Как выжить с современной женщиной

Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все её прелести только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.

Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.

В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле — только некоторые.

Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.

И вызывает.

Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.

Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.

К дому, кормёжке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,

Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,

На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.

Есть ещё вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в придачу ещё умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя свои отношения на принципах партнёрства, обогащённого чувством. Если вы находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами со всем справитесь.

Остаётся только просто запомнить, где лежат чистые полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.

Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.

Если у вас врождённая склонность к:

— оханью.

— нытью.

— изжоге.

— глупым вопросам,

— проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:

— холодильник,

— плиту,

— стиральную машину,

— мойку,

— обычные продовольственные магазины

— пылесос

И не знаете, как сделать яичницу и заварить чай — от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придётся от неё отказаться после длительных и жестоких мучений.

Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.

Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.

Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,

В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.

Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:

— шарфика,

— завтрака,

— шапочки зимой,

— тёплых подштанников,

— перчаточек (на которые уйдёт целое состояние, если вы их будете терять),

— бутербродиков на работу,

— точного времени возвращения,

— подробнейшей информации, что собираетесь делать.

Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального — в глазах темнеет…

Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селёдочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмёте без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:

— эта еда вам вредна,

— снова вас будет пучить и замучает изжога,

— всю ночь вы будете стенать,

— получите понос, и так вы уже от него страдаете,

— вам станет плохо,

— опять вы будете петь па улице,

— вас замучает печень,

— этого вы и за неделю не переварите,

— и вообще вы не человек, а сущая развалина.

Реакция на приведённую выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,

Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощрённой военной хитрости.

Если вам удастся её убедить, что:

— в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),

— наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение,

— у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу,

— шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,

— вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,

— критиковать какие бы то ни было блюда на приёме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,

— во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересечённой местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),

— что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,

— а также многое другое, что вам только удастся наплести, — жизнь у вас будет нелёгкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.

Ясно, в случае чего придётся воздержаться от стонов и скрыть недомогания.

Интеллектуалка отличается тем, что своё интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.

Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрёт вас к стенке мифологией хеттской Апатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.

Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало её охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,

А значит, приготовьтесь, что в любой компании придётся выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придётся притворяться что вы восхищаетесь:

— концертом классической музыки,

— выставкой авангардной скульптуры и живописи,

— лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,

— сведениями о раннем детстве Пруста,

— малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),

— и прочим в таком же роде.

Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите её домой или пригласите к себе и оторвётесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.

Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.

Футбол вы посмотрите только, когда её нет дома.

Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.

Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.

Своим гардеробом придётся заниматься самому.

Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без неё просто не жить.

Попробуйте убедить её, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придётся таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжёлые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.

Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается. А в таком случае поступайте, как знаете.

Настоящая Женщина обогатит вашу жизнь самыми разнообразными переживаниями.