Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее люб

Рядом с ним я не стеснялась быть не накрашенной, не причёсанной, не одетой красиво.

Рядом с ним я была просто женщиной. Иногда я стесняюсь своей фигуры, не то чтобы я была толстой. Но у меня ни 90:60:90, иногда поправляюсь, иногда худею.

Но, невзирая на то, что Кемран называл меня Толстухой. Я знала, что он так не думает. И я спокойно при нем ходила в нижнем белье. Вот он просто такой человек.

С ним, наверное, и прыгнуть с парашюта не страшно, и нырнуть в океан, и полететь в космос. И просто быть собой с ним не страшно. Он никогда не осудит. Может иногда и не поймет, но никогда не осудит.

Это ведь так важно. Вот такой он. Таких нет больше. И таких не будет. С таким мужчиной, живешь как за каменной стеной.

Он многое требует. Но еще больше он дает. Той мужской силы и уверенности, которой так часто не хватает женщинам. Которой и мне порой так не хватало в жизни.

А с ним, я почувствовала себя женщиной. Я чувствовала уверенность и силу, исходящую от него. И это делало уверенной меня.

Спасибо, уже не мой родной, за те чувства, что я испытывала, находясь рядом с тобой. Спасибо.

Я ведь, даже ночью когда уходила от него. Написала ему записку. Написала, что за все его благодарю. Написала и ушла. А вот теперь хочу вернуться. А уже нельзя.

Уже не к кому возвращаться. И некого слушать по ночам. И некому делать зеленый чай по утрам. И некому делать массаж в 3 часа утра.

И некого злить. И не с кем смеяться. И не с кем ругаться. Да и любить больше некого. А остальное все уже не имеет значение.

Сегодня я не буду писать ему сообщение с 'пожеланием спокойной ночи'. Сегодня я его отпускаю из своих мыслей. Сегодня я даю своему бедному сердцу покой или оно мне дает. Не знаю. Кто кому.

Оно, конечно же, болит у меня, даже сейчас. Но в нашей жизни обезболюющие таблетки могут спасти от всего. Жаль, лишь нет таблеток от душевной боли.

Сегодня я тебя отпускаю, душа моя.

Сегодня я саму себя прощаю.

Сегодня я уже не буду плакать.

Сегодня ко мне приехала подруга из Мелитополя. Я там раньше училась 4 года. И вот сегодня я смеюсь с ней. Потому что, я понимаю, что жизнь продолжается.

Я понимаю, что Маша, так ее зовут, приехала, чтобы побыть со мной, такой, какая я всегда была веселая и общительная.

Она приехала, чтобы отдохнуть, повеселиться, проведать моих родных. А не для того, чтобы вытирать мне слезы, и быть мне психологом для души.

Я это все понимаю. Поэтому, мы с ней целый день рассказываем друг другу обо всем, что произошло в наших жизнях, ведь мы не виделись больше года.

Вспоминаем общих знакомых. Перемываем косточки и друзьям и недругам. Просто рассказываем о себе. Маша недавно вернулась из Франции, а я из Израиля. Мы делимся впечатлениями.

И тем более, она такая веселая, что, не взирая на то, что у меня колит сердце, я сегодня целый день смеюсь. И пускай мне очень хочется рассказать о Кемране. Я этого не сделаю. Не хочу омрачать такой хороший день своей грустью.

Я сегодня даже нормально поела. Что для меня удивительно. Ведь с тех пор, как я не с ним. Моя главная еда - это кофе.

Мне порой даже жаль, что я не курю. Говорят, сигареты успокаивают. Но это не для меня. Если первое время меня не могли успокоить три таблетки снотворного, то сигареты тем более не помогут.

Да и курить я не умею. Пробовала, конечно. Но это не для меня.

Иногда, хочется выпить чего-то покрепче кофе. Но и тут меня ждет разочарование. Я и пить то не умею, да и не идет оно мне.

Поэтому, покрепче, чем кофе. Для меня это двойной кофе. Вот такая с меня курильщица и алкоголичка.

У нас в селе живет очень хорошая женщина. Она уже в возрасте. Она мудрая в силу прожитых лет. И самое главное, мы с ней очень хорошо общаемся.

Я всегда могу с ней поделиться, и она со мной также.

Но самое важное, это то, что она, эта моя хорошая женщина-подруга умеет гадать на картах. И пускай, некоторые люди считают, что это грех.

Я верю в Бога. Живу с Богом. Хожу в церковь.

Считаю, что в гадании нет ничего греховного. Тем более, от такой хорошей и доброй женщины, как моя подруга. И вот несколько дней назад я была у нее в гостях. И она мне раскинула на картах.

Честно, толком я даже вспомнить не могу, что она там мне говорила. Вроде ничего такого важного. Вроде даже карты говорят, что меня оберегают Высшие силы, и что мои ангелы-хранители всегда со мной.

Но гадание это такое. По сути, мне это не важно.

А важно то, что я этой женщине своей подруге привезла ниточку из Иерусалима. Эта ниточка красная прошла со мной по всем Святым местам.

Я ее посвятила и с ней молилась у Всех Святых на Всех Святых местах Иерусалима, где я смогла побывать.

Я, конечно, же, всем родным и близким привезла такие ниточки. Но не в этом суть. Так вот эта женщина-подруга, конечно же, была рада моему подарочку. И сделала подарок мне.

Она мне повешала на шею ладанку из Киево-Печерской Лавры. Конечно же, так как мы с ней очень хорошо общаемся, она и без слов видела печаль в моих глазах.

Еще она дала мне одну важную вещь.

Она написала мне молитву-оберег и дала белую ниточку. Рассказала, как читать эту молитву, что она не только охраняет и оберегает, а еще и приносит удачу во всех делах, в общем, во всем, что человеку нужно.

Нужно только правильно просить. С каждым желанием или просьбой читать эту молитву. А потом, завязывать узелки на белой ниточки.

Я ей очень благодарна за такую поддержку.

Ведь каждый человек помогает по-своему.

Кто-то конкретными действиями.

Кто-то теплым словом.

Кто-то добрым взглядом.

Кто-то искренней улыбкой. Кто как может.

Она решила помочь мне так. Перед уходом, она меня перекрестила. И от души и сердца пожелала мне всего самого хорошего.

Меня прям до слез проняло. Мне, конечно в последнее время, как плакать, так это запросто. Но, надеюсь и это пройдет.

Конечно, же после того как я от нее ушла, от своей хорошей женщины-подруги. Никакой мысли кроме как прочитать молитву-оберег у меня не возникло.

Что я просила, о чем молилась. Это и так понятно.

Я даже сейчас могу написать слово в слово, что я просила: 'Господи Всевышний, если я не имею права желать и просить всей душой, мыслями, сердцем, разумом за своего мужа, за его любовь к моей душе, к моему телу, к моему сердцу, к моим мыслям, к моему разуму....Если на это нет твоей Святой Воли, то прости меня грешную, земную женщину'.

Вот такими словами я начинала читать оберег. А да, еще я попросила, чтобы у меня получилось прописать Кемрана у меня дома. Как я ему обещала. Так и сделала.

Я верю в эту молитву. Я верю в этот оберег. Я верю, верю, верю.

Но я также знаю, что можно молиться и просить Всех и Всему. Можно каждый день ходить в церковь. Можно каждый день ставить свечки. Можно молиться день и ночь.

И для меня это не просто 'Можно'. Я это все делала и продолжаю делать. И у меня получилось прописать Кемрана. Я этому рада. Но с любовью ничего не вышло и не выйдет.

Я это знаю. Ведь, невозможно желать человека, против его воли. Если он этого не хочет. Никакие молитвы не помогут.

И это правильно. Так и должно быть.

Ведь если каждый человек будет идти на поводу своих желаний, и не считаться с желаниями других людей. В мире не будет этого чистого и искреннего чувства. Которое называют взаимной любовью или просто любовью.

И в моем случае тоже самое. Кабан не хочет быть с Толстухой. И никакая Святая Сила ни на небе, ни на Земле не может этого изменить.

ГЛАВА 4

Господи я не знаю, правильно ли я сейчас поступаю, но я верю, что меня направляет твоя Божественная сила.

Я уже не помню, какой это был день или число. Самое главное, что я жила у него вторую неделю. Это точно.

Я возвращалась из университета. Не захотела ехать на маршрутке. Шла пешком. Как всегда мои мысли крутились вокруг мужа.