Милицейская академия I–II

Первая ошибка: КУРС ДОЛЛАРА НЕ БЕРЕТСЯ С ПОТОЛКА, ТОТ, КТО ПРЕДЛАГАЕТ БОЛЬШЕ, — ЖУЛИК. Вы протягиваете купюру пареньку, а он вместо того, чтобы выдать вам наличные, укладывает ее на бумажник и каким–то странным образом сворачивает. При этом довольно путано объясняет вам, что таким образом проверяет ее подлинность. Подлинность валюты все валютчики определяют моментально на ощупь. Сворачивание в данной ситуации необходимо для того, чтобы вы не заметили номинала, ибо уже подготовлен свернутый точно так же один доллар, и для того, чтобы слегка потянуть время и подготовить сообщников. Затем разыгрывается спектакль — подбегают несколько здоровых молодцев и устраивают свалку, во время которой вам вручают этот несчастный доллар вместе с советом сматываться, пока не началось.

Вторая ошибка: вы сматываетесь, не подозревая, ЧТО УЖЕ НАЧАЛОСЬ — ТО, ЧТО ВАС ОБМАНУЛИ, ВЫ ОБНАРУЖИВАЕТЕ ДАЛЕКО ОТ МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ.

Поэтому, если вы уж решили менять валюту вне установленного законом места, ТРЕБУЙТЕ У ПОКУПАТЕЛЯ ДЕМОНСТРАЦИИ НАЛИЧНОСТИ — как правило, у них и денег–то с собой нет. Ну а если вместо демонстрации рублевой наличности он начнет манипулировать вашей купюрой, резко вырвите ее у него из рук — иначе вас просто ограбят.

Вариантов мошенничества с купюрами сотни. Простейший способ избежать мошенников — не пользоваться их услугами.

АКАДЕМИЯ ВТОРАЯ

Всем давно известно, кого любят девушки — молодых и политически грамотных. А вот кошки, безусловно, обожают «Вискас». «Останкино» еще больше обожает правительство, ну а правительство души не чает в народе, особенно перед выборами.

Мошенники любят всех нас — о некоторых способах этой любви я уже писан. Давайте поговорим об особо извращенных позах, пардон, способах — этой любви.

Ситуация 1. Подразумевается, что вы человек рисковый, но о мошенниках знающий все, и у вас просто скулы сводит от баек про «кидал» и напёрсточников. Вы отправляетесь в Апраксин двор прикупить пару–тройку видеомагнитофонов, чтоб совсем не пропасть от тоски долгими зимними вечерами. Разглядывая толпы «лохов», суетящихся возле напёрсточников, вы снисходительно улыбаетесь и проходите мимо. Однако один из кожанистых бугаев, дружески вам улыбаясь, отзывает вас в сторонку.

— Браток, ты, сразу видать, человек знающий — играть не будешь.

Вы согласно киваете головой и собираетесь топать дальше. Дальше, однако, следует:

— Помоги «лохов» раскрутить, в накладе не останешься. Нас–то тут все знают, — и протягивает вам тысяч десять. Вы соглашаетесь. Минут через десять вы уже прыгаете вокруг наперстков, делая безумные ставки и закатывая глазки от возбуждения. Рядом скачут ваши новые друзья. Через несколько минут дармовые денежки заканчиваются, но игра пошла — «лохи» вокруг так и мечут тысячные купюры. Друзья шепчут: «Давай дальше, хорошо пошло, денег загребем немерено». Вы даете дальше. И так хорошо идёт, что где–то через полчасика ваши денежки заканчиваются.

Финал понятен? Подняв очи, протерев очки и несколько раз высморкавшись, вы обнаруживаете полное отсутствие ваших друзей. Вместо них стоят какие–то незнакомые суровые хари, монотонно долдонящие: «Кручу–верчу, всех научу». На ваше жалобное попискивание, что, дескать, вас уже научили и неплохо было бы долю получить, хари вяло любопытствуют: «А ты кто такой?» — и выразительно почесывают кулаки. Занавес.

Ситуация 2. Вы отправляетесь к ближайшему ларьку с твердым намерением напиться и забыться. Горе у вас (см. Ситуация 1).

Там вы выбираете бутылку «Смирновской» и протягиваете пятидесятитысячную купюру — других у вас не осталось. Сидящий в ларьке пожилой хачик лениво отстегивает сдачу — стольниками и «железом». Набирается целый мешок, который он и пропихивает вам в окошко. Вы, естественно, начинаете возмущенно пищать. Хачик после долгих уговоров забирает мешок обратно и снисходительно говорит:

— Ладно, дорогой, схожу к соседям, разменяю. Посиди в ларьке, посторожи товар.

Вы, гордый от оказанного доверия, забираетесь в ларек. Через несколько минут вместо хачика в ларек заходит женщина и парочка кожаных кабанов.

— А вы кто такой? Чевой–то вы тут делаете? — вежливо спрашивает она вас. — Я тут покупателя оставляла, носки примерить. А он где?

Вы начинаете объяснять, но вас не слушают, а тщательно осматривают ларек на предмет возможной пропажи. Если вы выглядите неубедительно, пропажа будет обнаружена — тысяч на сто. В милицию вы идти не захотите, будете откупаться. Если фигурой вы смахиваете на Сталлоне, женщина будет плакать о своих детишках, оставшихся на сегодня без «Сникерсов». О сдаче в такой ситуации вы, как человек благородный, и не заикнетесь. Разница: 50 — 7 = 43 тысячи рублей пойдет на «Сникерсы» мошенникам. Но не огорчайтесь: возможно, бутылку «Смирновской» вам и оставят — в качестве утешения.

АКАДЕМИЯ ТРЕТЬЯ

Жизнь прожить не ложку облизать. На жизнь нынче требуются денежки. Денежки надобно беречь. И если вы грамотно прячете их от супруги, это еще не означает, что вы спрятали их от всех остальных.

Ситуация 1. Вы получили зарплату. Это бывает с каждым. Мне рассказывали о счастливчиках, получающих её чуть ли не каждый месяц. Вы плачете от радости и укладываете денежки в кошелечек. Кошелечек заворачиваете в пакетик и запихиваете в портмоне. Портмоне, строго поглядев по сторонам, заталкиваете в сумочку. Сумочку вешаете на плечо и бегом, пока не одумались и не отняли, скачете домой. По привычке полагая, что на троллейбусе быстрее, влезаете в него. С вами вместе туда набивается еще сотня–другая счастливчиков. Посмотрите на их лица — они и правда светятся. НО. Если ваш путь пролегает через Невский проспект, в вагоне найдется несколько печальных граждан. Их лица тусклы и озабоченны, глаза — внимательны и строги. Они сегодня еще не получали зарплаты, им не от кого прятать денежки — да и их у них еще нет. Зато у них есть целый троллейбус счастливых олухов. Ведь только олухи прячут денежки в сумки, которые потом вешают на плечо. Эти сумки не надо даже резать — можно просто подходить и брать, с любой стороны и сколько надо. Надо обычно все.

Вам, правда, может повезти — печальные граждане тоже не боги, им столько не унести. Вас оставят на сладкое — когда, радостно повизгивая, вы доедете до дома и, сняв сумочку с плеча, потопаете домой по безлюдному тротуару. Вы услышите сзади веселый топот, потом рывок — и вот уже ваша сумочка в руках у дяди, заворачивающего за угол.

В последнее время в нашем городе количество подобных ограблений превысило количество кандидатов в депутаты Государственной Думы, а это, поверьте, тоже цифра немаленькая. Итак, запомнили: В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ ПРИЖИМАЕМ СУМОЧКУ К ГРУДИ, НА УЛИЦЕ — ВЕШАЕМ НА ПЛЕЧО.

Ситуация 2. Вы стоите у ларька и выбираете товар. Товар, как водится, дерьмовый, но вам надо. Душа горит. Вы достаете бумажник и начинаете отсчитывать бумажки. Вас сильно толкают в спину.

— Вася! Сколько лет, сколько зим! — радостно вопит дядя за вашей спиной.

Бумажник при этом падает на асфальт. Вы поворачиваетесь к дяде, попутно пытаясь поднять бумажник. Не получается, однако: дядя загораживает.

— Я не Вася, гражданин, — строго отвечаете вы. — Меня зовут Бонифаций Полоуменко.

Да я и сам вижу, что Бонифаций. Извиняйте, — отвечает веселый дядька, а его приятель вежливо поднимает ваш бумажник и вручает вам, после чего оба исчезают.

Понятное дело, денег в бумажнике уже нет.

Бесплатный совет: НИКОГДА НЕ ВЫПУСКАЙТЕ БУМАЖНИК ИЗ ЗОНЫ ВИДИМОСТИ. В этой ситуации — наступите на него ногой.

АКАДЕМИЯ ЧЕТВЕРТАЯ

Голод, как известно, не тетка. Некоторые наши сограждане кушают ежедневно, а есть и такие, что по три раза в день. Я вас не обманываю — в ночь после выборов их показывали по телевизору. Но речь как раз не о них, им мои советы не понадобятся. Ведь они не завтракают чашечкой жидкого чая и потом не скачут на работу так, будто это был скипидар. Им в конторе не подают на обед жидкость для снятия лака, неубедительно прикинувшуюся супом, или мясное ассорти из кочерыжек. Поговорим о тех, кому даже такое меню становится не по карману. В такой ситуации люди, как правило, перебрав свое нехитрое. барахлишко, отправляются продавать единственный товар, имеющий непреходящую ценность, — золото.