За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

В течение вечера мы пару раз перебрасывались фразами, но не говорили. Впрочем, я вообще мало говорила - пришли гости, и все говорили на испанском, иногда переключаясь на английский, чтобы обратиться ко мне. Хотя некоторые преимущественно говорили на английском. Мексиканской еды было очень много и была она очень вкусной. Вечер мне очень понравился. Понравился этот сын, я искренне рада за его девушку и надеюсь, что ему с ней повезло не меньше, чем ей с ним, сама подруга понравилась тоже.

Много ещё чего было. В самый первый день я проехала четыре-пять лишних остановок, возвращаясь обратно, прошла мимо на полостановки, транспорт странный, мой автобус ходил каждые сорок пять минут - пропустишь, иди пешком. Буквально на третий день автобус просто не приехал, к счастью там было двое парней, с которыми мы не то чтобы знакомы, но почти здаровались, поэтому взяли что-то вроде такси, но я всё равно опоздала на двадцать минут. На четвёртый день я пешком пришла из торгового центра, который весьма неблизко просто потому, что мне было нечего покупать и хотелос уже прогуляться. Чуть не получила солнечный удар. Место абсолютно неживописное. Пешеходные переходы имеются только на перекрёстках, а так - бегом через шоссе. В первую среду почти общаясь с парнями, поиграла в волейбол в кругу. Красиво одевалась, радуя саму себя. Получила много комплиментов, как-то в конце поездке меня назвали "русской красавицей". Посмеялась, но это ещё был не конец. На пляже приятельница (которая тоже в своё время успела сделать комплименты и моей внешности и моему вкусу) внимательно всмотривалась в меня, а затем обратилась с такими словами: "Вот я смотрю на тебя и понимаю, что --- права - ты и впрямь русская красавица, знаешь, мне кажется, тебе бы кокошник подошёл". Вот тут ваш автор мог бы утонуть, захлебнувшись, но мы были не на подходящей глубине. Но кашляла я долго. Съездили в Юнивёрсал на Остров Приключений. Понравилось, но всё же приятней посещать такие парки с настоящими друзьями. Нет, с француженкой было хорошо, в принципе она мне приятна как приятельница, но...не то. Есть, с чем сравнить. Ещё в какой-то день в гордом одиночестве поехала в огромный торговый центр, известный всем туристам. Запаслалсь рассписаниями, всё запомнила, взяла деньги... Обошла половину громадного комплекса и поняла, что мне подходит только один единственный магазин. Я его знаю, он мне нравится, но я рассчитывала на большее, к тому же мы были там всего за неделю до этого, но - ничего. Я пришла в него и провела там часа два. Все маленькие вещи на мне висели, хотя худышкой меня не назовёшь. Я стройная, но с плохой фигурой. В общем, отыскала платье и юбку ещё меньшего размера и не удержалась, чтобы купить две "эски", хоть они и были большеваты. Просланялась по магазинам, бегом бежала на остановку и пришла на несуществующий автобус. В общем, я всё-таки умудрилась забыть время, теперь у меня был последний автобус, взяв который и добравшись до автобусного терминала я могла не успеть на автобус до дома. Пришлось выкручиватся - увидела автобус, который не идёт к терминалу, но имеет общие остановки с моим, уточнила у водителя, он сказал, что даст мне знать. Приехала я на нужную остановку за полчаса до приезда моего автобуса. Было уже темно, делать было абсолютно нечего. Не думая о своей брезгливости, села на скамейку, достала начатые мини работы в графике, которые я собиралась в последний день подарить своей группе (как часть презинтации). Полчаса я сидела на остановке - с сумасшей гривой волос, в сгорбленной позе, подсвечивая фонариком с телефона себе колени. Местные безумцы и чудики, коих полным полно по всей Америке и то обходили меня стороной.

А ещё в последнюю неделю пребывания я сделала кое-что, о чём давно думала, но всё откладывала на потом, тая надежду, что она опомнится, вернётся ко мне. Я думала сделать это после рафтинга, хоть и понимала, что это несуразно, глупо. Я удалила Таню из друзей в "контакте". Это по-детски? В какой-то степени, хотя не только эмоциональные подростки это делают. Я зашла на её страницу и увидела фото с какого-то подобия похода. Всё остальное меня и так разбивало, раня мое сердце, но эти снимки стали последней каплей. Я заплакала и удалила её, чтобы больше не смотреть, не видеть. Я долгко рисовала, по-моеуму опять выпила таблеток, но потом всё равно несколько часов рыдала и терпела судороги. Вспомнила. Это было во второе воскресенье. Утром хотелось поделиться - с русской, француженкой, рассказать группе, но... Не стала. Потом как-то всё же обмолвилась, что теряю подругу в группе, на что услышала: "Да, это частая история среди подростков", - после чего вообще потеряла суть рассказывать об этом. Да, типичная история. Она права. И не стоит того.

Мне стало больнее вытаскивать воспоминания о ней. Прошло почти три недели со времени приезда, некоторые события, но я не могу писать. Я сломалась. Приехав...нет, уже ничего я не ждала от Тани. К ней приехал студент из Англии, её мать должна была бы позвонить, но ничего. Последняя ниточка. Таня до сих пор не знает, что её "лучшая подруга" у неё больше не в друзьях. Глупо звучит. Я не хожу на кофепития. Лень. Да и зачем? Слишком много чужих людей. Я до сих пор считаю кофепития прекрасным мероприятием, там хорошо, уютно, мило, но не для меня. Слишком много людей, а мне нужен всего лишь один человек. Подумываю написать анкету для знакомств, уже даже набросала, но она получается слишком тяжёлой. А впрочем, сейчас сброшу сюда. Посмотрите, насколько я никчёмная. Стыдиться-то не перед кем:

1. Полина, 16 лет. 2. Санкт-Петербург 3. лесбиянка

. Ищу близкого человека, девушку, друга. Предпочитаю проводить время с одним человеком, а не компанией. Нужен более оживлённый человек, чтобы я не утонула в просторах интернета.

. Выгляжу и мыслю постарше сверстников. Временами чересчур серьёзная, но учусь расслабляться и умею забивать. Не разбираюсь ни в чём популярном - от селфи до сериалов. Меломанка, хотя любимый жанр - рок, часто хожу на концерты; пишу в надежде когда-нибудь издать книгу, люблю стихи и цитаты, умные фильмы и книги, немного и простовато рисую.

Настолько отторгающе написано, что я даже не знаю, как её подправить для отсылки.

Целыми днями ничего не делаю. Пару раз ходила гулять, ездила к подруге с ночёвкой, сходила на фестиваль, погуляла с мамой дважды, встретилась с Машей, сходили в Ботанический сад... Поверите? - У меня в голове вообще пусто. Вакуум. Ни одной мысли. Кажется, не лучшее время, чтобы писать.

...

Мне просто хотелось с ней попрощаться. Поступить по-взрослому - глупейшее выражение, также как "по-детски" или ещё как-то. Мы все просто поступаем как еб***тые люди, все мы таковы. Если конец неизбежен, то почему бы не сделать его хотя бы красивым? Вам нравится как течёт кровь? Это красиво? Когда я была помладше, я иногда набирала в рот пару глотков красного вина и выпускала тонкой струйкой изо рта... Красиво. Мне было бы больно, но по-другому. Возможно, даже больнее, ведь надежды на счастливый конец было бы ещё меньше. Ведь людям всегда жаль, когда они не успевают попращаться. Я говорила ей об этом, вы видели: просила сказать правду, чтобы оставить лучшее и не... можнт, не говорить тех слов про лицемерие. Хотя, какая разница? Прощание...мне потребуется несколько лет, чтобы окончательно принять это. Я ей не нужна. Видимо, она мне тоже. Таня, я обещала любить тебя всю жизнь, всегда принять обратно, но раз уж сложилось, что теперь тебе нет до меня дела, я забираю это обещание. Я всё ещё принадлежу тебе, хотя хочется вставить красивые фразы про свободу. Нет, я окована привязанностью к тебе, но, кажется, от этих пут остались лишь раны, которые ещё могут зажить, а не шрамы. Я выдержу. Я слишком сильная и умная, чтобы первый человек в моей жизни меня бы и сломал. Тебе плевать. А вот моей Тане нет. Она переживала за меня, она любила меня. Но ты её забыла. А мне следует забыть эту чужую лицемерку. Тебя. Новую тебя. Просто тебя, да? Ты не помнишь. Моя Таня - только в моей голове. Ненавижу тебя за готовность умереть. Не считаешь, что этого достаточно для проклятий? Виновата ли ты? Да. Но не больше, чем я, люди, общество, родители, мир. всё вокруг. Глупо обвинять всё, поэтому я остановлюсь на нас: я виновата, я не была тем, кто нужен тебе, ты виновата, ты не была той, которая нужна мне. Я должна заткнуться и жить спокойно, потому что у меня всё впереди: и новые друзья, и любовь, и семья. Жизнь. Жизнь. Люблю тебя и ненавижу. Проклинаю и беспокоюсь. Волнуюсь и забываю. Забуду ли? Никогда и всегда - одно и тоже, правда? Есть ли смысл выбирать между двумя бесконечностями? Когда ты вспоминала обо мне в последний раз? Никогда. Мне почти смешно. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Любила всегда. Не любила никогда. Правды нет, это зачастую расплывчатое понятие. Вечно? Никогда? Что выберешь ты?