Не матом единым

После я ещё не раз встречался с граффити. В Бельгии, Германии, Нидерландах...

Вернувшись в Россию, я понял, что и у нас есть граффити. Я имею ввиду цветное граффити, когда стены пачкают не химическими карандашами и шариковыми ручками, а краской из баллончика. В сортире старинного московского кинотеатра на двери кабинки был изображен синий человечек, похожий на царя Тутанхамона, вытянувший руку влево. Надпись под ним гласила: "Посмотри налево". Я посмотрел, но на той стене был изображен ещё один Тутанхамончик с увесистым хозяйством между ног. Этот просил оглянуться направо. Третий Тутанхамон, не стесняясь наготы, настаивал, чтобы клиент оглянулся и посмотрел на заднюю стенку. Заинтригованный, я повиновался просьбе. Разукрашенная цветными красками рожа какого-то подонка на задней стене туалета широко улыбалась. Под ней стояла надпись: "Какого хрена ты вертишься? Разве за этим сюда пришел?" Я понял - это граффити. Сугубо русский вариант. К тому же в соединении с комиксом. Ну где, ответьте мне, такое можно встретить за кордоном?

Говорят, некоторые руководители культурных заведений уже взяли на вооружение известный в музеях деревянного зодчества способ борьбы с любителями русского граффити на стенах общественных туалетов. И в "М" и в "Ж" устанавливался внушительных размеров стенд под заголовком "Привет пакостники!" На стенде - лист ватмана, чтобы граффитисты демонстрировали свои шедевры. Новинка прижилась и некоторые руководители даже жаловались ватмана не хватает и художники-любители частенько выходили за его пределы. Хотя фантазии изобразить что-то новое - не хватало.

Но оставим в покое туалетные комнаты. В Москве отдали под граффити целую стену в центре. Упражняйтесь. Творите. Но куда там - от национальных традиций! Старое как мир, правда, в иностранной интерпретации - "FACK OFF". А рядом на стене треугольное существо с оттопыренными средними пальцами на руке - "FACK DRAGS".

Впрочем, к чему сгущать краски: можно только порадоваться. У русских свой стиль, своя техника исполнения, наконец, свои традиции, корни которых уходят в далекое советское прошлое. Одно обидно: матерные словечки стали писать по-иностранному.

Граффити становится неотъемлемой частью больших городов. Говорят, что уже разработана программа по обучению русских граффитистов композиции настенного рисунка, цветовой гамме и прочему и прочему. Все делается для того, чтобы изжить три буквы на заборах. Чтобы изжить национальное граффити.

Что ж, на следующих выборах я буду голосовать за коммунистов, которые выступают против влияния Запада на нашу культуру...

1998 г.

ОРИГИНАЛ

Гришка с детства славился своим чудачеством и оригинальностью. И хотя в школе по всем предметам учился на хорошо и отлично, порой за поведение получал не больше двух шаров. За оригинальность. За те знания, о которых в учебниках не пишут. Это он на уроке литературы не побоялся заявить, что создатель русского литературного языка, великий поэт Пушкин не брезговал матершинными словечками. И привел несколько примеров. И по биологии выказал недюжинные знания. Среди старшеклассников по рукам в ксерокопиях ходил его реферат "Половой член некоторых животных - как символ чести, достоинства и экзотики среди народонаселения России". Между прочим, преподаватель биологии, когда ознакомился с этим трудом до слез хохотал и не переставал удивляться начитанностью Гришки, за что и схлопотал от директора школы строгий выговор. А писал Гришка о том, что из полового члена барана некоторые кавказские народы изготовляют камши. То есть ногайки, которые и являются символом чести, достоинства и власти. А ослиный половой член служит экзотическим талисманом у тотошников - любителей тотализаторной игры на скачках.

После школы Гришка легко поступил в университет на исторический факультет. Как и всех прогрессивных студентов его увлекло искусство тату. Только он, Гришка, не стал на тыльной стороне ладони выкалывать банальное "Не забуду мать родную", не привлекал его дракон или попугай на предплечье, которых так обильно усаживали на свое тело его сокурсники. Нет, его тату было куда оригинальнее. Рядом с мочкой правого уха был аккуратно выколот маленький микрофончик, перечеркнутый крестом, и сделана надпись "Не манди под ухо". Когда во время семинаров или экзаменов к нему лезли за подсказкой, Гришка оборачивался, убирал длинные волосы, прикрывающие татуировку и постукивал пальчиком по синему микрофончику. После этого к нему не приставали. Правда, какого терпения и воли стоило Гришке удаление сей татуировки, когда мода на тату вдруг закончилась!

Из фирмы, куда он попал на преддипломную практику его через пару недель с треском выгнали. Первого апреля он направил по пейджеру генеральному директору сообщение: "В связи с выявленными в ходе работы налоговой полиции нарушениями счета вашей фирмы арестованы". После этого послания директор выгреб из сейфа всю долларовую наличность и исчез на три дня в неизвестном направлении. А когда самые доверенные лица фирмы сообщили ему о первоапрельской шутке, Гришка остался без преддипломной практики.

Ох, о Гришкиных чудачествах можно было бы рассказывать без конца. После университета он пропал на несколько лет. Говорили, что не вылезал из археологических экспедиций, что-то раскапывал в Крыму и в Сибири. Но в конце концов судьба вновь нас свела вместе. Он устроился работать к нам в издательство консультантом по исторической литературе. Он заметно похудел, стал молчалив и теперь не носил длинные волосы. О том самом Гришке лишь напоминал шрам рядом с мочкой правого уха, где когда-то была оригинальная татуировка.

Свою работу он исполнял добросовестно и порой безжалостно черкал авторские научно-популярные исследования, подвергая каждый факт сомнению и требуя неопровержимых доказательств. Спорить с ним было бессмысленно и бесполезно. Он знал гораздо больше тех, кто писал научные книги. Но если спор между ним, консультантом, и автором произведения все-таки возникал, Гришка доставал из своего стола огромное, размером со страусиное, яйцо, расписанное под гжель, клал его перед ретивым спорщиком и требовал открыть. Да, яйцо раскрывалось на две половинки.