашивал.

— И фотку небось показывал? И говорил, что одна была одета в серый свитер и джинсы? — уточнил я.

Все согласно закивали, поражаясь моей проницательности.

— Таков уж обычай у нас, астральных посланцев, — со вздохом объяснил я, — и когда завтра сюда придет тот, кто движется за мной следом, и станет показывать мою фотографию и расспрашивать обо мне, узнайте его: это еще один вестник мелодики звездных пульсаций!

Они явно не могли ничем помочь! Атас, похоже, тоже закончил свой блиц-опрос. Впрочем, ему было проще: почти весь народ сбежал из фойе еще при первых постулатах моей эстетической доктрины. Хорошие тут все-таки собираются ребята. Со вздохом я убрал фотку в карман.

— Прощайте! Ритмика объективного мира требует моего присутствия в ином месте!

— Постой, заверни еще чего-нибудь! Ты же не порассказал про звездную музыку!

— Что? А… так ведь не это главное! — Атас уже потянул меня за рукав к лестнице. — Главное… сейчас я скажу… Главное помните, что выполнение варны своей дхармы рождает благоприятную карму! Аминь! И да поможет вам Колдрекс!

Я повернулся, чтобы уйти, и в этот момент нос к носу столкнулся с тем самым бритоголовым, носившим очень твердые ботинки. Он опаздывал на концерт, поэтому не сразу меня узнал.

— О! — обрадовался он. — Еще хочешь, да?

Атас четко вклинился между мной и этим вульгарным материалистом и попытался уподобиться мне в остроумии:

— Упаси тебя Сникерс, пацанчик, от опрометчивых суждений!

— Это плагиат! — прошипел я ему на ухо и грустно пошел вниз по лестнице.

Атас нагнал меня через три ступеньки, оставив бритоголового судорожно глотать ртом воздух.

— Поздравляю. Хорошая речь. Про коллапсы. Результат?

— Все видели, никто не знает…

— У меня то же самое…

— Подождите!

Мы остановились. Три поклонника моего ораторского искусства — девочка с татуированными ножками не в счет — нагнали нас на лестнице.

— Ребята, вам что, действительно так важно найти этих своих знакомых?

— Ну.

— Мы вот подумали… короче, жаль, что тут никто ничего не знает, но ведь сегодня здесь вовсе не весь пипл, что вчера был. Может, те, кто не пришли, что-нибудь путное знают…

— Ну?

— Ну вот, мы и подумали, надо вам к Наркуше обратиться.

— Кто это еще?

— Наркуша — это все! Это Нострадамус! Он такие пенки иногда выдает!

— Пенки?

— Не всегда, но по обкурке…

— Не так объясняешь!

— А что объяснять?

Они чуть не перессорились, а поскольку все сообщенное ими никак не вдохновляло, я вновь принялся рассматривать узоры на ногах девчушки: красные, синие и черные линии переплетались так причудливо, что, думаю, создавали ей немало проблем в интимной жизни: даже до самого озабоченного лес-промхозовца, думаю, с первого раза доходило, что перед ним не объект эротического влечения, а заслуживающее внимательного рассмотрения произведение искусства. Руками не трогать!

— Пойдемте, если он не в отключке, так скажет что-нибудь путное, правда, он странно говорит, ну, катренами, как настоящий Нострадамус, и путано, но, представляете, он как-то выдал что-то вроде «Смольный таит анашу», никто не мог понять, про что это он, все смеялись, думали, надо понимать так, что Собчак тайный наркоман и прячет у себя траву…