Рваные бояны No 7

***

«Вчера я испытал гордость, когда республиканцы и демократы вышли со мной в розарий, [19] чтобы объявить о своей поддержке четкого заявления: „Если вы откажетесь разоружиться, то это сделаем мы!“» — О Саддаме Хусейне, Манчестер, штат Нью-Гемпшир, 5 октября 2002 г.

***

«Люди говорят: как я могу помочь в войне с террором? Как я могу бороться со злом? Вы можете это делать, воспитывая ребенка, или войдя в дом к инвалиду и сказав: Я люблю тебя!» — Вашингтон, 19 сентября 2002 г.

***

«В Теннеси есть старая пословица — я знаю, в Техасе она есть, значит, наверно, есть и в Теннеси — которая гласит: „Одурачишь меня один раз — позор тебе. Одурачишь меня — больше уж тебя не одурачить.“» [20] — Нэшвилл, штат Теннеси, 17 сентября 2002 г.

***

«По мне, так нет сомнения, что мы можем позволить самым страшным лидерам мира превратить Америку в заложницу, угрожать нашему спокойствию, угрожать нашим друзьям и союзникам самым страшным в мире оружием.» — Саут-Бенд, штат Индиана, 5 сентября 2002 г.

***

«Понимаете, мы любим — мы любим свободу. Вот этого они и не понимают. Они все ненавидят, а мы все любим. Они действуют из ненависти; мы не ищем мести, мы ищем правосудия из любви.» — Оклахома-Сити, 29 августа 2002 г.

***

«Для Америки нет такой глубокой и темной пещеры, куда можно было бы спрятаться.» — Оклахома-Сити, 29 августа 2002 г.

***

«Президент Мушарраф, он по-прежнему плечо с плечом с нами в войне с террором, и это я ценю. Он такой — он понимает, что мы не должны давать „Аль-Каиде“ передышки, и что если мы не даем ему передышки, больше шансов на то, что мы предадим его суду.» — Рач, штат Орегон, 22 августа 2002 г.

***

«Я — терпеливый человек, и если я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.»

***

«Ничто из того, что он [21] делает, не убедило меня — и, я уверен, министра обороны — в том, что этот парень готов отказаться от оружия массового поражения, готов стать мирным соседом, то есть — будет уважать народ — иракский народ всех мастей, будет — ценит человеческую жизнь. Ему не удалось убедить ни меня, ни мою администрацию.» — Кроуфорд, штат Техас, 21 августа 2002 г.

***

«Я испытываю волнение, находясь здесь, в житнице Америки, поскольку это дает мне возможность напомнить нашим согражданам, что у нас в Америке есть одно преимущество — мы в состоянии сами себя кормить.» — Стоктон, Калифорния, 23 августа 2002 г.

***

«Нет более важной задачи, чем защитить родину нашей страны.»

Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что…

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Сантехник — самая сексуальная профессия.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.

18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см — вранье.

22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

Как на Руси игры переводят (краткое пособие)

1. Хакеp «ломает» игpу. Разбиpает ее на составляющие — выдиpает шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву мастдаевского «экpана смеpти».

2. Художник пеpеpисовывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи качества, естессна.

5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов игpы «только полный и качественный пеpевод». Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову «поpоход». Так надо. Это слэнг.

6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2–5 и снова вставляет в игpу, попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на pусские. Так как хакеp — человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил — он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.