Сломанные сказки (СИ)

....В этом доме живет мой знакомый. Очень странный человек, если не сказать больше.... Он считает себя философом. Я думаю, что он одинок. Он много говорит. Ни о чем. Я слушаю и стараюсь не спорить. По ночам мы гуляем вокруг его дома или сидим в кафе рядом. Я слушаю о том, как кто-то умер, захлебнувшись в собственной блевоте. Я слушаю о том, как кто-то стал инвалидом, разбившись на мотоцикле, после того, как его бросила девушка. Я слушаю о том, как погиб маленький мальчик, наткнувшись горлом на стекло. Я слушаю об этом часами..... О том, как на крыше дома сидела девушка, свесив ноги...., а потом прыгнула вниз. Через три часа таких историй я потихоньку начинаю сходить с ума. Я пью пиво, много пива. Как будто оно может мне помочь.... Как лекарство от горечи. Я знаю, что не поможет, но все равно продолжаю пить. Чтобы наутро осознать, что я жива.... Осознать это вместе с головной болью.

Главное с ним не спорить. Ничего не говорить о том, что его восприятие вовсе не "правда жизни", как считает он, а взгляд на мир через черные очки. Ни в коем случае не рассказывать ему о том, как каждое утро встает Солнце, каждую секунду миллионы людей улыбаются, каждую минуту тысячи людей целуют своих любимых.... Не упоминать об этом! Иначе он возненавидит тебя. И будет ненавидеть до конца своих дней. Потому что посчитает тебя не только глупцом в розовых очках, но еще и предателем.....

На работе он тоже много говорит.... Он говорит и говорит, и все это не имеет смысла. И ни в коем случае нельзя его перебивать или просить его замолчать. Или высказывать точку зрения отличную от его. Нельзя! Запрещено! Или он возненавидит тебя.... Он скажет тебе, что ты не профессионален, и ты ничего не понимаешь. Что ты тратишь его время и - что самое главное - время Компании на ерунду. Если ты попросил его замолчать или говорить только по делу..... он возненавидит тебя еще больше..., ибо ты против него!

Дома он не умолкают ни на минуту. Дома он говорит о работе. Каждый день одно и то же. И ты не можешь перебить его. Не можешь остановить....

Я смотрю на беззубых львов, охраняющих дом, где живет этот человек. Найдется ли на этом свете кто-то, кто восстановит их клыки?

Дождь за окном

В такую погоду в окно лучше не смотреть. Дождь навевает тусклые мысли. Мысли о тусклом будущем.

Пройдет еще полгода и.... все вернется на круги своя. Я снова пойду на работу. На нелюбимую работу. Только на этот раз у меня уже не будет надежды, что это когда-нибудь изменится..., потому что свой шанс я уже потеряла. Потому что мне уже не удалось ничего поменять. Еще полгода и я окончательно решу, что все уже устроено в моей жизни, и ничего никогда не изменится. И нет больше никаких возможностей - все звезды уже упали, и больше не будет ни одной... и не будет никаких загаданных желаний. Кроме одного - здоровья. Хотя на кой черт оно мне сдалось?.., когда ничего больше нет...

Каждое утро будет начинаться одинаково - с головной боли, с попыток влезть в переполненный транспорт, с толпы и пасмурных лиц..., пасмурных в любую погоду. С очередной аудиокниги в плеере.... Книги. Все, что останется интересного - книги. Да и те уже будут надоедать... своими одинаковыми словами. Пройдет еще лет пять, и я выйду замуж... за первого встречного, за первого, кто предложит.... Он по большому счету будет мне не интересен, даже, возможно, будет мне противен..... Но тогда я уже вряд ли это почувствую..., потому что все заменит равнодушие и страх остаться неудачницей..., лягушкой..., старой девой. Через год родится ребенок.... Может, у меня что-нибудь и останется теплое в сердце для него или нее...., но вряд ли.... И он будет расти... в достатке, в семье, ухоженный, сытый.... и нелюбимый.

Муж будет больше работать.... В моей однокомнатной квартире мало места для троих, и ему придется работать.... Потому что он боится еще сильнее меня: боится остаться один, боится, что ему не удастся заработать денег.... Что его будут пилить.... Я не буду пилить, и он это знает, но от этого еще хуже. Где-то к моменту, когда нашему ребенку будет год, мы переедем подальше от Москвы в трехкомнатную квартиру, где у каждого будет своя комната.... У каждого из нас.... И еще через год я расстанусь с ним, по-хорошему, сойдясь на приличной сумме алиментов.

Дальше время полетит. Детский сад, школа, институт. 18 лет, 20.... А мне пятьдесят. И я каждый день езжу на работу, за два часа от дома. Я ничего уже не читаю, у меня нет друзей, отпуск я провожу на даче, пропалывая грядки, хотя я всегда ненавидела это.... И временами я думаю, что хотела бы что-нибудь изменить, но я понимаю, что это невозможно. И глядя на свою жизнь в ретроспективе, я понимаю, что иначе и быть не могло, что все было понятно с самого моего рождения. И что зря мне не хватило духа шагнуть вниз с 16го этажа.... Но даже сожаления я не почувствую, ибо будет уже слишком поздно. И я смирюсь с этим.

Слова. Слова. Слова.

Нет ничего важнее понимания. Неважно, в какой форме предстанет что-то. Важно то, что ты поймешь. О чем эта книга? Я не знаю. Важно то, что ты прочтешь. А что прочту я? Я ведь тоже всего лишь читатель. Только читаю не глазами, а подушечками пальцев. Читаю, что написано где-то внутри меня.

Слова. Всего лишь слова.

Выражение наших мыслей, эмоций и чувств. Мы всегда говорим, даже когда молчим. Особенно когда молчим.

Я пишу. И я читаю. Два события, происходящие одновременно в одной точке бытия. Как два мира. Один под маской другого. И ты прыгаешь в кроличью нору. И мир становится другим. Только, Элис, это больше не сон.

Кленовая аллея

Четыре года назад мне снился сон, в котором я познакомилась с тем самым, единственным мужчиной моей жизни. Я почему-то верю в то, что для каждого из нас есть только один человек.... И мне снилось, что он протянул мне альбом с множеством картинок, на первый взгляд похожих.... Но тут листы начали перелистываться, и я увидела мультфильм: как по желто-красной кленовой аллее идет навстречу какая-то фигура. Глупо, но теперь я не вижу особого смысла в знакомствах в другие времена года....

Мешок с костями

.....Сижу и пытаюсь дочитать "мешок с костями" Кинга. Я его читала раньше на русском, но теперь продираюсь через английский текст - не люблю читать со словарем, а без словаря тяжело. Как всегда, в моих взаимоотношениях с книгами то, что я читаю, отражает то, в каком состоянии я нахожусь (если я вообще хоть что-то читаю или хоть как-то нахожусь). С этой книгой так же. Уже начиная с названия - я себя так сейчас и чувствую - просто мешок с костями. Ни мыслей, ни чувств - ничего. Только вертится в голове одна фраза из этой книги о том, что писатель это тот, кто приручил свой мозг to MISBEHAVE (вести себя неправильно т.е.).

To misbehave

...Маршрутка. На светофоре. Я сижу и смотрю на ворон на газоне. Одна из них поднимает голову, смотрит в направлении меня, а потом трясет головой. Это то, что случилось "на самом деле". А в том мире, в котором была тогда я, эта ворона подняла голову, увидела меня, и кивнула мне как своей знакомой.

Маскарад

Время от времени мне кажется, что мир носит маску обыденности, и иногда он приподнимает ее, приглашая познакомиться с ним, с настоящим. ..... Там вороны здороваются с тобой. Красные всполохи на горизонте. Небо, меняющее свой цвет по твоему настроению. Тот цвет, который тебе сейчас нравится больше всего. И облака. Зеленые облака на золотистом небе. Птицы, застывшие в воздухе, готовые лететь дальше, как только ты решишь, что им нужно дальше лететь. Все эти картинки из выдуманных миров.

Интересно было бы побродить по этому миру.... пройтись по зеркальному коридору, который образуют два зеркала, если их поставить напротив друг друга. Или по коридору, который образуют два сфинкса, смотрящие друг другу в глаза.