Суперобединение или второе пришествие Христа (СИ)

Чтобы распутать клубок сумасшедствия, мудрый европеец, латинский католик Авиценна, ровно тысячу лет назад, доказал тупому мусульманину шииту, неграмотному азиату Абу али Хусейну Абдаллаху, идиоту иранцу, и тебе, любезный, многоумный, блистающий знаниями читатель, что всё бестолковое многообразие схлопывается в logica.

Даже мой второй учитель Фараби, после Аристотеля, доказал глупому, без слуха, музыканту Ибн Сине, что логика должна быть и в музыке.

- Вот ты и доказал, что я прав! - отвечал мне Грабовой.

- Фараби говорил, что логика изменяема, как и время, а ваш неизменяемый объект в форме куба. Кубик-время как изменить? - я несогласно ныл и всхлипывал.

- Фараби, твой второй учитель, я первый, измени первичность, - возражал академик Грабовой. - Путаешь пророк, первичность со вторичностью.

Минет Минотавру

Свалившись с кубика Российской академии, я стал беспокойно скучать. Показалось, что младенец Грабовой, на заднем крыльце академической науки играет в кубики. Кубики, нолики, узелки и крестики в Российской академии в почёте.

В лабиринте Разума российских учёных засел двуглавый Минотавр Эйнштейна. Минотавр по имени пространство-время. Минотавра нельзя убить по причине охраны Минотавра российскими академиками. Академия Минотавра занесла в Красную книгу.

Нельзя было изнасиловать Минотавра, так как это тоже строго каралось.

Я решил дать минет российскому Минотавру, так как статьи о минете, в уголовном кодексе, не было. Не было и интердикта на минет.

Но дача минета это извращение, я понял, что у меня опять ум заходит за разум, наступает сумасшедствие. Я одиноко и тревожно затосковал.

Почувствовал в голове Великий раскол, когда у тебя то два, то три Папы, а про маму Богородицу и не вспоминаешь. Затосковал я, затосковал, ощутил себя Левшою, и говорю учителю:

- Покорно благодарствуйте на всём угощении, всем у вас очень доволен. Все, что мне нужно было видеть, уже увидел, скорее, назад, в сумасшедший дом хочу. На прощание скажу: Минотавру на съедение надо давать не 7 юношей и 7 девушек, как делали это неграмотные афиняне. Предоставляйте 7 юношей и 8 девушек, с другой периодичностью, меняя последовательность, как меняется она в оболочках электронов. Определяйте первичность!

Моё сумасшедствие и еретизм, как у Яна Гуса, были налицо. Доктор физико-математических наук Грабовой, как папа Иоанн XXIII, вызвал скорую помощь кардиналов от медицины. Приехали санитары. Прощаясь, я плакал и говорил, что если не даёте убить Минотавра, то всё равно так или эдак рога ему обломаю, профессоров российских наколю на эти роги, всех академиков по кочкам разнесу, ославлю по всему по белу свету.

- Распишу, - ныл я заунывно, - всех, бестолковых, по трафарету первичности и вторичности.

Психиатрическая больница специального назначения

Говоря непонятные ни себе, ни окружающим слова, бросился в драку на учителя. Буйным оказался. Меня отвезли не на Васильевский остров, не в тихую и тенистую психушку академика Павлова, а на улицу Арсенальную, в дом девять, в психиатрическую больницу специального назначения. С интенсивным наблюдением за всякими там буйными и неспокойными умалишёнными. Пожилая старушка-врач, проверила узел на моей смирительной рубахе. Поглаживая меня по голове, промолвила, - O, sancta simplicitas! Святая простота!

Я успокоился и перестал вырываться.

В сумасшедшем доме окажется и доктор физико-математических наук академик Грабовой, как папа Иоанн XXIII попал в темницу, рядом, с посаженым им же, Яном Гусом.

На улице Арсенальной видел сон, как Грабовому-предтече уголовники 11 сентября 2006 года отсекают скальпелем головку члена. Врачиха-хирург Соломея Иродиадова пришивает головку, но это уже другая история.

Провинциальный гнус

Профессор Грабовой останавливал взглядом птицу, укладывал навзничь медведя в московском зоопарке. Московская богемская мошка не садилась на его академическое тело, не кусалась. Боялась столичная, истинно научная мошка учёного с мировым именем из Российской академии наук.

Но в Сибири, на испытаниях, академика едва ли не насмерть, заел таёжный гнус. Дикие пчёлы и мохнатый, не цивилизованный комар гоняли академика по тайге, как сокжоя. Неграмотные насекомые из провинции не испугались маститого учёного.

Эффект нахальства букашек из глуши, в диссертации академика, отмечен "явлением неправильной козявки".

Всякая козявка лезет в букашки. Значить в России есть неправильные люди. Историю неправильных людей продолжат научные сотрудники Грабового-Учителя-Предтечи. Старший научный сотрудник Винцент Пухов и младший научный сотрудник Пятачков, по распоряжению Грабового, отправятся в тайгу искать неправильный мёд.

Уничтожают для обогащения

В психбольнице я занялся шлифовкой кибернетической композиции. Как бравый солдат Швейк честно могу сказать перед Господом, что те дни, что провёл в сумасшедшем доме, были лучшими днями моей жизни.

Любимая работа успокаивает. Когда перестал быть буйным, твоего непокорного слугу, любезный, умный читатель, выпустили из лечебницы душевнобольных.

Дура читательница заметит, что выйдя на свободу, я, в летних туфлях, без носков, отнёс кибернетическую композицию в Российское авторское общество, в северо-западный филиал. Получил очередное, никому не нужное, авторское свидетельство.

Первое авторское свидетельство за номером 146 реестровой записи от 14 мая 1996 года отобрали. Когда сажали в сумасшедшую лечебницу, уничтожили все рукописи. Выйдя на свободу в 2003 году, вернулся в авторское общество, где за коробку конфет, шампанское, за бутылку коньяку "Наполеон" забрал у секретаря общества Азы философии с кибернетическими программами, чтобы написать их более упрощённо. С удивлением отметил, что секретарём общества была, обвешеная золотом, бывший секретарь Ревукова Анатолия Ивановича мадам....

Примечание цензора: Фамилия секретаря изъята по соображениям государственной безопасности.

Ревуков А.И. в двадцатом веке по совместительству работал заместителем начальника Балтийского морского пароходства.

Балтийское морское пароходство работники Государственной Безопасности, работники ГРУ и КГБ уничтожили. Ныне ГБешники взялись за науку.

Спецслужбы России уничтожают пароходства и фундаментальные науки для собственного обогащения. У спецслужб первична собственная собственность! На народ, на страну спецслужбам наплевать!

Страна гибнет, а рать кормится!

Рукопашный мат

Философ Борис Кригер, прочтя мой философский труд, сказал:

"Убожество. Убожество, доведённое до совершенства!"

Как заметил многомудрый читатель, на всё смотрю упрощённо. Упрощённо, в моём понимании то, что материя движется по крайним формам. На войне, например, крайней формой словесного выражения по отношению к противнику является русский рукопашный мат. Нужно унизить противника, чтобы его не бояться. Историки почему-то не замечают этого Давида психологии, который воюет с Голиафом трусости индивидуума.

Представители ГРУ, КГБ, ФСБ, СВР, ФБР, ЦРУ, Моссад, МИ-5, МИ-6, как и остальные конторы глубокого бурения унижают своих клиентов в досье компроматом, чтобы не бояться клиента. Русские ГБешники в экипаже теплохода "Михаил Лермонтов" так выставляли придуманные их лживыми сотрудниками мои грехи, что я занялся изучением методики работы КГБ и ГРУ.