Прогулки с бесом. Том первый (СИ)

Перечень мест сильнейшей порчи ауры не составлен, но компаньон заверил:

- В будущем уделим время этому вопросу.

- Хотя бы одно сейчас назови...

- Где оплачиваешь счета за коммунальные услуги?

- На почте.

- Вот почта и будет первой. Там, расстаётесь с деньгами за сомнительные блага портит ауру, и даденное Природой свечение, мнётся, как простынь после ночи общения с женщиной.

Порча ауры в общественном транспорте не приносит удовольствия, но порча в близком общении с женщиной всегда. Установлено: износ мужской ауры при тесном общении с женщиной соотносится, как один к ста не в пользу мужчин. И умирают мужчины раньше женщин по единственной причине: имея слабую от природы ауру, тем не менее, мужчины отдаются страстям плоти "без меры". Но почему такое делают - научного объяснения до сего времени не найдено.

Начало общения всегда "прекрасное", "изумительное",

"восхитительное", "многообещающе и полное восторга", но утро всё ставит на свои места:

- Аура выведена из строя, как минимум, дня на два! - и кто-то из представителей мужского племени последующее нежелание продолжать любовные игрища объясняет "истощением ресурсов плоти", и только малая часть знает:

- Подсветка ослабла! - владельцы личного транспорта ничем иным не живут, а потому и телесную слабость объясняют техническими терминами:

- Аккумулятор сел - не имеющие личного транспорта (автомобиль) выражаются иначе:

- Состояние не стояния.

Надёжный и проверенный способ быстрого восстановления ауры, что одинаково с "зарядкой аккумулятора" - выпить в "норму", закусить "чем бог-работодатель послал" и завалиться в сон, длиною не менее пяти часов... или пока не разбудят позывы "нижней цистерны" на опорожнение. Да, той самой, кою в наши тела поставила Природа...

Предложенный нами вид ремонта ауры пригоден для простых, несостоятельных граждан, кои, забывая о последствиях и полагаясь исключительно на "авось" - легкомысленно относятся к "подсветке" и продолжают повреждать её сверх допустимого...

- Выражаясь иначе - "во всём должна быть мера".

- И в любви?

- В любви особенно.

Люди со средствами, вооружённые знаниями о "золотых местах планеты", почувствовав неладное в ауре - немедля обращаются к "специалистам по аурам и знатокам видов её порчи". Получив рекомендацию "отдохнуть" - немедля едут в заграничные, в основном - французские места - с единственным намерением:

- Восстановить яркость и блеск ауры!

Иные плохое настроение объясняют не порчей ауры, а воздействием иностранки по имени "депрессия", без понимания мелочи: "с каких это пор иностранная "депрессия" стала лучше отечественного настроения с названием "хоть удавись"?

За депрессией замечено: страдать от неё в одиночку скучно, при заражении депрессией кто-то должен быть рядом и активно разделять мои страдания, а ещё лучше - участвовать в них. Если рядом нет наблюдателей - депрессия проходит без сочувствий и проявления сострадания от любящих нас людей. Времена страданий вместе окончились, и на сегодня сострадание сошло на "нет". Депрессией поделиться могу, пожалуйста, но сострадать - увольте!

Замена старого отечественного плохого настроения на иностранную "депрессию" ничего не меняет.

Современная формула дурного настроя взята из учебника по физике за седьмой класс старой совецкой школы и дополнена нынешними представлениями:

"Время пребывания в раздражении по причине порчи ауры прямо пропорционально возрасту субъекта, изношенной нервной системы, и обратно пропорционально характеру индивида, выведенному из равновесия неурядицами".

-Я-то выдержанный, культурный, держу себя в руках, не выхожу из себя, но нехорошие люди вокруг, сволочи и суки, постоянно и направленно выводят меня из себя! - в правильности обратной пропорции усомнился, но за разъяснениями к бесу не обратился.

Без ошибок определяю момент возвращения собственной "подсветки" в рабочее состояние: это когда без видимых причин наваливается желание совершать мелкие добрые дела.

- Укажи пальцем, кому теснота не портит ауру?

- Скандалы от низа и до верха, переходящие в драки с тяжкими последствиями, случаются от тесноты.

Если за день выполняю норму по набору знаков (без "пробелов") приходит благодушие, отдаю бесу "пальму первенства" и "первую скрипку". Так всегда и везде в видимом мире: кто-то отбивает пальцы на "клаве", а кто-то упивается славой "большого мастера художественного слова". С ролью "второй скрипки" смирился, третьей нет, управляемся вдвоём,

- Нечего раздувать штаты, мы не городская администрация.

Глава 5.

Старые представления в новые времена.

Читатель наш! Если взращён в здоровой среде и от младых ногтей обучен управляться русским языком, если слух твой коробит язык неучей ("олбанский"), если речь с присутствием паразитов "плющит", "штырит", "колбасит", "клёво" "круто" и наркоманское "прикольно" оскорбляют слух твой - с чистой совестью и ясным взором вписывай имя своё в славную когорту литературной элиты и продолжай чтение опуса, ибо никакие слова не испортят тебя!

- Как толковать "прикольно"?

- В среде недоразвитых хомо выражение восторга. В древние времена восторг выражали дюжиной слов, а когда слов не находили сдавались:

- О, моему восторгу нет слов!

Выразить восторг души прекрасным так нужно знать массу слов и выпускать в эфир в нужный момент, и, хорошо, если один на сотню нынешней публики пустит красивые слова, а прочие отделаются "прикольным" Облегчение.

- Когда и где родился "прикольный" недоносок?

- На "дисках" с таблетками, "Прикольно" единственное, что могли выдать травленые "колёсами" танцевальные топтуны.

Читатель, пребывай уверенным, что никогда, никому и никакими ядовитыми сочинениями не получится загадить и вывести из строя мыслительный аппарат твой, ибо выработанный от юности вкус к хорошей литературе надёжно и без осложнений нейтрализует идеологическую отраву любой степени вредности. А тако сторонись речей, выпускаемых задним проходом.

- Позволь ремарку о задних проходах?

- Пожалуйста! Как могу отказать ведущему автору?

- "Задний проход" среднее, по культуре, название нижней части тела двуногих и прямо ходящих особей отряда приматов. То есть, вам одним дано разделение тела на "верх" и "низ".

- Проще выглядит "жопа", общепринятое и упрощённое название нижней части тела. Слово применяется в случаях, когда "зад" нейтральная замена жопе, не удовлетворяет ни словом, ни делом...

- Привлекательность жопы от замены вывески на "попу" выше не станет.

- Изначально в попы заложены минусы, это они первыми из частей тела превращаются в "старые жопы" с условием, если неумолимое время и жизненные обстоятельства позволят доползти до столь почётного звания.

Срок службы от ласкового звания "попка" до "старой жопы" зависит от способностей и талантов служивых, у кого-то получается продлить срок невинности, а чьё-то седалище без задержек переходит в звание "старая жопа".

- Чем удлиняют и укорачивают время? И чем заменить "задний проход"?

- Задний проход замени медицинской латынью: перектум.