Аморальные байки с плохими словами

— Девчонки, а стране нужны белокурые волейболистки?

— Нужны, — улыбаются.

— Тогда записывайтесь в очередь. У меня специально для Вас лучшие хромосоммы припасены.

Две сразу согласились, а третья что-то пробурчала и на верхнюю полку полезла.

"Ладно, — думаю, — не хочешь стране спортсменов давать — хрен с тобой."

Всю ночь я этим спортсменкам информационный поток сливал. Модем перегрелся, а им все мало. Лишь под утро успокоились. Только чай принесли, тут третья с верхней полки слезает. Выспалась и чаю хочет. Ну я, типа, помогаю ей спуститься, только вот она неудачно оступилась и своим широкополосным скоростным каналом прямо на мой модем и соскользнула. Лишь ойкнула спросонья. А те две внизу зааплодировали, мол, мастер я каких еще поискать надо. Жаль, в олимпийских играх этот вид спорта не прописан, а то без медали не остался бы…

Вернулся я домой и сразу на международный симпозиум по защите информационных данных. Какая то итальянская фирма его замутила, а мне же интересно чем это они свои данные придумали защищать. Брожу по залу, вокруг полно незаполненных ячеек памяти… Подхожу к одной со свободными яйцеклетками:

— Синьорита, у меня для Вас есть важная информация. По передаче данных.

— Как интересно! — говорит. — Поделитесь, коль не жаль.

— Ну, не при всех же, — отвечаю, — предлагаю уединиться.

Приехали к ней домой, Марина (так ее звали) в душ пошла, а я на кухне чай с коньяком пью. Готовлю организм к сбросу хромосомм. Вышла Марина полотенцем обвязанная, а я уже в полной боевой готовности — сижу в одной майке со стаканом в руке и модем пульсирует. Да, а майку я никогда не снимаю, после армии в ней даже в бане парюсь. Вот такой я стеснительный. Короче, эта Марина на мой трансфокатор взглянула и сразу полотенце с себя стряхнула. Ну, у нее тоже антенна для 3g модема … хех, есть за что подержаться, давно таких не видал. И точка доступа очень чувствительная оказалась, как раз моя частота данных. Словом, полились в Марину хромобайты густой струей, лишь брызги на белье летят, а она стонет:

— Ну, Петенька, давай… еще, родимый…Петруша…

— Что за Петенька? — спрашиваю, — при чем тут Петенька? Меня Валдис зовут…Зачем нам Петенька?

— Ускоряйся, Петенька, — лепечет и сама за спину мне глядит.

Я обернулся и занемел — в дверном проеме какой то шкаф небритый стоит и с неподдельным интересом за научным процессом наблюдает. Меня с Марины как ветром сдуло, пытаюсь мимо Петеньки в проем скользнуть, бормочу, типа, забыл дома овсянную кашу с плиты снять. Сгорит на хрен вместе с квартирой. Но Петенька оказался ловкий парень — пузом меня к дверному косяку прижал и стальными пальцами за мошонку ухватил. Не пускает, мол, залазь обратно на Маринку — закачка незавершена.

Вот, попадалово, братцы, вариантов всего два — елозить дальше по Маринке либо петь фальцетом в городском хоре. Ну, когда Вас держат холодными руками за яйца поневоле выберешь первый вариант. Парень явно не шутит: оторвет базу данных вместе с семенными железами и в форточку выбросит. А я ж не пересохранился… Довелось на Маринку вновь карабкаться. Только модем обмяк от волнения.

— Надо спиртом протереть, — говорю, — тащи, Петя, с кухни коньяк.

Не успел Петя на кухне скрыться, как я уже мчался вниз по лестничной клетке. Хорошо что ночи у нас теплые, таксисты добрые и майка на мне была: так и бежал по улице как волк из мультфильма с майкой на коленях. А ведь, упаси Господи, зимой мог бы и заморозить базу данных.

После того случая решил я более обстоятельно к собственному размножению относиться.

Хватит по случайным порталам и форумам шастать — пора свой сервер завести, пока вирус какой не зацепил. Собираюсь жениться.

Так что, дамы, кто желает иметь серьезные отношения с целью внедрения хорошего генетического кода — я готов. Мой адрес можете взять у модератора по форуму.

© Copyright: Валдис Йодли, 2012

Свидетельство о публикации № 21205150707

Зубы

Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик — делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо… Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею…

— Знаю, знаю… Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.

— Точно. — Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.

— Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты — как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. — Жена резко села на кровати.

— Это ты к чему, милая?

— Это я к тому, Валдис, что только идиот может вернуться от стоматолога в два часа ночи без четырех зубов и перевернуть весь дом вверх ногами! — Жена зарылась головой под подушку и натянула одеяло на голову. — К тому же с запахом алкоголя!

— Да-а-а, ты понимаешь…. нам срочно металлоискатель понадобился… — я пытался держать оборону. — Там Бригитта, собака, мои зубы проглотила. Мы их теперь извлечь пытаемся…

— Металлоискатель в гардеробе возле велосипедного насоса.

— Спасибо, дорогая.

Я тихо удалился из спальни. Пытаться спорить с женой было также опасно, как попробовать пукнуть во время поноса — можно опозориться. Поэтому я взял строительный металлоискатель и направился к Эрику в кабинет.

По дороге, а идти было недалеко, я размышлял о том, что жена права: Эрик — идиот. Он, хоть и гениальный доктор, но идиот. Начнем с того, что Эрик — перфекционист. Он стремится все довести до совершенства и порой это стремление доходит до абсурда. Взять, к примеру, его увлечение музыкой. Вот, хоть убейся, ему нужен качественный звук. Строит из себя офигенного меломана… Недавно купил дурачок за сумасшедшие деньги японский проигрыватель «Накамичи». Я как увидал эту бандуру — прозрел: дека — кусок полированного горного хрусталя. Все кнопки и рычажки — патинированная бронза, каучуковые ножки — на вакуумных подсосках… короче, я думаю, можно было бы небольшую африканскую страну за эти деньги прокормить.

— Лишь одна звукоснимающая головка штуку баксов стоит. — говорит Эрик и ставит какую то пластинку. — Послушай звук!

— Обалдеть качество! — отвечаю. Правда Эрик не знает, что я на левое ухо еще в детстве оглох — кидали мы с пацанами старые баллоны в костер и один возле моей головы бахнул. — Просто фантастика!

И, вы не поверите, но не прошло и двух месяцев, как у Эрика случился траур: куда то девалась эта головка за штуку баксов. Потерялась. Эрик погоревал немного и решил новую в Японии заказать. Ждет ее уже полгода.

Из всего вышесказанного заключение простое — Эрик идиот. Сами посудите — только идиоту может прийти в голову мысль делать зубы по бартеру.

Начиналось все прозаично. Эрик заказал у меня проект стоматкабинета. Там на первый взгляд ничего особенного, но потом я как глянул… черт ногу сломит. Рентген-установки, каталитические фильтры, ультразвуковые мойки — малая часть головной боли архитектора. А еще подача сжатого воздуха и телескопическая система климатизации.

— Девятьсот долларов, — говорю.