Всем застрявшим в лифте

На второй день (ну, какая же свадьба без второго дня?) все те же, но уже порядком помятые лица выехали на лоно природы на Москву-реку. Чтоб, значит, среди нетронутого пейзажа еще раз пожелать любви, счастья и как стадо диких ИА-ИА поорать «Горькооо!» Естественно, купленная перед свадьбой водка, в количестве четверти трехтонного контейнера, занимала все свободное от еды место.

На берегу оказалось много-много диких обезь… (зачеркнуто) отдыхающих. Прикинув все за и за, решили не искать нового места, а остаться там, вежливо потеснив компании. Народ, когда просек, что тут щас свадьба гулять будет, очень воодушевился. А когда увидел все припасы, а особенно водку, которую на протяжении восьми метров мы выложили в воду охлаждаться, совсем от радости ошалел. Постепенно гулянка начала напоминать вчерашний вечер, только главного клоуна дяди не было. Вчера он на очередном танцевальном па не смог с ходу встать в третью позицию и теперь, матеря хореографию, лежал дома с вывихнутой ногой.

Постепенно к свадьбе начали подтягиваться отдыхающие, чтоб, значит, в соответствии со старинным русским обычаем поздравить молодых и в соответствии с тем же обычаем нажраться до белочек. Белочки приходили по две-три штуки зараз, и люди, измученные нарзаном, из последних сил отползали в кусты на отсып, давая место вновь прибывшим. Круговорот гостей на свадьбе был представлен в его классическом виде.

Ближе к вечеру неожиданно кончилась водка. Все восемь метров. Изыскав на берегу сидящего в тоске водителя, жених с товарищами отправился в ближайший магазин.

И тут произошло то, о чем жениху до сих пор стыдно. Но раз уж тут все скелетами потрясали…

Магазин был открыт. Он был не просто открыт, он ждал НАС. В нем было прохладно и не было ни одного человека, кроме симпатичной продавщицы, которая горела желанием поделиться с нами своим запасом ценного продукта. Жених протянул деньги, и тут…

«Эй, дай пузырь!» — хозяйским тоном заявил какой-то местный алкаш, влезая без очереди. Жених алкашей не любил. Нет, не так. Он относился к ним с брезгливостью, хотя дома иногда помогал мелкими деньгами страждущему люду.

Сделав замечание, на которое алкаш не обратил внимания, жених призадумался. В обычный день он бы на такое и внимания не обратил, но сегодня день был необычный. Это был ЕГО день.

Алкаш, размером покрупнее жениха, отоварившись вожделенной посудиной, с торжеством глядя на очередь, произнес:-«Вот так!» Пьян он был гораздо сильнее присутствующих.

Его «Вот так» стало последней каплей. Решение пришло моментально.

Растопырив руки, как Ди Каприо на носу «Титаника», алкаш пробороздил воздушный океан в направлении к выходу. Статус-кво был восстановлен.

Купив все необходимое, свадебные гонцы покидали магазин. Первым шел жених. Он не был экстрасенсом и поэтому не мог знать, что за порогом его ждет сюрприз.

«Сюрпрайз!» — подумал давешний алкаш, притаившийся за магазинной дверью, с размаху опуская свежекупленную бутылку на голову жениха. «Сюрпрайз», — подумал жених, оседая на выходе. Пока друзья суетились вокруг подранка, алкаша и след простыл.

По приходе гонцов на берег невеста была вне себя от счастья и на радостях раздала неслабых п…ей всем присутствующим.

С тех пор минуло десять лет, но иногда, в очередной раз перекладывая семейные архивы, он натыкался на медицинскую справку, которая была «Выдана Жениху по поводу ранения волосистой части головы».

СКВОРЕЧНИК

Завелась у меня на даче белка. Ну не то что сама по себе завелась, просто жила она раньше у соседей в скворечнике, а они дерево с беличьей будкой завалили, она к нам и припрыгала. Ну и черт бы с ней, но эта лохматая пакость приноровилась жрать семечки из сосновых шишек, а шелуху скидывать вниз на машины. Ну если б только шелуха, черт бы с ней. Но эта, ее беличью мать, животная взвешивала шишку в лапках и, определяя, что она ей по каким-то параметрам не подходит, кидала ее тоже на машины. И вот ведь, сволочь лесная, еще и глаз зажмуривала, чтоб при-цельней бить.

Общее собрание проживающих постановило — скворечнику быть! Собранию что, постановили и разбежались. А воплощать идею выпало мне. Посовещавшись с афта.ру и не найдя в продаже требуемого девайса, решил скворечник сделать сам. Сказано — налито — сделано! Через некоторое время радостные вопли возвестили об окончании работ.

На мой неискушенный взгляд, лучшего шедевра не создавал и Страдивари (кстати, следующий раз скрипку надо будет попробовать сделать), но только весил шедевр столько, что погрузи его на «Титаник», последнему и айсберг не понадобился бы…

Радуясь, что самое сложное позади, и пригубив еще пивка, я радостно поскакал за лестницей.

Ой, не говори гоп…

Разложив лесенку-чудесенку на все три колена и прислонив ее к стволу сосны, я задрал голову. Конец лестницы терялся где-то далеко в кроне дерева. В душе зашевелился червячок сомнения. «Мож, ну ее», — предложил я. И пояснил мысль: «Щас дыру побольше сделаю — и будет прекрасная будка для нашей таксы»? «Ди ты на», — скупо прокомментировало мое предложение собрание.

Взяв в левую руку вышеозначенный девайс и жалобно кряхтя, я пополз ввысь. Преодолев примерно две трети пути с этим беличьим гробом в руке, я глянул вниз. Лучше бы я этого не делал. Если снизу высота и так казалась запредельной, то сверху был вид вообще из космоса. Люди-муравьи суетились где-то внизу, тщетно пытаясь разглядеть меня в ветвях. Одной рукой обняв ветку, другой скворечник, я, как ленивец, висел покачиваясь на дереве, боясь чихнуть, чтоб не свалиться. Немного отвисевшись, я пополз дальше. Энтузиазм постепенно убывал. Добравшись до конца лестницы, я с ужасом понял, что, кроме будки, не взял ничего. Ни проволоки, ни воротка. Подивившись своей предусмотрительности, я начал обратный путь. Народ очень удивился, когда увидел меня, спускающегося с беличьим жильем наперевес. Кто-то подкинул идею — надо скворечник привязать веревкой и потом поднять его! На обсуждение данного действа ушло минут тридцать. Забыв, зачем спускался, я полез опять вверх. Вверху оказалось, что по пути я потерял конец веревки. Спустился вниз. Привязал веревку к руке. Полез наверх. Шимпанзе плакала от зависти.

Оказавшись наверху, я подтянул любимый скворечник к себе и принялся его примерять. Одной ногой обняв ствол, другой обхватив ветку, правой рукой зацепившись за ветку повыше, левой рукой я пытался приладить ставший неподъемным скворечник. Было очень неудобно. Черт-те как росшие толстые ветки не давали развернуться мне, как я того хотел. Скворечник не желал вставать на выбранное для него место. Психанув, я сделал нервное движение телом и расклинился между веток. Руки со скворечником зажало между веток, ноги вообще с той стороны дерева. Что с ними происходило — я не видел. Теперь я просто висел на дереве, но это как-то мало успокаивало.

Если бы это видела будущая жительница скворечника, то он бы ей не потребовался. Бедную белку разорвало бы от смеха.

А тем временем я начал ощущать, как мое поцарапанное брюхо начало прилипать к стволу. Не к месту вспомнилось кино с участием Карабаса-Барабаса. Мысль: «А чем я намотаюсь на дерево» — я старался гнать прочь.

Проявив чудеса акробатики, я все же примотал ставший к тому времени ненавистным скворечник к дереву и весь свалявшийся, как год немытая псина, и в смоле спустился вниз.

Ждем белку.

РОЛИКИ, ЧТОБ ИХ…

Загорелось мне как-то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в башку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда…

А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит, и на этих смогу.

А тут еще такой случай двух зайцев сразу убить — и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн, и то не во всех вопросах!