Цирк Шахматного Кошмара На Винтерфельдтштрассе(СИ)

Мама - подхихикивала.

А, если бы я сломала руки и ноги, пробила бы голову?

Посмеетесь, садисты!

- Слон берет на f3, - я процедила слова сквозь зубы.

Зубы пока целы, челюсть не отвалилась по-мертвецки.

Если останусь в цирке на лето, то выучу способы безболезненного падения.

Пригодятся в жизни, если на дефиле мне под ноги бросится Принц с Белым Конем.

Славо правильно рассчитал - публика веселилась над моим падением.

Для циркачей важен результат, а не уважение к супер красавице.

"Слон" - мальчик с саблями - взмахнул смертельным.

У "коня" f3 отлетела голова.

Я - закаленная спектаклем с отрубанием головы манекена - не закричала.

Сдерживала вопль ужаса.

Видела отчетливо, как голова трёхглазого Эдварда укатилась за край шахматной доски.

Из обрубка шеи хлестала кровь.

Последним усилием я с полки мысли достала разумное.

Может быть, голова отрублена в моём воображении?

Я вижу то, что не видят другие!

Моргнула три раза! Голова Эдварда на месте!

Мои проблемы. Теперь, если увижу, что человек прогуливается без головы - не поверю глазам своим.

"Битый" конь ушел с доски и присоединился к девочке "змее" и жонглеру.

Белые взяли черного "слона" пешкой.

Другого хода нет!

"Слон" связан королем!

Пешечная структура на королевском фланге зрителей разбита.

У белых три пешечных островка и сдвоенные пешки.

Компьютер на этой игре мне не понадобится.

Добью зрителей, отомщу за их животный смех над моим падением.

- Ферзь f5, - я поднялась, хлопнула в ладоши.

Нагнулась и подхватила перьевую щеточку.

"Ферзь" занял поле f5.

Ко мне подбежал Иржи и поднял ведро над головой.

Наверно, задумал надеть мне на голову железяку.

Девочка модель с ведром на голове - слишком ужасно.

Подобного ханжества ни один цирк не выдержит.

Клоун Иржи увидел в моих глазах все способы убийства: расчленить клоуна, сжечь на костре, облить кислотой, повесить, утопить, сжать в гигантских тисках.

Девочка за надевание ведра на голову отомстит и другими - еще более жестокими - способами.

Иржи хотел жить, поэтому набросил ведро на свою голову.

Подбежал Славо и громыхнул по ведру шваброй.

Глупость, а - смешно!

Никогда бы не подумала, что примитивное представление вызовет у меня смех.

Я повернулась спиной к зрителям и засмеялась - имею право.

Мой смех растворился кусочком сахара в море хохота зрителей.

Неужели, интеллигентные люди хохочут над ведром на голове клоуна?

На мой ход ферзем остряк из зала ответил - ферзь d2.

Белые не атаковали, а спешно латали дыры в позиции.

К концу циркового и шахматного времени циркачи легко победили.

Я победила. Без шахматного умного компьютера.

Слава мне! Но по-другому и не могло быть.

Артисты закончили выступление, и под хлопки проигравших зрителей ушли со сцены.

Надеюсь, что родители дождутся меня после триумфа.

Не оставят дочку на растерзание ночным хищникам.

- Ты, Марина, извини, что уронили тебя на пол! - Славо не по-детски смотрел на меня. В глазах его застыла безысходность. - В цирке необходимо, чтобы артисты падали.

Зрители ждут, когда канатоходец свернет себе шею.

Или, например, красивая девушка свалится на высоких каблуках.

Чем резче, тем - лучше для цирка!

- Понимаю, что ради шутки, для пользы цирка меня "уронили", - я не сдержала иронии.

Но при разговоре на смеси языков ирония незаметна. - В следующий раз предупреждайте - жестом, словом, что произойдёт нечто, что девушку в нормальных условиях унизило бы.

Например, шепните мне на ушко, или свистните заранее.

Кстати, покажите мне, как безболезненно падать.

Сначала хочу научиться по Принцессовски - красиво, благородно.

Чтобы на балу или на светском приеме у Короля я бесконечно долго падала, а Принцы и кавалеры за это время успели подхватить меня на руки.

Или, если недотепы не подбегут вовремя, я бы опускалась на пол так грациозно и эффектно, что моё падение занесли бы в книгу Красивых Рекордов.

Затем - для потехи непочтенной публики - обучите падению смешному, нелепому - черное падение.

Черный юмор. - Я присела на ящик, не опасалась, что ящик - с шутками: квакнет, захохочет подо мной, заскрипит.

Выступление выбило из меня страхи перед мелкими приколами.

Иржи и Славо переглянулись, не верили своим розовым ушам.

- Ты не шутишь, Мрин? Взаправду хочешь, чтобы мы тебя обучили разным падениям?

И не обижаешься на нас за подстроенную шутку на сцене, когда ты летела вверх задними частями тела? - Иржи выдохнул с удивлением - восторженный кактус на мексиканской плантации.

Прикольно: в Мексике на плантациях выращивают кактусы, а не хлеб и не огурцы.

- Если бы я шутила, то рассказала анекдот:

"Колобок - это бритый ёжик!"

АХА-ХА-ХА-ХА! - я не увидела отклика в глазах ребят. Переборщила с иронией. - Теория и практика падения входит в систему охмурения! - я сняла чепчик, скинула туфли с рыбками (словно часть ног отрезала). - Невесты прибегают к специально подстроенным "случайностям": то каблук у них, якобы сломался, то сумочка раскрылась, и из неё посыпались дамские вещички, то балерина упадет и ножку подвернет.

Мужчины сразу подбегают, охают, ахают, как бурундуки, помогают подняться, собрать вещи и тому подобное.

Мне еще рано, и, возможно, никогда не применю методы обольщения - я слишком красива для искусственной приманки.

Но падение... полезно КРАСИВО падать в общественном месте, а не распластаться дурой на асфальте.

Приступим? Полагаю, что за десять минут покажите все хитрости! - я вскочила с ящика, словно с морского ежа.

За пятнадцать минут Иржи и Славо подарили мне теорию падения.

Очень им благодарна за первые синяки и шишки.

Практика? Дома попрактикуюсь, и перед выступлениями.

Представила, как во время дефиле "спотыкаюсь", путаюсь в своих неизмеримо длинных ногах и кометой падаю на зрителей.

Шутка ценой в потерю сценического образа.

Но очень хочется подшутить падением!

Даже уши зачесались, и по спине побежали коротконогие муравьи.

Цирк заразил меня шутками под завязку.

Если раньше я выплескивала шутки и иронию, то теперь - ироническая бомба.

- Марина Васнецова, не соблаговолите ли зайти в кабинет пана Новака? - голос из динамика меня озадачил.

Я вытянула шею - не выскочит ли из динамика кукушка.

- Обычное явление! Пан директор оценивает нашу работу, даёт советы, ругает, хвалит! - Иржи не удивился вызову.

Он скинул клоунский балахон, стирал с лица грим, превращался в мальчика.

Уходил из цирковой сказки.

Я - по проверенной методике - выгнала мальчиков в коридор.

Переоделась и свободной прелестной стрекозой выпорхнула из НАШЕЙ гримерки.

- До свидания, ребята! - подумала и решила, что воздушные поцелуйчики на прощание - слишком жирно!

Поклонников и коллег девочка не балует особым вниманием!

- Завтра придешь? - Славо сдернул накладной нос.

В вопросе его прозвучало беспокойство.

Неужели, они боятся, что после победного выступления я откажусь от шахматного цирка.

Впрочем, мы, девушки - кошки.

Сегодня одно думаем, завтра - другое у нас на уме!

- Будет хлеб, будет и песня! - я нарочно ответила словами исторического российского хлебороба.

Просто и понятно жили люди в Советское время, которое я не застала даже кончиком пальца.

Но по истории проходим, и папа с мамой часто закатывают глаза - они успели на отъезжающий поезд Советского Союза.

В СССР - собрал больше других хлеба или угля - герой.

На станке - вытащил... выклянчил... забыла слово, ну, вообщем, на станке что-то с деталями сделал - тоже записывают в герои.

Нам сейчас намного сложнее.